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我的第三部小说，已经在网上停更近一年了。这一年里，时间好像静止了似的，漫长而幽暗。当我在深夜打开笔记本，准备全情投入地继续写作时，我意识到了一个残酷的现实。时间凝滞只是陷阱，我已经无法延续先前小说中的故事线和人物设定，去完成这部小说了。

在我打开那个word文档之前，我天真地以为，我这一年里崭新的人生体验和感悟，会带给我新鲜的东西，会让我在写作的时候，表达上更精确，思想上更深刻。但令我没想到的是，这一年里我所经历的一切，对于我那部尚未完成的小说而言，都是不恰当的，甚至是相悖的。我没办法再继续把故事写下去，因为即使我硬撑着写下去，它也会变成两个故事，里面的人物也会呈现一种毫无逻辑的性格反差。

这个现实让我很难过，但我不甘心就此放弃。我试着将自己抛进先前的故事里，去体会里面的人物性格、生活体验，但我好像很难做到。我写着写着就激动起来，我总是想用一种感性的、亢奋的，甚至有些偏激的观点去描述人物。刚写几句，我就会觉察到，我写的根本不是小说中的人物心里，而是我自己的心情。我怎么可以把小说当作日记来写呢？这样做毫无意义，而且很愚蠢。

每天晚上，我都会坚持写作至少三四个小时。写到全然忘我时，时间甚至会悄然流逝到第二天早上。但是，当我回过头来校对时，那些洋洋洒洒的文字、句子、精心设定的情节，我一个也看不上。我气呼呼地按下delete键，直到眼前文档，又变成一张白纸。

这是非常痛苦的体验，我不是为我辛辛苦苦写的那几页或者十几页感到惋惜，而是为我自己虚弱的控制力感到难过。我掌控不了我写的东西，却总是被自己的情绪带着走。我很清楚，理性对于写作的重要性，可我总是写着写着就失控了。思绪就像脱缰的野马一样，在空白的文档上奔跑，回头再看，文档变成一片乱蓬蓬的杂草地。

我每晚都跟自己较劲，我想找回以前的感觉和写作状态。但我最终不得不承认，能够写出那个故事的我已经死了。现在的我，一切都是新的。我不知道这是好事，还是坏事。总之，我的那部小说就这样夭折了。就像我的秉性中纯真的那部分，被李莫尔带走了一样。

现在想来，这部中途夭折的小说，对我并非毫无意义。它带给我更多反思。我意识到，我所经历的一切，都应该被肯定。我的家庭、我的成长经历、我的生活、我的爱情，一切的一切，都值得被肯定。就像一部小说，错过了当时写作的心境，再写，可能就是另一个故事了。人生，又何尝不是如此呢。

艾青在视频上看到我的黑眼圈，问我是不是每天晚上写到很晚。她让我悠着点儿，注意身体。她说，写作就是个爱好，又不是饭碗，我不用那么拼。我随便敷衍了她几句。有一次，她不但劝说我，还问了一些关于写作的问题。她的问题很现实，我回答的很随意。

“你在网上兼职写作能赚钱吗？”

“现在不能。”

“将来呢？”

“不知道。”

“那你干嘛把自己搞得这么辛苦？”

“说了你也不懂。”

“看看，你不说，我怎么能懂呢？你跟姑姑也是这样说的，对吧？”

“是啊”

我没想到她提起了我母亲，这令我有些不悦。因为我母亲总是说，我应该把时间花在正事儿上，哪怕是好好休息，看看电视、逛逛街，也比我憋在家里写小说强。

“你不应该跟姑姑那样说话的，对家人应该多一点耐心。”

“切，我只不过说出了事实，你们是真的不懂。难不成我对家人还要装一下？”

“瞧瞧，你是不是脾气又上来了？我看都是写作闹的，写作真不是什么好差事。要不，你停一停？”

艾青半眯着眼睛看着我，声音柔和的用一种试探性的语气说。我觉察到，她刚刚说的所有话，都是为了将我引入这个话题。而且，她已经跟我母亲沟通过了，她们达成了一致，都觉得我不应该在写作上浪费时间。

我并没有因此而感到难过，因为这是我母亲一贯的态度。而艾青，从小到大都很务实，她能够与我母亲观点一致，我一点也不奇怪。我不想争辩，更不想解释。因为我以前曾跟我母亲满心欢喜地说起我写作的事，得到的是一碰凉水和全盘的否定。

我母亲当时是这样说的：静怡，你应该努力工作，谋求更高的职位，更好的发展。趁着年轻，你要么多赚点钱，要么好好谈个对象，最好能结婚。不要一天到晚把时间浪费在这些无用的事情上。而且，写作是要天赋和社会经验、人生经历的，你有吗？你一天天就是两点一线，公司到家，家到公司。这样能写出什么来？你能像路遥一样，写出《平凡的世界》那样的书？

《平凡的世界》是我母亲毕生看的唯一一本小说。这本书是我高中时读过的，后来我高中毕业时，把我所有的书打包都带回了家。当时，我的书足足装了两大编织袋，里面有课本、辅导书、复习资料和小说。这些书拿回家后，都是母亲帮我整理的。她一本也没有扔，而是将它们放在了一个巨大的木质收纳箱里。这本书，大概就是她整理书籍的时候看到的，并且拿出来当做消遣去读的。

我母亲的这番话，让我一连难过了好几天。我已经三十岁了，她依旧认为她的女儿是个不谙世事的无知少女，就像我小时候一样。我没有天赋、缺乏经验，我太稚嫩了，也太匮乏了，我什么也不懂，什么也写不出来。我跟李莫尔抱怨，说我母亲总是这样看我，我不知道我做什么才会从她口中听到一句肯定，更别说赞赏。我觉得我这辈子都没办法成为我母亲的骄傲，我只会成为她对自己的人生很不满意的其中一部分，而且是非常重要的一部分。我忘记李莫尔当时是如何安慰我的，但是不管他说什么，对我而言都会很奏效。因为我信任他，我觉得他对我的看法，比我母亲的还重要。

至于艾青的观点，我似乎也没那么在意。在李莫尔对我的影响完全消失之前，亲情和友情，在我心里都褪了色。我爱她们，但我不会因为她们的想法，而轻易改变我自己。我没告诉她，我的那本小说已经半路夭折的事，也没告诉她我的一些全新的心理体验。我觉得这些感受只有李莫尔能懂，可他已经从我的世界里消失了。

于是，我换了一副面孔，满脸笑容地看着她说：“我们什么时候买年货啊？“