第十一章：要怀念吗（1 / 1）

我给自己弄了个丝瓜蛋汤吃，我以为我不伤心了，可以多吃一点。可我好像更讨厌吃东西了。我很讨厌自己这样。我想逼我自己多吃一点，又讨厌逼自己的我。我为什么不可以摆烂一下自己的生活，我本来就失恋了。失恋了不就是这样吗，不都是这样，我干嘛要逼自己好起来。好起来干嘛呢，我为什么不可以摆烂好几天。反正我也是一个人生活。我为什么要那么好。可是明明，明明他这次要是不出现。我好像都快走出来了。我已经看清了杨先生的所有，我明明已经可以做到不联系他了。我明明也在他第一次加我的时候说了狠话把他删了。明明我没有在打算继续纠缠了。可是他为什么第二天又要加我。为什么他要和我说他爱我。他为什么要和我说我们好好谈谈，为什么他又不主动了呢。为什么他又要在我重新爱上他的时候失联呢。为什么又是一次没有声音的拉黑我。

我站在窗户旁看着这即将又要下大雨的天，风吹的很热烈。很大声，就像我给过杨先生的爱意一样。但是这样的狂妄热烈却让很多人不喜欢。因为它代表着要下雨了。很多人都不喜欢下雨。同样的。杨先生也接受不了我的爱意。我的爱意和这狂风一样，我们看着很汹涌热烈，却没有来处。更没有归处。就像一个每个孤寂的灵魂一样。在世界各处游荡着。我们好像经历了一切，我们好像包容了一切，我们好像，又摧毁了一切，狂风带来的是暴雨，大多数人都不喜欢。可我喜欢下雨天，我喜欢暴雨。我喜欢，那为什么杨先生不喜欢我呢。

我在回忆杨先生。

我想重新回忆一下杨先生，杨先生到底是个怎样的人呢，他好像和我一样，他明确的说出过我爱你，我选择你，可是他的所有行为都在告诉我他只是在敷衍我，他没有收心。他喜欢玩暧昧。喜欢说词含糊不清，喜欢跳过所有矛盾的话题，但杨先生也会说我喜欢听的话，杨先生说和我在一起的每一天都给我发个520来证明他爱我，虽然他只能坚持几天，杨先生说以后他来爱我。杨先生说他舍不得我。杨先生说他爱我。我好像就想栽。那么明媚的杨先生，他璀璨的26岁有我出现的痕迹。那我最爱的杨先生，你会不会，也好好的怀念同样明媚的我呢。

杨先生不是我遇到的最帅的人，他也没有多出众的长相，更没有多出众的性格特点。其实做朋友来说。我还挺不喜欢他的。因为我看到了他的出尔反尔言而无信。我不喜欢到了这个年纪的人还喜欢说大话。他好像总是说无所谓钱。他开心就行。可他不喜欢任何人图他的钱。但是他却喜欢和很多人主动说他有钱，喜欢在社交软件和朋友圈晒他的余额，他喜欢主动招惹别人，却做不到主动答应人家的钱，我觉得杨先生的行为很幼稚，很像一个小朋友。虽然都说男儿至死是少年。可是不是这样的少年。我跟杨先生沟通过很多次，我和他说我们这个年纪了不要再做这种人，这社会不缺有钱的男人，你厌恶的那些图你钱的女人，那你这个主动晒余额，主动立好人设，主动招惹别人的男人又是个什么人。自己做生意更应该要知道人生很多东西都有一定的数。不能仗着自己年轻还随意愚弄别人嘲笑别人。会还到自己身上的，我们要学会爱惜自己的羽毛，要学会善待别人，不要这样。可是杨先生总是不听，他说永远轮不到我教他。我说我不是教你什么，你的社会地位比我高，你的财富也比我多，我没有想过要教你什么，在我的心里不管怎样的你都是我最爱的，你好我为你骄傲。你的缺点我会包容，只要是你，属于我的你我都愿意爱你拥抱你，永远信任你。杨先生不喜欢这话题。他不回复我。但是杨先生对工作很有耐心很执着，对身边的朋友很大方很好。他只是对网络上的人全凭心情，他也好像只是对现实里的我不好而已。

还有什么呢，还有什么关于杨先生的，我好像想不起来了。我把他的所有都删除了，我好像记得他的所有。好像又忘了他的所有。他的笑容他的眼睛他的眼睫毛，我好像记得很深刻。我又好像忘了。那双眼里都是我的杨先生的眼睛，和他的笑容，我忘了，我再也摸不到他的脸庞了，再也感受不到他的温度，看不到他的笑容。拥抱不了他的身体，我好像又在想他。在想杨先生。都说念念不忘必有回响。那我用力念。用我全部的时间来怀念杨先生，我不用他出现，我只希望我想他的时候他也在想我就好。会吗？真的会吗？那我多怀念一下杨先生好吗？

可是要怀念吗？怀念杨先生什么呢，怀念他给我买的玫瑰吗？怀念他的两次八百多公里的奔赴吗？怀念他说过的话吗？好像只剩下拥抱的温度更让我怀念。我喜欢亲吻杨先生的唇，他的唇好软。好舒服。我亲吻他的时候觉得特别温暖，特别亲切。就像一个一直在身边没离开过的家人一样。可是又会有恋人的亲密感。杨先生不是我交往的第一个对象，他是我交往的第三个对象。我和他说选择了他我不会有任何别的人。身心都会只属于他一个。我希望他也做到。不然我觉得脏。杨先生做到了吗，他好像一点都没有做到。那消失的两个夜晚。那社交平台和别人确定情侣关系，和我在一起后主动招惹别人，默认别人对他姐夫的称呼，他是身心只属于我吗。他是不是并没有出轨。身心都没有。他只是喜欢玩暧昧。喜欢这样。对吗？但是我拿什么去信呢，可是即使只是这样。对于我来说我也是厌恶这种做派这种行为的，我觉得这很脏，可是我又为什么还可怜巴巴的求杨先生继续爱我不要舍弃我呢。为什么碰到他，我没有了我自己。也没有了底线。为什么杨先生的爱是这样的，这么痛苦的。

我知道为什么，因为我放弃了我自己，我想用所有的爱去留住杨先生希望他为我多停留在这。不要消失的那么快，我不想再去经历第四个人带给我的伤害了，我不想这辈子错了被伤了就不停的换别的男人。我想杨先生改。我想我和他好好的。我相信他会改的，他只是还小。喜欢主动招惹那些。他长大了，会收心的。

可是是不是就不该把希望寄托在任何人身上。尤其不爱自己的男人身上。杨先生说他知道他对我伤害很深他懂。我当时就很崩溃，我说既然你知道你的行为在伤害我。那你的选择伤害就是没有珍视过我，选择伤害我无视我仅仅是因为仗着我对你的喜欢，我对你的爱吗？那你到底又有哪点好值得我这样被你折磨。可是杨先生又沉默了。他好像一直都回答了我的所有问题。又好像从没有回应过我们之间的任何问题。他的沉默，永远都是那么的震耳欲聋。我的世界因为他的沉默无数次崩溃。无数次坍塌。他永远不会懂他的沉默对我来说伤害有多大，哦不。杨先生他说他懂。他懂，他却这样选择。他承受着我的爱，冷漠我的爱。也承受着我的崩溃，他总是开启他的静音模式，他总是冷漠的看着他给我带来的毁灭。

杨先生。我们在今天散场了。在这个短暂的相遇里。我该怀念你的什么。