第二十二章：交给时间（1 / 1）

我不知道我怎么了，好像明明放下了。看开了，也已经三四天没有联系了，可是昨天晚上突然想到，他是不是也可能结婚了，他是不是也有婚姻，或者说他的城市，是有女朋友的，我该怎么面对这件事。

理智告诉自己不要想，不要去计较了。没有任何意义了。可是感性就一直告诉我，我就想要个答案我就想要个交代，不然他为什么一直不让我去他的城市找他，前几天的出现明明我都买好了票他也知道，为什么晚上又要失联。为什么第二天一句什么都没有了，他是不是一直在骗我。如果他有婚姻。那一开始，是不是所有的故事都是在骗我的，所有的一切都是假的。那什么是真的呢。

我失眠了一整晚。我一直控制自己不要联系他不要找他了。我害怕我再出现没有任何意义，我知道就算我问了他也不会回答我。我明明已经想的那么开那么通透了。我还要折腾一下干嘛呢。我好害怕我自己。我好害怕我控制不住我自己去找他。我在这个夜晚。一直让我心里的魔鬼长大。可我必须控制住它。不让它钻出来，我害怕它打扰到杨先生。

明明，我已经很好的释怀了他不是吗？

我不知道我为什么有这个念头，我现在好像更确定杨先生会回头找我。我很害怕。我害怕他的回头。

天亮了。我一直在等。我好希望时间快点过去赶紧过去。我好希望把这个2023赶紧度过去，我希望我能和他真的告别了，再出现再打扰就真的太难看了。我害怕我自己在他心里那么难看。

可是我没有控制住。我并没有控制住。我疯了样的想从杨先生那听到答案。我很想很想知道，杨先生是不是所有都是在骗我。他是不是就是拿着我的爱当笑话样对待，心情好了来调侃一下我，心情不好又沉默，失联，和别人暧昧。折磨我呢。那我的爱到底算什么。

我在12:31的时候和杨先生发了微信好友验证消息。我问他。你是不是结婚了有家庭了。杨先生没有回复我。我拜托一个朋友帮我打电话问他。我太想要个答案了。可我没想到这个朋友最后发短信问的。杨先生回复了。他说没有。但那是回复别人的。他没有回复我的。我很失望。但是过了会杨先生给我回了两个字：牛啊。

他没有同意我的好友验证消息。他只是回复了我的验证消息。我很失望。我不知道该怎么去揣测和理解他的意思。我说我们可以谈谈吗不用打电话，你通过一下就行。

但是杨先生直到现在都没有同意。他越冷漠我越控制不住。我拼了命的就想要个答案。我赶紧查票。没有直达的票我就一直搜路途中的站点。只要能今天到他那我愿意转好多趟车。我问杨先生。你不想和我好好谈谈是想我出现在你的城市吗，杨先生没有回复。我继续发验证消息说我买了今晚的票。希望今天晚上打得通你电话。杨先生一直都不回复。我买好了票收拾东西准备去赶车。

我到了高铁站。我和杨先生说我到了高铁站。我在等车。

可是我最终等的。是杨先生的回答。但是直到高铁到站了。杨先生都没有回复我任何消息。

我很害怕。我不知道要面对的是什么。该是什么。15:33的车。我一直揣测不安的等着。我也一直拿着手机不停的看我给他发的验证消息。我一直希望他回复我。我一直希望他能立刻给我回应。我太想要个答案了。

当我揣测不安的检票通过闸机检票口的时候。我的不安越来越慌张了，我很害怕。我很害怕这段旅程，这个未知的奔赴让我很恐慌。我特别害怕。当列车已经停靠到站的时候。当它的车厢门已经开启。车上的人下来的时候。我觉得我的恐慌到了我已经承受不了的濒临点。我害怕的一直在发抖。我好害怕。真的好害怕。我害怕到我根本没有办法站立。我只能蹲着来缓解我因为害怕引起的发抖。这个未知的旅程未知的奔赴。这所有的一切，包括我一直以为我看过了拥抱过拥有过，这个我实实在在感受过真人的这个杨先生。在那一刻对我来说都像一团雾一样像一团迷。他给的任何东西我都看不见。我特别害怕。我害怕的颤抖。我不敢奔赴。

我没有勇气踏上那个列车，我不敢去奔赴。我迅速离开。站点的列车员看着我往回走问我什么意思不走了吗。我说取消了行程走不了了，我甚至没有办法从检票口回去。他说我要回去只能从出站口离开。我一路慌慌张张的回家。我太想回到一个安静的寂静的没有任何声音的地方了，这所有的喧闹和声音都让我感到恐慌。我害怕这里的环境。

我终于到家了。在这个只有我一个人的地方。我终于控制不住自己了。我感受到我的自杀格越来越明显了。我快越来越控制不住我的思想了。我非常害怕。我很崩溃。

我太想要的那个答案，杨先生不会给我。我很痛苦。我很难受。我给杨先生发了最后一条验证消息。我说算了。杨先生。算了。

我拉黑了所有他的社交软件的账户。之前我还会一直偷偷想关注。可是现在。我知道我们真的没办法再在一起了。我原谅不了我的这次出现。我更害怕我的再次出现。太难看了。太难看了。我害怕杨先生讨厌我。我病了。我治不好我自己了。我很难受。

时间，会给我答案吗？