连载
这是两个女孩的故事。她们出生在两个截然不同的家庭环境中。她们彼此参照，在裹挟着爱、嫉妒与比较中长大。这也是一个爱而不得故事。两个女孩有着截然不同的性格和爱情观她们在面对挚爱的人时会做出怎样的抉择她们的 ...
我不记得，这是我与韩冬一起度过的第十几个还是几十个周末。但我确信，这是五年多以来，我第一次真切地感受到一个男人在我的生活里，陪伴着我。
我像往常一样，从他的臂弯里抽出身来，抓起床头的睡衣穿在身上，坐到了床边。我习惯性地点燃一支烟。他背靠在床上，随手拿起床头柜上的烟盒，也抽出一支放到了嘴边，然后我听到了打火机的齿轮滑动的声音。
我们早已经习惯了这种沉默无言的时刻，两个人谁也没有感觉不自在。
我抽完烟准备换衣服的时候，他突然看着我说：“你穿内衣真好看。”
“穿内衣？”我一边背着手，扣上内衣扣，一边诧异地问。
“嗯”他笑了。
接着，他将目光从我身上移开，低头将脸转向正在往床头扑上来的猫。
“你说的是我的胸部，还是我的内衣？”我觉得他这句话是双关语，接着问。
“你的胸部当然很好看，但我说的是你穿内衣的动作，姿势。”他说。他没再看我，似乎这句话说的心不在焉。
“哦”我没再继续说话。我又陷入了自我的情绪中，确切说，那也不是一种情绪，更像是一种精神状态，或者一种生活习惯。我时常这样。
不知怎的，我觉得韩冬刚刚说出的这句话很独特，甚至让我莫名感动。我知道这不是一句恭维话，因为他是一个粗枝大叶的男人。在我们的相处过程中，我从未见识过他的细腻与敏感，他也从未感受到我的内心世界。哪怕是在一些特别的时刻，比如我的生日或者情人节，他所能为我做的也仅仅是千篇一律的仪式感罢了。所以，我断定他不会在一场平平无奇的床第之欢结束以后，对我奉上一句另辟蹊径的情话。他只是随口说说而已，我确信。
此刻，我之所以动容，只是因为他随口说出的这句话，更像是李莫尔说的。可我绞尽脑汁回想，也未能想起他曾对我说过相同或者类似的话。但我还是坚信，这句话是李莫尔的说话风格。
其实，在李莫尔离开我以后，我不是第一次这样想起他。我总是不遗余力地在我的每一任现男友身上，寻找着他们与李莫尔的相似之处，尽管这听起来有些荒谬，实现起来更是困难重重。
世界上连两片相同的叶子都没有，更何况是男人呢。韩冬在说出刚刚那句话之前，并没有表现出任何特别之处（我指的特别之处，即是他与李莫尔的相似之处）。但他刚刚说的话，引起了我内心的震荡。
我想，也许天底下的男人都是相似的，只是他们的相似之处，需要经过时间的沉淀和慧眼的提炼，才能显现出来吧。
我想，也许李莫尔并没有那么特别。我不着边际地胡思乱想着，越想越激动。我甚至希望韩冬以后还可以说出很多类似的话来，从而让我坚信，我刚刚发掘的“关于男人相似性”的真理。或许，只有那样，我才能破坏李莫尔在我心里的独特性，才有希望彻底摆脱他。尽管，我这想法毫无胜算。
是的，在李莫尔离开我五年以后，我依旧会在某个瞬间热烈地思念着他。我心里那把能够打开爱情之门的钥匙，在五年前就已经丢失了。自此，那扇门从未向李莫尔之后，出现在我生命里的任何一个男人敞开过。尽管我有时希望它是敞开的，甚至努力去打开它。可我很快就会发现，一切都是徒劳。
我不可能再去真正爱上任何人，至少我现在是这么认为的。我能够做到的，仅仅是将我的生活向他们敞开。我对待他们都只产生过一种感情，这种感情充满了好感，几乎等同于喜欢，但是距爱相差甚远。我总是既不热烈，也不冷漠。（尽管有时候，我能感受到自己的冷漠，甚至为我的残酷感到羞愧。但我很快就能心安理得。因为我把责任推卸到了他们身上，是他们没能力将李莫尔从我心里驱逐出去，为自己赢得一席之地。）
