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实际上，那些年，我一直处于一种内心动荡不安的生活中。这种动荡有时是一种饱满的快要溢出来的幸福感，有时又是一种幻灭般的孤寂感。短暂的离别过后，是短暂的相聚，这是我与李莫尔的恋爱模式。对于这种模式，李莫尔是适应的，或者说接受的，而我仅仅是个被动的接受者。

距离与时间带给我的折磨是双重的，一方面我热烈地期盼着他尽早回到我身边，一方面我也时刻担心着女下属事件，在其他城市重复上演。不过，后者带给我的痛苦比前者少的多得多。

坦白讲，女下属的风波平息以后，我变得更加疑神疑鬼，草木皆兵了一阵子。那段时间，我恨不得他的所有下属和客户都是男性，可我知道这想法太愚蠢了。如果他想拈花惹草，那对方的身份根本无关紧要。有时，我沉溺于自己的想象之中，痛苦不堪。有时，我又会用我们相爱的证据，推翻那些在我脑海中翻江倒海的荒唐念头。

我已经很少思考自己的秘密身份了，因为我从他与56个前任的故事中，遭受内心震荡的同时，也获得了救赎。在我心里，齐汐是他的生活伴侣，而我是才是他的爱情。尽管，我的这一套自洽逻辑漏洞百出，可我愿意相信它。

尽管如此，我们谁也无法掩饰我们在这段关系中的疲惫和痛苦。我们都是带着痛苦去爱对方的，所以这并不轻松。或许，正是这份痛苦，让我们更加相爱，更加坚定。我们好像不约而同达成了一种共识：那就是，用真挚的爱去对抗荒谬的爱情。

随着时间的流逝，李莫尔过去的风流韵事和隐藏在各个城市的暧昧对象，在我心里掀起的波澜越来越小。我逐渐接受了一个现实，那就是无论这些散落在各地的情敌是否真实存在，我爱李莫尔这件事是无法改变的。

李莫尔很有女人缘，这是事实。这些女人有的是他在工作中直接或者间接认识的，有些是他在飞来飞去的旅程中认识的，还有一些是他所负责的华北区域内女下属们。她们给他打电话或者发微信语音的时候，用的都是一种娇媚柔弱的嗲音，而且，她们总会刻意延长谈话内容。有的甚至还用一些暗示性、挑逗性的语言。李莫尔跟我在一起时，要是接到她们的电话或者微信，他会开外音，让我也听到。当着我的面，他自然是用一种毫无感情色彩的语言跟她们交流。而且，他还会想方设法尽快结束对话。

我知道，他这样做，一方面是为了让我安心，另一方面也是为了与她们撇清关系。其实，李莫尔的态度并不是使我放松警惕的真正原因，反倒是电话里的那些女孩让我安心了许多。从她们的声音和谈话内容，我能够判断出她们每一个人的素养、知识水平，以及她们的个性甚至兴趣爱好。我知道她们都不是他欣赏的那种女性。我想，既然他不欣赏她们，那他就不会爱上她们。但是，我终究无法排除他对她们产生性欲的可能性，或者说，他能否抵挡得住新鲜感的诱惑。我不知道，从来都知道这一点。每当他不在我身边，也没有回青岛的家时，我的心里就会隐隐地感到不安。离别的日子总是充满煎熬，这便是其中的因素之一。

但比起“不安”，更折磨人的是思念。

在电话里或者视频里，我把思念变成埋怨，把埋怨又变成更加强烈的思念。

我得承认，一些时候，李莫尔对我富有耐心。他用充满爱意的眼神和温情的话安抚我。这些话有的是表达他对我的爱、有的是表达他对我的欲望，还有的是一些充满想象的话。他会说“静怡，等我们见面了，我要和你去看新上映的电影”、“静怡，等我回来，我要带你再来一次这里。这里风景非常不错，你一定会喜欢的”、“静怡，等我回来，我们去吃那家粤菜”、“静怡，等我回来，我们一起……”。

但更多的时候，我们会大吵一架，生气地关掉视频。我蜷缩在床上，想着吵架时他说的那些狠话，泪水顺着眼角流到枕头上。就这样，我在难过中哭着哭着就睡着了。第二天，我一觉醒来，我最期待的还是收到他的信息。每当我们视频吵架以后，我就格外留意的我的手机信息。我希望他随便跟我说点什么，但更多时候，是我先忍不住联系他。我们再次和好，让人觉得先前的吵架都是在消耗感情、浪费时间。既然我们会和好，那又何必要吵架呢！吵架除了伤感情，什么作用也没有。我们都知道这一点，可我们还是有很多时候，忍不住争吵。

