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尽管理智告诉我现在不是谈论未来的时候，甚至跟李莫尔谈论我们的关系也是不适合的，但这样的念头总是不自觉地在我的大脑中浮现。它们就像星星点点的烛光，在深夜被我点亮，然后再被我烦躁不安地用力吹灭。

有一阵子，我的思绪很混乱，过去和现在纠缠在一起，未来和现在又联系在一起，它们密密匝匝地织成了一张网，透过网孔，我几乎看不到一丝光亮。我意识到李莫尔从未主动跟我提及过他的未婚妻齐汐，或许他觉得只要提起她，就是对我们的感情的伤害；或许，他只是想逃避现实——两个女人，一个是订婚多年的未婚妻，一个是秘密交往三年之久的情人；又或许他更爱她，所以才避免提起她，因为只要他跟我在一起，提起她就是对她的伤害，他可能忍受不了心灵上的折磨。我不知道究竟是什么原因让他对她只字不提，就好像我们在一起时——除了他们打电话或者视频的时间之外，她完全不存在。

有时候，我也忘记了在他的世界里还有另一个女人。因为我早已经接受了，每天躲在另一个房间里，静悄悄地等待着他打完电话，推开房门，眉开眼笑地跟我说，“走吧，我们去吃饭、去看电影、去逛街、去做任何事情。”

尽管有些时候，我也曾因为等待而失去耐心，在他笑脸相迎时，用一种怨气十足的语气回应他。每当这个时候，他脸上的笑容也会瞬间凝固，并用一种讳莫如深的语气说，“你又来了，就不能好好的吗？”我不知道该说些什么，我甚至说不清自己究竟是在生谁的气。我为自己感到难过，却又无可奈何。

我多么想像别人一样光明正大、肆无忌惮地恋爱啊！我想走在任何地方，都可以大大方方地挽起恋人手。我想每天都跟他在一起，不想每个月像女人来例假似的，注定有那么些天要分开。我想他工作之余的时间里，我可以自由地出现在他面前，而不用等待被许可才能走进他的视线。我想我们在一起的时光，是完完全全属于我们的，而不是被千里之外的另一个女人像上了闹钟似的，分割成破碎的时间段。这些话像遥控失灵的玩具车一样，不止一次在我心里横冲直撞。

但我没有一次，是在理智平静的状态中跟他谈论起这些，似乎我在理智平静的状态中，压根儿想不起这些话来。所有伤感情的话，我都是在吵架的时候脱口而出的，而且那些话不是大脑或者心灵要说的，而是嘴巴要说的。

不过，我没办法长久地生气。因为我舍不得浪费我们在一起的每一天、每一分，甚至每一秒。我们很快就会和好，然后一切如旧。

曾经，在我独自陷入沉思，思忖我们的感情时，我一度以为正是因为这种充斥着禁忌、羞愧、破碎的情感状态，让我深陷其中，难以割舍。（换句话说，适当的紧张、失落、缺失，甚至是痛苦，恰恰成为爱情的美妙之处。）但后来，我知道这个被我曾冠以真理的爱情理论，是错误的。至少，把它用来概括我跟李莫尔的感情是不恰当的。我爱他，不是因为两种极端的情绪碰撞以后所点燃的激情，而是因为我爱他这件事本身就是一种长久的激情——至少，我自己长久处于一种爱的癫狂与激情之中。无论他呆在我身边，还是他短暂地离开我，甚至像现在这样永远消失在我的生活中，我都爱他。唯一的区别在于，曾经他是具象的，现在他是抽象的。（还好，回忆让我保留了一切。）

我的心里一直有个谜。我不知道李莫尔是否像我一样，在某个夜晚或者某个瞬间，脑子里闪现过我的那些爱情谜题。就像他不愿意谈论他的未婚妻齐汐一样，他同样也不喜欢谈论爱情。他在我面前唯一提到过的问题是“为什么我们总是争吵，却无法分开”。或许他的问题可以概括我的所有疑问，但我觉得那是有区别的。因为当我们向自己或者对方提问时，彼此的关注点是完全不同。而且，他说这句话的时候，总是眉头紧促，所有痛苦全都凝结在他的脸上，似乎下一秒，他就要说出那三个令我感到万分恐惧的字眼。

我很擅长自我催眠，这是出于自私，也是出于爱。将近半年的时间里，我很努力地寻觅着关于幸福的蛛丝马迹。每天夜里，当我在睡梦中伸出一只胳膊，触碰到李莫尔的身体时，我就会感受到一种迷迷糊糊的心安：“他在我身边，真好”。每天早上，我们一起出门时，他拉着我手一起走向停在路边的出租车，并且在上车后，机械地伸出一只手，手掌摊开，等待着我的手放在上面时，我的心头就会涌起一股暖流。每天晚上，我们坐在客厅的沙发上，打开电视，挑选一部电影一起观看时，我也会感受到幸福。每次离别又相见时，他看到我的一刹那，嘴角上扬，酒窝深陷时，我也会感受到幸福。

