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杨先生，时至今日我仍然相信。每段缘分都是上天安排好的，生命中遇到的每一个人都绝非偶然。遇见是因为有债要还了，离开是因为已经还清了。缘起我在人群中看见你，缘落我看见你在人群中。原谅你我做不到，祝福你和别 ...
昨天写了几章和杨先生的相遇相知以及在一起到最后分开的细节，后来全删了。我不知道是不是因为短暂的相逢让我这个当局者没有了怀念的意义，还是因为杨先生的随意抽身让动了心的我像个笑话，我不好意思再一点一滴回忆。所以短暂的相遇真的只会惩罚动了心的人吗，真诚爱过的人要怀念多长时间呢。
人生是真的有突如其来的遇见和欢喜，也会有毫不留情的离别和散场。所以，杨先生，是我太贪心了吗。我总是希望你离开的慢一点再慢一点。可是爱意太满的我不仅把你推的更远，我的爱也成了你的一种负担。短暂的相遇你成了我所有的偏爱和例外，直到你毫不犹豫的离开我才发现，人与人之是不是生分点的比较好，明显的爱意只会把没那么爱对方的人推得更远，把想念和爱意说满了只会给对方增加负担。可惜我丫，从来不会含蓄的表达爱意。我那么鲜艳炽热的人，我始终觉得，爱意就是要让对方感受到，爱一个人就是要大大方方的表达出来，而不是冷冰冰或者说反话，爱是炽热的，永远都是。比起内敛于心的爱意，我永远向往张扬而热烈的爱，人这一生很多东西都有限，爱为什么不能让我们更加勇敢一点。
杨先生，可惜我们没有以后了。我记得刚认识你的时候我和你说，我敢赌。敢输，但你一直以来明显的冷漠和疏离，我看到了，可我却不敢轻易抽身离开。我拼命抓着你希望你多爱我一点，爱我久一点，希望你不要那么快离开。可是好像所有的赌局，只要一开场，就没有赢家。我像个上了瘾的赌徒，不甘愿接受自己的失败和赌局的散场，明明我来的时候是个那么好的人，明明一开始动了心的人是你，为什么到如今放不下的却成了我一个人。我成了你最讨厌的人，甚至连我的名字都不配出现在你的过往里，到底是哪里爱错了呢，还是说我的表达方式错了。我的爱没有让你感到开心只是一种负担，所以你才毫不犹豫的离开。所以我成了被你舍弃的那个人。
和杨先生刚认识的时候他和我讲了一个凄美的爱情故事，他说他的父亲病了几年最近刚离世，他的妈妈跟着他爸爸一起去了。说真的，为人子女者不敢去深入想象这种事情。我们虽然谁都做不到感同身受，可是亲人之间爱是相通的，如果说一个人真正爱一个人是从心疼他开始的，那么我爱上杨先生是不是一开始就是注定好的，是的。我心疼杨先生，很想拥抱一下他，拥抱一下这个也才20多岁就要一个人面对这个世界的孤单的他。可是说实话，这个故事让我有一丝丝的羡慕。我羡慕他父母的爱情。我一直在想是怎样的爱能让他的母亲也跟着一起离去。我以为只能在电视里看到的殉情，没想到在我们父母的那个年纪也真实存在。我不知道你们都多大。我是96年的。我从小生活在单亲家庭，从小就没有感受过来自长辈的爱。我身边的我们这一代人，我们的长辈根本不会表达爱，小时候写作文，什么半夜发烧了，爷爷奶奶背我们连夜翻山去找医生这种，其实在我们身上根本没有。倒不是家里人不好，而是他们都太忙了，干不完的农活做不完的家务。我还出生在一个经常有矛盾争吵打闹的家庭，他们根本没空管我们这些小孩子，有时候我们学会表达自己的需求和爱意的时候他们不会。所以我从小就敏感，忧虑。这种从小缺失爱的人，心灵上的恐慌是哪怕到了现在已经为人母的我也无法管控好我自己，我没有办法改掉我身上的毛病。我需要的不仅仅是行动上的爱，更需要语言上的。在我情绪上头的时候，如果当下你不能给我明确的一句我爱你，那么你之前做过的所有行动上的爱，在我眼里都是消失的。我成了一个很难在枯燥平淡生活里感受到爱的人，我喜欢轰轰烈烈的一切，我喜欢阳光炽热的所有。包括伤害，我就是不甘于平淡。所以这也是我婚姻失败的原因，我接受不我的丈夫给的枯燥无味的婚姻，哪怕我们有孩子我也做不到，那种没有话说没有灵魂共鸣，没有浪漫的婚姻生活我接受不了。我从小就渴望家庭，我渴望婚姻能带给我的归属感，我也很幸运，我的丈夫是个善良的人。可是婚姻生活太难了，我们在一起那么多年经历了那么多的事，即使我们都知道彼此都是最好的人最善良的人，可是我要的爱他给不了了。我在这段婚姻里非常痛苦。我们谁都没有错，可我们不能那么自私毁了孩子的未来。我们都很爱彼此，可是却无法再爱了。继续以夫妻关系爱人关系相处我们都做不到。
都说星爷的电影讽刺了所有唯独没有讽刺爱情。我也不是讽刺婚姻，我也一直渴望婚姻。当你结婚了有了属于你自己的家，你在街上看到万家灯火也有一盏为你而留，你在外面不管经历了什么都能回到一个只属于自己的地盘，自己的家，永远爱自己的家人，有人永远无条件以你的荣耀为荣耀，以你的快乐为快乐。也可以一直拥抱平凡又伟大的你，你们知道你们不会离开彼此，会一直在一起，一起努力好好地把生活发光发热发亮。有共同目标的爱和婚姻，多让人心动啊。
我知道是我的婚姻都是我自己的问题，我丈夫的付出很多东西我看的到感受的到。可是在我的20几岁，我就是做不到在这种平淡生活里坚守一生。哪怕为了孩子，我强烈的希望和要求，要他给我浪漫给我爱情，给我我想要的。我总是试图改变我的婚姻状况，我总是试图让他变成我爱的那种人。其实，那个在婚姻里最讨厌的人不是他，是我自己。可我们谁都没有错不是吗，学不会表达不是他的错，学不会自己爱自己也不是我的错。我们和我们的婚姻和解了，我们成了形式关系的婚姻。因为我们都不愿意再轻易踏入婚姻了。
我在这样的婚姻状态下认识的杨先生，在我们确定选择陪伴彼此之前我就和他说的很清楚，我的婚姻状态我的个人状态，杨先生说他愿意选择我，我心动他的选择。可我没想到的是杨先生不愿意承担他的选择。他负担不了我的爱。他做了个沉默的逃兵，他没有和我的爱告别。他离开的方式我接受不了。
杨先生，如果当时知道爱上你会让我丢了半条命，我还会觉得重蹈覆辙这个成语很浪漫吗？
杨先生，遇见我，你会后悔当时的选择吗？
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