不过，就连吵架，有时也会带来神奇的效果。有时，我们吵着吵着就笑了，有时，我们吵完后，发现自己更爱对方了。

当然，距离所带来的隔阂、矛盾、疑虑、争吵，都会在我们见面的一瞬间彻底消除。我紧紧拥抱在一起，恨不得把对方揉进自己的身体里，再也不分开。最初的几天里，李莫尔和我的感觉是一样的。我们刚分开，就又期待着见面。就连白天上班的时候，只要有时间我们都会给对方发微信，闲聊几句或者商谈下班后的安排。我们一出现在彼此的视线内，眼里就盈满喜悦。

结束离别的两个人，性子都会变和平和起来。无论是看电影、吃饭或者进行其他休闲活动，我们的想法总是惊人的一致。我们趣味盎然，充满默契。

然而，热烈的时刻很快就会结束。与我源源不断的热情不同，在我们朝夕相处一段时间后，李莫尔会变得冷静下来。他开始渴望独立的空间——只属于他一个人的空间。他会将我排除在外，独自呆在办公室里或者单独的房间里。也许，他的工作确实需要更多的思考吧。

他会说，“静怡，你自己在家看看书吧，我去办公室处理一下工作”、“静怡，你自己去逛逛吧，我晚些时候去找你”、“静怡，你给我一点空间吧，我们都需要空间”。诸如此类的话，要么让我感到沮丧、要么让我感到生气。我们又开始为此而吵架——没完没了的吵架，昏天暗地的吵架。吵到我们都忘了，最初是因为什么事而吵起来的。

有时候，我们会冷战好几个小时，然后再接着吵。之所以会这样，是因为我无法忍受冷战，我会在情绪失控的情况下，冲他大吼大叫或者摔东西，直到他开始理我——其实是他开始重新和我吵架，为止。这样的日子格外痛苦，两个人都心力交瘁，甚至彼此憎恨。但是无论我们怎么吵，我从来没有想过离开他。我知道我离不开他。或者说，我知道我无法承受离开他的痛苦。这样更准确一点。毕竟，认识他之前我也活的好好的。只是因为认识了他，我的生活再也不能没有他。我也不知道为什么，我会在他面前，毫不在乎骨气和尊严。那些年，我见识了爱的疯狂究竟是怎么一回事，我也见识了爱所具有的摧毁一切的力量。

2014年的夏天，我们分手了。在我看来，分手原因不明，结果倒是明晃晃地摆在我面前。在李莫尔看来，原因非常简单，因为频繁的吵闹让他厌倦了。他冷冷地：“静怡，我们分手吧，我累了！”当我试图挽回时，他决绝地说：“你什么也不用说了，我真的不想再继续了。”

我当然不会轻易放手。而且，我也不相信他会舍得离开我。就是在这种执念下，我做了一件疯狂又幼稚的事。现在想来，当时的我们就像小孩子在玩儿过家家。但我当时并并这样认为，痛苦都是真切而彻底的。

那天，我们刚刚结束持续了三天的争吵。我以为我们和好如初了，可是早上出门前，李莫尔看着我郑重其事地说了那句分手的话。我没接他的话茬，就独自出了门。我本想等我晚上下班后，再和他谈论这件事。可我没想到，上午的时候，他就发微信给我，语言简洁冰冷。他说：“下班后，你自己回家收拾一下东西吧。我们就不见面了。”

这句话让我再也坐不住了。我当即请假去找他。我到他公司楼下的时候，给他发微信，没有收到回复；给他打电话，也始终无人接听。我知道他是故意这么做的。我知道他是在用他的冷漠，向我昭示他分手的决心。但我怎么会甘心就此分手呢！我无法理解两个人单单因为吵架就分手。更何况，我们很多时候，吵着吵着就抱在一起了。我从来不觉得吵架会撼动我们的感情。

（事实证明，我当初的判断是对的。只是，过去我遭遇每一次与他分手的经历时，分手所带给我的痛苦记忆，都是无法抹去的。而且，或许正是因为我们曾经分手又复合过许多次，以至于最后一次分手，我也不认为它会变成真正终结我们感情的分手。）

我鼓足勇气走进电梯，按了上行按钮，来到了20层。这是我第一次在上班时间去找他。我当时觉得自己非找到他，挽回这段感情不可。我忐忑地按了门铃，玻璃门后面走来一位年轻漂亮的姑娘。她为我打开门，并向我询问了约见的人和是由。我是在她电话征的李莫尔的同意后，才走进他的办公室的。我不知道当时是否有很多双眼睛盯着我看，总之我一点也不在乎，我只想立刻见到他。

我推开门，走了进去，转身关上门。这不是我第一次来他的办公室，但当我转身面对他的一瞬间，我感觉自己置身于一个陌生的房间。李莫尔没有看我，也没有和我说话。我推开门，关上门，拉开他办公桌对面的椅子，坐到椅子上面，正对着他。他自始至终没有抬起头看我一眼，他的目光始终落到他面前的电脑显示器上。房间里的氛围，让我喘不上气来。我决定打破沉默。

“你想怎样？”

“我已经跟你说的很清楚了。”

“我不同意。”