韩冬比我小五岁，是我跟李莫尔分手以后的第四任男朋友。他在很早的时候就曾追求了我一阵儿。那时候，我与李莫尔还在相恋。当时，我对他的态度是明确的。我告诉他，我不想谈恋爱，他不是我喜欢的类型。但我没办法告诉他，我有男朋友。就像我对所有人都采取欺骗的态度一样。后来，他对我渐渐冷淡了，我很高兴，我的周围少了一个让我用撒谎和伪装来应付的人。
那个时候，我的世界因为李莫尔的存在而绚烂。我不知道李莫尔是否百分百相信我对他的爱情信念，因为他从来没有正面回应过我。但我确信的是，很多时候他感受到了这个信念所带来的情感冲击。它太强烈了，以至于让他感觉到害怕。我猜，这也是他决绝地离开我的原因之一。是啊，谁能承受这一份沉甸甸的爱呢！我想是我的爱吓跑了他。
我和韩冬在一起，已经一年多了。他是我在李莫尔离开以后，交往时间最久的男朋友。确切说，我是被他的专情打动的。我向他坦白了我在经历了感情挫败后所做的所有荒谬、合情却不合理的事。我甚至非常真诚地告诉他，在经历了这些长或短的恋情以后，我依旧对生活感到厌倦和茫然。（从某种程度上讲，这一点现在也没有改变。）他说，他愿意陪伴我找到方向和信心。
有时，我看着他，总是在想，他为什么迷恋我呢？我究竟有什么特别之处？我比他大好几岁，尽管我的面容看上去并没有同龄人脸上那些岁月的痕迹，身材也说的过去。但我微微凸起的小腹，时刻都在提醒着我，岁月不饶人，我不再年轻了。
是啊，我已经三十五岁了，过不了几年，就要奔四了。以前，我从来没有因为年龄而感到焦虑，但现在我真真切切地对四十这个数字感到恐惧。我有时候想，也许因为是他比我年轻的缘故，所以才让我感到焦虑。但当我更坦诚地观察我的内心时，我知道那不是真正的原因。
三年过去了，我还是会时常能想起我给李莫尔打的最后一通电话。那是我们分手近半年后发生的事情。那天，我崩溃了。在我按下他的号码之前，我几乎把所有希望都寄托在那通电话上。我不是一时冲动下打的电话，我想了很久。那是我们分手后，我给他打的第一个电话。半年里，我并没有接受现实，因此在沉寂中还能够好好生活。
半年里，我一直在等他回心转意。而且，我对此深信不疑。但我终究是失望了，于是我决定主动出击，就像我们第一次见面那样。
我在打电话之前，就想好了一切。我想结束我当时的生活，不顾一切去他的城市。当然，我并未奢望他能够带给我稳定长久的陪伴，就像过去的六年一样。就在我向他详细说出我的计划之前，就在我刚刚开了个头，还在小心翼翼地与他寒暄时（毕竟我们已经半年没联系了，虽然我笃信他依然爱我，就像我爱他一样。），他就打断了我。
李莫尔脱口而出的一句话把我推向了绝望的深渊，让我想到了死亡。虽然在他离开我以后，我很多次想到死亡，但那天我不只是想想，我真的那么做了。
那天，在我对自己实施这个看似冲动却蕴藏已久的想法前，我在公园哭了很久。李莫尔一定不记得，那天他在电话里给我说了什么，或者是哪句话让我万念俱灰的，虽然他总共也没说几句话。三年过去了，那句话依旧像一把刀子一样扎在我的心上，只要想起来，心口就会疼。
那天，我起先是很有礼貌地问他忙不忙，半年来过的好不好等等。我想有个含蓄的开头，我怕我的计划在电话开头就夭折。
“你现在忙吗？”
“有点”
“你过的还好吗？”
“还行”
“我有个事情，想跟你商量一下。”
“什么事，你说。不过你要长话短说，我有点忙。”
“我想辞职。”
“想辞就辞呗。”
“你没有别的建议，或者你不想问一下原因吗？”
“想辞就辞呗，你想好了就行。”
“我拿不定主意，想问问你的意见。”
“一个工作而已。”
“我想辞职去你的城市发展。”
“什么？来我这里？”
“嗯”
“你怎么又来了？”
