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在我和李莫尔之间，总有这样的情形（它往往发生在我们之间，发生激烈的争吵，并且已经和好之后），我们会重新陷入之前的争吵之中。这样的情况屡见不鲜，以至于李莫尔总是跟我说，我是哄不好的，我让他感到很疲惫、心很累。

那天晚上，当我披着寒意从外面回到家时，他用狐疑的眼神看了我一眼，等待着一场新的暴风雨。大概是那个晚上，我太过绝望，没有力气再跟他争辩的缘故吧，我安安静静地走进卧室上了床，甚至还在他躺在我身边的时候，强烈地渴望着他。

我不知道这是怎么一回事，但这样的情况时常发生在我身上。我知道李莫尔为此感到很苦恼。甚至，这成为导致我们很多次分手的因素之一。但我无力改变这一点。

第二天早晨，我早早地醒了。李莫尔躺在我身边，背对着我，他还在熟睡中。我感觉心里憋闷难受。虽然，昨晚他曾在我装睡时拥抱我，并且向我表达爱意，但我的痛苦并没有因此而减轻。一想到，他马上就要离开我，我就感觉透不过气来。我仿佛整晚都在酝酿新的争吵似的，气呼呼地故意蹬了蹬被子。他醒了，挪了挪身子，却没有理我。至少，我觉得他已经被我弄醒了，但他故意不理我。我见状，又故意扯了扯被子。他依然背对着我，无动于衷。

我不得不承认一个荒谬的事实：几乎我们每一次吵架，说话最多、吵嚷最多的那个人都是我，但赢的那个人，永远都是少言寡语的他。我自然明白，在爱情中不应该计较输赢得失，而且，我一直以此行事。可我还是在很多时候，沉不住气。我总觉得，是非对错都可以不论，但是两个人之间出现的问题，总归要理清楚、解决掉。可他面对问题的策略，一直都是逃避。至少，我是这样认为的。很多时候，他更愿意把问题交给我，或者交给时间。

而我，处理这些问题的方式只有一种，那就是用爱做武器，去迁就他、包容他，忽略甚至忘掉我们之间出现过的诸多问题。就这一点而言，时间帮了我很大的忙。

但总有些时候，我变得很不理智。我沉浸在自己的情绪中，总渴望着他直面问题，解决问题，而不是只指着我用爱与时间去化解矛盾。我多么渴望着他在我任性胡闹的时候，也用爱去融化我的心。对此，我不知道自己得偿所愿过多少次，也不知道自己灰心失望过多少次。

但现在，李莫尔即将调走的事，已经板上钉钉，不容更改。而他跟我分手的决心，从他在昨晚最后一刻的表现看，似乎还有回旋的余地。那我为什么还要生气呢？为什么还要蹬被子、扯被子呢？因为他让我的心受苦了？因为我渴望得到他的更多关注和爱？因为我鬼使神差地想要在他面前使性子？我说不清楚。总之，我感觉自己还在强烈地渴望着他——不是渴望他的身体，而是渴望他的心。每当他板着脸，跟我提分手的时候，我就觉得自己从未得到过他的心。对我而言，不曾拥有他的爱，比失去他的爱更加残酷。

我难过的翻来覆去。李莫尔终于醒了，他叹了口气，转过身来抱住了我。他抱的很用力，仿佛生怕我像往常生气时一样与他做对，从他的臂弯下挣脱似的。我没有丝毫抗拒，还扬起脸亲吻了一下他胡子拉渣的下巴。我喃喃地说：“大叔，我爱你！我舍不得你！我舍不得你！”他抱紧我，忘情地亲吻着我，没有说话。我想要他的明确答复。我渴望他的明确答复，胜过渴望他的身体。我又呢喃着：“大叔，我们异地吧，求你了！你别离开我！我离不开你！”

他终于停了下来。他的手抚摸着我的背，眼睛狂热而深情地看着我说：“好，我们异地！我会争取多一些时间回来看你的。”

他的话让我泪流满面。我抱紧他，一遍一遍地呢喃着：“大叔，我爱你！我好爱你！我永远都不要跟你分开！”

“傻妞儿，我也舍不得跟你分开！我爱你，无论我们分开与否，我都爱你。你要知道这一点。”他抚摸着我的头发，轻声说。