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在她讲述这段不为人知的往事时，我始终都是一个沉默的倾听者。有几次，我很想打断她，告诉她我在高中时的暗恋经历，以及那次我为何会独自上路去姨妈家找她。但我一个字也没有说，因为我觉得那样做不合时宜。
一方面，因为我觉得我的暗恋与她的恋情相比，简直微不足道，甚至都算不上是恋爱。另一方面，因为当我回忆起这段恋情时，内心居然升腾起一种纯真浪漫的美好情愫，甚至那些淡淡的忧伤和和懈怠学习的蠢事，也成为美好的一部分。所以，我不想伤害她，尽管我不确定她是否还对往事耿耿于怀。
当她讲述完整件事情时，脸上泛起淡淡的笑意。这是我在她先前的讲述中所没有看到的。整个过程中，她都表现的异常冷静。好像那件事不是发生在她身上，而是发生在我们两共同熟悉的第三个人身上。当她谈到自己在学校遭到的冷遇时，她没有皱起眉头，当她谈到她的丑闻闹的全校皆知，引来各方谴责时，她也没有掉一滴眼泪。而且，她讲完整件事情时，也没有对其做出任何评论。正面的或者负面的评论，她都没提提及。
我惊讶于她的这种镇定，我把这种镇定理解为超乎常人的理性。我心想，她一直都是这样，从来没有变。但我还是站在自己的角度，体会了她当时的全部恐惧与痛苦。
我说：“你当时真该把这件事告诉我。”我知道我的眼中写着同情与怜惜。我想，她并不需要这些，可我的这种情感却不自觉地流露了出来。
“告诉你有什么用？我是能继续上学，还是能少遭一些嘲笑和责骂？既然无济于事，干嘛要说呢！”她冷静地说。
“至少，有一个人可以理解你啊！被人理解，不是会好受一点吗？”我说。
恍然间，我意识到我在与李莫尔分手以后，也没有想对任何人倾诉的欲望。我想，她当时与我现在的感受是一样的。虽然我们遭遇的事情不同，可痛苦的程度却是一样的。我觉得很惊讶，她怎么会在十七岁时就表现的像个大人一样，参透痛苦的本质呢！
“你真这么认为？”她笑笑说。我知道她的言外之意是，如果我愿意，她也可以充当我的倾听者。
我心领神会地抿了一下嘴，勉强挤出一丝微笑。
我不想与她谈论我的痛苦，便把问题又抛给她。我问：“那你后来为什么没有换一所学校继续读高中？反正，那么多亲戚都可以帮助你。”我能感觉到我的语气中带着妒意，这种情绪应该在我潜意识里住了很久，以至于我还没来得及提防，它就出现了。
“我爸妈，还有姑姑们，都想让换个城市，换所学校继续上学。但我当时心灰意冷。闹出那么大的丑闻，我连自己的人生都没信心了，更别谈学业了。而且，我当时就想报复他们。”她说。
“为什么要报复他们？”我问。她确实用的是报复这个词，这令我感到很惊讶。因为我觉得她一直都是生活在蜜罐里的女孩儿，怎么会想要报复那些为她提供蜜糖的人呢。
“因为，我当时用一整套逻辑分析了我的遭遇。”她说。
“逻辑？”我问。我想，我高中时应该还不知道逻辑是什么东西，我也从来没有分析过关于我的任何事，无论是父母对我的期望，还是我暗恋又失恋的经历。我对待这些事情，采取的都是一种原始的、盲目的情绪，以及这些情绪刺激下我所进行的行动。我没有深思过，确切说，我的这种能力是李莫尔激发我的。
“是啊。这就是我知道你小时候很辛苦的原因。“她说。
我听的云里雾里。怎么她十七岁怀孕并遭学校开除的事，跟我的童年有联系。我惊异地看着她问：“这两者之间有什么关系吗？“
“当然有，因为我跟你一样辛苦。我们是彼此家长口中的‘别人家的孩子’。“她说。
我更加惊讶了，迫不及待地问：“为什么？“
“因为你学习成绩优异，而我成绩平平，所以，你是我榜样。“她说。
在听到她说这些话之前，我从来不认为，小时候的我身上有什么值得大人们称道的地方。我唯一的优点，也被我母亲认定为是下功夫的结果。她时常说，只要你稍一松懈，学习成绩就会直线下滑。对此，我除了时刻抱有紧迫感以外，根本没有感觉到自己有任何值得骄傲地方。
她的话又将我拉回到童年那种不愉快的比较之中了。我很久没有这样的感觉了。我以为我忘记了，但是当她提起的时候，那种感觉一下子就回来了。
“那又如何？“我有些不耐烦地说。
“那就是我被逼上名校的原因。你知道的，当时我的中考成绩，根本够不着上鱼跃中学。“她说。
“我知道，但是借读生也是不错的选择。很多家庭条件好的学生，只要成绩不是太差，都选择这种方式上学啊。难道这有什么不好吗？“我说。
“因为，“她正准备说话，我打断她，接着说：“我虽然成绩好，可我还是没资格上名校！”我能感觉到我说话时的怨气，就好像姨妈们当年也应该帮助我进入那所学校似的。其实，在我小时候，这种感觉就很强烈。我总是无法理解为什么姨妈们和舅舅、母亲都是一样的血缘关系，却始终做不到一视同仁地对待他们的孩子。
“因为那不是我的选择，而是他们的。他们觉得我上名校的话，学习成绩就会慢慢好起来。他们说你即使不上名校，也能考一所好大学。但是我不一样，我需要更好的学习环境，需要被感染、被督促、被引导。你不需要这些。你自己就可以督促你自己，你自己就是自己的引领。”她说。