就是这句话。“你怎么又来了”，这句话好像不是从他嘴里飘出来的，而是从他心里喷出来的，就像燃料遇到火苗极速点燃一样。他脱口而出，带着一种厌烦透顶的情绪。我透过电话都能感受到这种情绪，这是我最害怕的情绪，也是过往的六年里他偶尔会对我产生的情绪。这种情绪，让我在他的世界里感觉到自己无地自容，感觉到自己的卑微与不堪。
就在那一瞬间，我彻底崩溃了。这就是我深深爱了六年的人对我说出的话啊！这就是我爱了四年，在分手之后还仍继续爱着，直到死亡才能让我停止去爱的人对我说出的话啊！这就是那个我以为会一直爱我，即使分手也会在心里永远为我保留位置的人，对我说出的话啊！我再也不想为他找借口了，我不想再爱他了，我要与他永远告别。那天，我下定了决心，比以往任何时候都更加渴望死亡。
我在公园哭到筋疲力竭后，就回家了。我失魂落魄地走到路边打车，可我几次招手，都未能打到车。半个小时后，我终于搭上了一辆出租车。我特意叮嘱司机，路过他曾居住的公寓。那也是我曾借住过一个冬天的公寓，我们一起居住的公寓。我不知道自己是怎么想的，这个念头更像是潜意识。也许是一种告别，与我们最快乐的时光告别。
当出租车穿过枫林巷的时候，我只要探出头去就可以看到那栋不起眼的灰色建筑，但我没有望向窗外。那栋楼和那些时光，提前在我心里出现了，有些讽刺，又有些恐怖。
然后，我们相处的那些时光就像恶魔一样缠着我，直到我走进厨房，拉开橱柜的抽屉，拿出那把黄色手柄的水果刀。我每天都在用它切水果，它非常小巧，但很锋利。那个傍晚，我要用它切开我手腕上的动脉，了结我毫无意义的生命。我当时就是这么想的。
在我切开自己的皮肉之前，我走到窗户前，拉上了窗帘。房间里变暗了，但依旧有光线从窗帘距地板的缝隙处不识趣地挤进来。我很讨厌那道光线，因为我觉得死亡应该是黑色的，而且是一场神圣而庄严的仪式。我从未像那个傍晚那样感受到生命的存在。因为有死亡的映衬，我感受到了生命的强悍。在李莫尔离开我以后，我第一次那么强烈地感受到了它。
接着，我打开灯，然后又关上灯。期间，我写了两封短信和一条微信。
第一封信是写给我父母的。我告诉他们，我非常痛苦，死亡对我而言是一种解脱。我告诉他们，大家都是殊途同归，只是我告别的时间提前了。这是我的意愿，请他们尊重我的意愿，不要难过。同时，我也告诉他们，我爱他们，对不起他们，来生一定会报答他们。（尽管我并不相信人有来生。）
第二封信，我是写给我弟弟的。我叮嘱他要代替我孝顺父母，叮嘱他在我离开以后，要在家里陪父母住一年半载，或者把父母接过去，与他一同生活。
最后，我给艾青也留了一段话。我告诉她，在李莫尔离开以后，我彻底垮了，没办法再继续生活。并且叮嘱她替我开导宽慰我的父母，照顾我的父母。这段话，我是在微信上编辑好的，我打算在我失去意识之前发送给她。给父母和弟弟的信，我写在两张纸上，放在了茶几上。
我躺在沙发上，手里攥着一把水果刀。我盯着天花板，心如死灰。我想起了李莫尔离开我时的情景。我求他不要离开我，求他想想办法留下来。我说，没有他我会死的。我说，我宁愿死，也不要面对没有他的生活。
而他一脸沉静地看着我说：“静怡，我了解你，你不会做傻事的，你只是需要时间来适应。”
当时，我看到他了。他就站在沙发边上，一脸冷酷。他说话的时候，仿佛他是一个局外人、旁观者，在对一个感情受挫者进行简劝诫与安慰。他置身事外的语气，让我从头到脚都感觉凉透了。
我也许是对自己轻蔑地笑了，也许是对我的爱情轻蔑地笑了。总之，在我将自己的皮肤切开之前，我心中响起的是这句话：我以为结束一段感情，就像结束一段生命一样，人之将死其言也善。
后来，我感觉手腕上有冰凉凉的液体流出来，我的心不终于不再尖锐地疼痛了。
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