记忆里，那段时光或明或暗，恍恍惚惚。但我清晰记得，当时的我非常渴望一场交谈，不是跟李莫尔的交谈（因为当时的情形，理智不允许我开口说话），而是跟某位可以推心置腹的朋友知己。我渴望将这段充满激情又饱含疑惑的秘密恋情，说给第三个人听。或许，尽管我每次都能亲自吹灭那些烛火，但我内心深处渴望有个人看到那些烛火，听我倾诉，为我解惑。

艾青就是在这个时候，从BJ返回了西安。但她不是为我回来的，而是为了一个男人。这是我后来猜测到的事情。当然，我的猜测也多多少少得到了一些事实的验证。

立秋之后，一连下了好几天雨。接着，气温突然又回到了仲夏时节的温度。一直到九月下旬的时候，夜晚的空气中才透出秋日清冷的气息。艾青回来的晚上，天空中飘起了毛毛细雨。

当晚，她入住了酒店后，才给我打来电话，告诉我她来西安了。电话里，她并没有说很多话，只是给我发来酒店位置，问我如果有时间的话，可以去找她，晚上我们一起住酒店。惊讶之余，我立刻就答应了她。从电话里，我能感受到一种陌生感。距离我们上次见面，已经过去了三年，而且那次也不过是匆匆一瞥。每逢春节，舅舅家简直门庭若市，拜年的亲戚朋友太多了，以至于我和艾青根本没机会单独坐下来聊一聊彼此的生活，只是简单地寒暄了几句近况而已。

挂上电话后，我关掉电视，去卫生间补了个妆，又在衣柜里翻找了半天，搭配了好几套衣服，穿上脱下好几次，最后才对镜子中的自己感到满意。正当我从衣帽架上拿起包，准备出门的时候，我的微信响了，是艾青发来的信息“外面在下雨，你出门记得带上伞”。看到信息，我又在连衣裙外面套了件西服外套，才拿着伞出门。一路上，我都很激动，我猜测着艾青这趟旅程的目的，以及她将逗留期限。我希望她在李莫尔回来之前离开，这样我们的二人世界就不会被打扰，我们本就短暂又零散相处时间，就不会被友情分去一部分。

车窗上的雨滴星星点点，唐延路上的灯光格外明亮。我望着窗外，期待着这次久别重逢。我希望我们还能够像小时候一样亲密无间，畅所欲言。这些年，我们循着各自的人生轨迹，已经走了很远很远的路。她在BJ，我在西安。她在姨妈的庇护下工作生活，我在母亲的督促下努力前行。我想我们一定有很多经历或者感悟、很多快乐或者痛苦，挫败或者荣耀、信念或者困惑存于心底，亟待另一个人出现在她面前，然后像泄洪一样将一切一吐为快。

而且，艾青在这个时候回来见我，是不是一种天意呢。我暗自思量着，又鬼使神差地将自己的思绪浸泡在浪漫与宿命般的想象中。不知怎的，我脑中闪现出我高中时期，由于暗恋的男生交了女朋友而心灰意冷，独自坐车去榆阳市的姨妈家找她的情景。那一次，她对我那么冷漠，就好像我们从小只是认识，根本不是表姊妹，也不是好朋友似的。但我原谅了她，或许我不该用这个词，因为谈不上原谅，她当时只是让我感到难过，并没有伤害我——伤害我的是我青春期的懵懂爱情。

这个念头只是一闪而过，我的脑子里很快就产生了其他想法。我想像着她现在的巨大变化——主要是外表上的，因为内心的变化要是不经过深谈，是很难察觉的，就像我们三年前的那次见面一样。我想她现在一定比三年前更漂亮、更时髦了，尽管三年前，她出现在我们一大群亲戚朋友面前时，已经打扮的像个大明星似的了。

她喜欢穿色彩艳丽的服装，就像她小时候一样。其实，我小时候也喜欢颜色鲜艳的衣服，我和她甚至暗自较劲，就为争夺一件漂亮衣服。不过，后来我渐渐变了。不知道从什么时候开始，我身上的衣服款式越来越简单，颜色越来越单一，都是那种饱和度很低的衣服。我这样穿，是因为那些暗淡的颜色能够带给我安全感。艾青倒是没有变，她还是喜欢明亮的色彩，就像她的性格一样，看上去是那么开朗，讨人喜欢。而且，她非常适合那样的穿着。这一点，我三年前就发现了。现在，她又将变成什么模样，是否更加耀眼了呢？我这样想着，车窗外变幻着夜色，雨刷器有规律地来回滑动着。