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夏天接近尾声的时候，我终于完成了我的处女作小说。那本应是一件令人振奋的事，但我却一点也高兴不起来。因为，我的小说只是完成了而已，它并没有为我带来我所期待的结果。

我承认，尽管我在这部小说的创作过程中，时不时地陷入自我否定的痛苦中，但更多的时刻，我会毫无依据地觉得自己是一位难得的写作天才。有时，我幻想着自己能够像托马斯·沃尔夫一样幸运，遇到我生命中的珀金斯。有时，我会从幻梦中清醒过来，极不情愿地接受自己本就平庸的事实。这两种想法出现的时候，我往往表现的沮丧、易怒、极不耐烦。有时候，我觉得我比写作之前更加迷失了。接受自己一事无成并不可怕，可怕的是，我以为我能够有所作为，到最后却发现事实并非如此。

在我的写作过程中，我从来没有在李莫尔面前流露过自己的这两种极端情绪，我总是笑盈盈地，用一种谦卑又自信的语言跟他聊起我对自己的第一本书——我想，将来，它总会出版的，总会变成一本真正的书。而且，我每写完一章，就会发给他看。我期待着他的意见。虽然，他对我的小说出版并不能提供什么帮助，但在我写作的过程中，他就是我的珀金斯。大部分时候，我将他的话当作非常重要的指导意见，并且还在后面的章节中或多或少地融入一些他的观点。他的话总是能够为我带来灵感和信心。

遗憾的是，他并不总是能够提出自己的意见。很多时候，他看完后，会简单说一句，“你写的真好，把人物的心理活动描写的很到位”、“你写的很好，我几乎提不出什么意见”、“你不要总是问我的看法了，我就是个外行”。他三言两语就把我的所有期待都打消了。我很沮丧，但我不气馁。我想，至少他肯定了我，这比什么都重要。

其实，我之所以坚持写小说，除了他最初的鼓励让我重拾童年梦想之外，还有一个至关重要的原因。那就是我想取悦他，想让他看到我的特别之处——你看，不管你过去交往过多少女朋友，但我敢肯定，她们当中没有一个可以像我一样，能够着手去写一部小说。虽然，我的小说还没有出版，但我也是作家，我已经开始写作了，我迟早会是一名作家。我是你的作家女友。独一无二的女友。每当我坐在电脑面前，思路枯竭，写不下去的时候，我就会想起李莫尔。我会跟他来一场诸如此类的心灵对话。

当然，这是我一个人的秘密，尽管我们之间谈论过很多事情，关于文学、关于梦想、关于电影或者哲学，但我从来没有向他透露这一点。我很爱他，但我并不想让他知道我对他的全部情感，尤其是一些看似扭曲的、不合常规的情感。我把一些情感偷偷藏起来，独自咀嚼。这可能也是我让他偶尔琢磨不透的原因，尽管他已经非常了解我了。

不过，在小说完成之前，我倒是跟他聊了不少我对这部小说的期许。我说着说着就会失去理性，我会做一些夸张的假设，然后顺着假设，将自己的生活延伸到我的想象之中。当然，我会把他也拽进我的想象之中。我说了很多关于未来的话，每一次都声情并茂，非常富有感染力。“将来，等有一天，我成功了，我要过闲云野鹤的生活。我不要工作、不要写什么狗屁方案，我要随心所欲。我想旅行的时候旅行，想写作的时候写作。总之，我的生活完全由我说了算。我再也不要让什么看不见的东西，来摆布我的人生了。大叔，你一定要跟我一起，你要是在我的生活里缺席，那我的生活就会变得毫无意义。”

毫不夸张地说，就连一向冷静理智的他，也会在我的感染下，变得活跃起来。他也会情不自禁地说一些充满想象力的话。他会说，“那到时候，我们可要好好规划一下生活了。忙碌使人疲惫，闲暇也容易使人迷失。我们应该先定个计划。比如去哪里旅行，旅行多长时间。或者，我们在哪里居住？我们总要安顿下来的。太过安稳的生活，使人感到乏味。可总是漂泊，人也是会感到厌倦的。你说呢？”

我们讨论来讨论去，仿佛想象即将变成现实似的。当我们谈论未来时，那些美好的前景一下子就能攫住我们的心。我们提前体验了生活的所有可能性，这可能就是当时我们谈论这些的意义吧。我们的谈话，像是一种幸福的催眠，又像是一种虚妄的逃离。

可是现在，我的小说写完了，结束了。我无法借着它，继续活在虚拟的世界里。当我在word文档里郑重其事地写下三个字“本书完”时，我长舒了一口气。回到让我习以为常的现实世界，我依旧一事无成。无论是我的生活，还是我的爱情，脱离想象力的加持，它们都会褪色。

一阵强烈的空虚感过后，是久违的轻松。我合上电脑，走出书房，眉开眼笑地走到李莫尔跟前。我拥抱了他，又扬起脸亲吻了他。当他莫名其妙地看着我，准备说话的时候，我先开口了。我跟他说，我的小说终于写完了，接下来的的每一个夜晚、每一个周末，我都要轻轻松松地度过。

“从今天开始，我想干什么，就干什么。“

“好，你想干什么，就干什么。“

“我发誓，以后回到家，我再也不碰电脑了。“

他看着我，诡谲地笑着说：“那要是，你领导让你加班呢？“

“哎呀，讨厌！“我说，“加班，当然除外啊！”

“哈哈”他笑着说：“走吧，我们现在出去庆祝。”

“现在？”我惊讶地看着他说：“现在都快12点了，我们能去哪儿庆祝呢？”