第二十章：下辈子。别遇（1 / 1）

昨晚从公园回家的路上淋湿了点衣服，一到家我就不停的咳嗽打喷嚏流眼泪的，我知道我不仅发烧了，我还重感冒了。我给自己泡了红糖水喝，我怕我没有体力了。我洗漱好自己就准备休息了，我知道好的睡眠对人体是有很大的帮助，它可以好好修复我的身体状况。我不敢去想一丁点关于杨先生的事，我需要一个好的睡眠时间。我放空了自己很久，我终于睡了一个还不错的觉，醒来的时候9点多了，我很开心，虽然手机没有任何的未读信息和来电，但是我睡了一个好觉，所以今天的我应该是快乐的。

我在吃过早餐后，自己一个人静静的在家听音乐。今天是大姨妈的第二天，我并不打算出门了，我觉得我太虚弱了，我刚又量了体温，好像有点退烧了，37.6.我觉得挺不错的，因为我没有吃任何药，它变成低烧了，我给自己泡了红糖姜茶喝，我准备开始好好理清我自己的思绪。

我把杨先生的所有联系方式都删了，可是最后那两个电话的录音我没有删除，第一个电话打了半个多小时，都是我一直问杨先生问题，问他爱不爱我的问题，很沉重的话题，我每次听的时候我都心疼那个一直带着眼泪问对方你爱不爱我的女孩。我每次都能感受到她在哭泣。但是第二个电话的语气很轻松，每次听但这个电话录音我自己都会嘴角上扬，女孩一直在幻想她们的未来，说好晚上一起约定，说好一起去旅行，说好了会有以后，那个男孩还不信女孩把那么贵重的首饰给了男孩，但是她们的嬉笑怀疑很明媚，很让我心动。2个电话的反差，我一直在听，在好与不好快乐与不快乐之间徘徊，我试图找到自己，找到杨先生爱我的证据，我看到了那个女孩的样子，我突然原谅了杨先生的离开。

Z说要我看到我自己，认清我的欲望，这个世界没有人是高尚的，每个人心里都有魔鬼，我一直不愿意承认的我的欲望，我在这一刻正视到了我自己。

我天真的以为在我们选择了见面之前，确认选择彼此之前，我就已经清楚告知了的东西，其实一直没有消失，它一直横在我们之间，我有孩子，有婚姻，我们本来就没有办法坦荡荡的相爱，即使当时的我和杨先生说的很清楚，我说了我不想你现在选择了我，你以后却要拿这些来告诉我，你没办法爱我的原因，是因为我有家庭有孩子，我说的很清楚，杨先生也听得很清楚，他当时也回答的很清楚，那就互相陪伴3年吧，当3年的彼此的精神寄托，因为他3年不能结婚，我们说等他有了可以真正陪在他身边的人我们就散了。当时就是名不正言不顺的关系，我为什么总是要闹一个名分的感觉呢，就觉得和他睡了就是女朋友了，他就是要给我偏爱，他就是要做到一个合格的恋人一个合格的对象。可是我们不是啊，我们一开始就不是，我有什么资格要求呢，就是因为杨先生的奔赴让我有了闹的底气吗?那如果杨先生知道了，他会不会后悔他的奔赴。我一直闹着要的爱，是个多大的讽刺。

杨先生是单身，他有他稳定的一切，他明明可以好好的和正常人和同城人谈最正常的恋爱，哪怕不结婚他也可以很好的有一段好的爱情，他为什么要选择这样的我呢，我到底有什么值得他奔赴的呢，我时间不自由，我没有办法和他像正常情侣样可以在一个城市约会和生活，他也才26啊，他为什么要选择这样的恋爱，他其实也一直在纠结犹豫，我一直看的到，可我总是忽略掉我自己的问题，我总是忽略掉我的原因，我总是要求他去承担他的选择，可我忘了，我凭什么，难道就单单凭我给了身体给他，他就应该要承担吗？我的爱太讽刺了。我现在反而觉得，杨先生真的是个善良的人，即使他一直犹豫纠结用他的沉默伤害我，可是在我这样已经完全没了底线的我身上，杨先生没有让我输的更多，他选择了和我结束，我应该感激他的善良。

我想到一句话，一句很想说给杨先生的话，虽然他不会在听见了，可是我挺想说的，杨先生，我真想永远爱你，但永远太远，你也太远了。

所以我们到底是什么关系呢，是越了界的朋友，还是不达标的恋人，我们好像什么也不是，我们没有名正言顺的约束和羁绊，所以即便分开也是潦草收尾，不是分手，也不是结束，仅仅就这样，没有身份的关系，我甚至连和朋友提起你的资格都没有，所以这也是你不愿提起我的原因，对吧，我总以为，是因为你的不爱，我找不到任何相爱的证据和身边的朋友提起你，这么高尚的说辞，我轻轻松松把你定义在一个坏人身份上，去掩盖我自己的不堪，其实我自己一直知道，我们见不得光，对不对。我一直都知道，我却一直要你给我最明确的东西，你怎么给呢，是我一开始就没有给过你，我怎么去要求你的爱是鲜艳赤裸的，明明我的爱也不坦荡啊，我怎么会得到我想要的呢，除非你真的只是想玩玩我，所以，遇到如此善良的杨先生，是我的幸运对不对？

我现在知道了。原来走进一个人的时候，要慢一点，以免看不清，离开一个人的时候，要快一点，以免舍不得，先有不甘，后有心安。当时我说我们慢一点，等3个月后再见，我怕爱意来的太快分不清是爱还是荷尔蒙。杨先生说想先见面确定要不要真的在一起，我没有坚守住，我同意了，见面的时候更没有坚守住，我们迅速的在一起，是我一直自私的总觉得我把我自己给了他，他就要选择承担，可是我自己也承担不了他的离开不是吗？那他为什么又要承担我强加给他的东西呢，成年人的世界，有规定睡了就要负责吗？何况，就算他能负责，我能怎样呢，那么璀璨的杨先生，我不知道为什么我要把他逼到这个地步，我把我们逼到这个地步，我不知道我为什么会这样，仅仅因为我自己的无能，我总是要求他，遇到我的杨先生应该很可悲吧，他好像可以好好爱我的，是我一直不停的步步紧逼，我一直不停的要，消磨了他所有的爱意，我靠我给他的东西让他去看到我的爱，总有一天，哦不，这一天已经来了，他太累了，我也太累了，我们早就在他第一次质疑我的爱的时候失了仁，失了和。我们还能拿什么去在一起呢。

杨先生，很抱歉，我一直说你太小了，觉得你不懂事，其实好像，包容更多的人是你，是你包容了我很多以爱的名义掩盖我自己内心太多不堪的，缺失的那些东西，那个不停逼你，不停像你索要东西的我，太难看了，是你一直在包容我所有的不堪，你一直在看我们之间的问题，我却一直打着爱的幌子忽略掉，我变成了不停的指责你的缺点的人，我才是那个最可恶的人，我折磨了你爱我的那份心意，我糟蹋了你的奔赴。

杨先生，如果还有再次联系的机会，真的很想和你说声抱歉，我很遗憾，我以为我的27岁足够理智足够知道自己要什么了，可是一直像小孩子的人是我，我总是喜欢删你微信，我总是会做一些惹你生气的事，我也总是会逼迫你成为我想要的那种人，不是我不该遇你，你很善良，在你的出现到离开后是我折磨了你的爱意，你并没有对不起我，你已经很好了，你包容了我太多东西了，我甚至都觉得和你相遇的那个我很过分，没有好好珍惜过你给的，我总是不去看到你的爱，不懂珍惜的人一直都是我，杨先生，如果真的有下辈子，下辈子你别遇我了，你值得更好的人来爱你，我很抱歉我以这种方式和你相识，请你原谅我。我不会在打扰你了你的人生值得更好的，我要找我自己了。

杨先生，我真挚的希望你一切都好，你平安，就是最好的。