第十七章：怎么了（1 / 1）

我以为我看的很清楚了，我以为我能彻底放下他了。我以为我可以回首他，我以为拥有过就可以，我以为我做得到了。可是当夜深人静的时候，当我发现我自己发烧了，却没有我爱的人关心我的时候，我的感性又上来了。我会渴望杨先生现在就在我身边了。我会渴望他现在就回头找我。我甚至有最卑微的期盼，我希望他现在给我打个电话就好，我想听听他的声音了，我想听见杨先生的声音，不管他说什么。我知道我病了，我对我的行为和思想没有坚定的认知了，我总是试图掌控我自己的情绪，可是情绪一直在掌控我。我知道我病了，这不是正常人失恋该有的情绪和想法。

我想到另一个世界看看了，我看着手腕，我觉得我的手腕好细，好瘦弱，我听到了来自我手腕的声音，来自我身体内部的声音。我想离开这个世界了，我觉得我的手腕它也很想。它在激烈的叫嚣着，它说它也等不及要看到火红的液体出现，它疯狂的想要看到。它等不及了，我也等不及了。我踌躇的来到了厨房，此刻我和别人有些不同的是，别的人想和自己做个了解的时候，可能都是心里有个魔鬼告诉她。而我，更多的是听到了我手腕的声音，我的手腕在告诉我，快动手，它要立刻看到无数的不知名液体出现，它要马上看到火红的东西。它一直在挑唆我，它一直说只要动手，就能见到它所想见到的不知名液体了。只要动手了，就可以放下了，整个人也就轻松了，就可以不用再想他了;下的去手，我就没有那么累了。我感受到我手腕流动的液体都是亢奋的，我感受到身体内部某处正在迅速增大，它在用力的钻出我的皮肤表面，我也感受到我的大动脉在亢奋的告诉我赶紧动手，它有很多很多不知名液体让我看。它们很亢奋，它们再用它们的声音陪着我，是啊。这个夜晚太安静了，安静的可怕，我拿着餐具，在想着该用什么方法做个了结的时候，我的电话响了。我的来电铃声设置的是大鱼海棠的主题曲。我第一念头就是期盼杨先生的来电。我立马扔下刀去找我的手机。我恨不得立刻就接起这个电话，我用所有的祈愿，我祈愿这个电话是杨先生打给我的，可我拿到手机的那一刻。我发现的却是我妈妈的电话，不是杨先生的，我很失望。我拼命祈愿的想抓住的想得到的光熄灭了，不是杨先生，不是他。我不想接，我看着这吵闹的来电铃声，我很茫然，我静静的看着它。我不知道我该怎么接。按道理来说我妈妈从来不会这么晚给我打电话。我害怕听到任何不好的消息。我接受不了任何负能量的东西。我等着它自动挂断。我静静的等着。我想和这个世界的所有都隔离掉，我不想听到这个世界的任何声音。除了杨先生。

我的妈妈没打通我电话。给我发了很多信息。我看到她的微信。她一直问我睡了吗怎么样还好吗？我有没有什么事。我确定了我妈妈不是想告诉我什么别的消息。她只是担心我而已。我松了一口气。这时候的时间是凌晨3点45，我没有回复我妈妈。我妈妈又给我打电话了。我犹豫了一会。接了。

电话里。我的妈妈语气很着急的样子，她问我。女。你有没有什么事，你睡了吗？你在家吗？我说我在家，我没事，我被你的电话吵醒了。我妈妈松了一口气，她说你在家没事就好。我问我的妈妈，你打电话有事吗？我的妈妈说。她不知道为什么心慌的特别厉害。她说她总觉得我这阵子过的不好，今晚尤其心慌。她以为是她想多了，她知道我最近情绪不好。所以晚上也没有打扰我，但是现在。她慌的厉害。她总觉得我会出什么事。她很怕，很慌张。我听到这话。我的心瓦解了。崩塌了。我的心瞬间平摊成了一片汪洋。我不知道我该怎么去面对这些爱了。我不知道我该怎么面对我妈妈的话。我没有说话。我妈妈和我说从前我离家出走我婚姻不顺我崩溃抑郁的时候我都告诉了她。她担心我但是她从来都相信我。她信我走的出来我会好起来。她也知道有些东西只能自己承受，可她从未像今天一样心慌过。她觉得她快失去我了，她很害怕，我最近跟她说的都是我一切都好，我只是情绪不稳定。可是她不信，她说如果不是经历特别大的事情我不可能去剃头发。但是她不知道我到底经历了什么。我什么都不说。她很慌。我捂着嘴巴尽量让我的声音听着正常点，我说妈妈。我27了。我只是最近有点经济压力。我有点管控不好我的情绪。我没有和任何人有什么不开心，我知道我在干什么，我再调整我自己的情绪，你别担心。我不会乱来的。我的妈妈说。她从来不怕我乱来，她怕的是我离开她们。她要我遇到事情多想想我的孩子。我的孩子还需要我。要我别钻牛角尖了。她说她相信我。如果我不愿意说她就不会问了，她只有我这一个女儿，她希望我一切都好。她只是太担心我了。我没事就好。她放心了。她要我早点睡。把自己照顾好。她会努力挣钱给我花。她说我想干什么都可以，只要我开心就行了。她现在只要我开心就好了。我听着她的话，我听懂了她话里的所有意思。她的意思是如果是我的婚姻太压抑了。我可以选择离婚。我知道这话从她嘴里说出来意味着什么，我们都清楚离婚对我们的家庭意味着什么，我愿意选择不离婚去承受我所有的痛苦，就是因为婚姻太疼了，而离婚的代价。我出不起，我更付不起，比起杨先生给我的伤害，我更不敢面对我的离婚，如果我离婚了。我的孩子要面对的那些痛我该怎么面对。我拿什么面对我带给她们的痛苦，我不敢想象。我经不起一丁点沉重的东西了，我听着妈妈的话，我知道我最近的行为让她承受了太多痛苦，我不敢去深想因为我的行为让她受的苦和因为担心我遭的罪，我不知道该怎么回应她的话。我选择了沉默。凌晨3:56我们结束了通话。

我不知道如果我真的离开了这个世界。我的妈妈和我的孩子会承受什么。我也不知道为什么我的妈妈今天会有这样的预感。如果说血脉至亲的人真的会因为爱的纽扣有所感应，那让我妈妈心慌的预感。这个凌晨三四点的电话是这个世界给我的温柔，给我的善意吗？它让我的妈妈告诉我，我不能离开这个世界。这个世界很爱我。是吗？可我承受不了你们的爱，我不想要，我只想要杨先生爱我。我只想要他。我根本没办法控制我自己的思想。这样的我我自己都害怕。我不知道我该怎么办了。

我的理性回来了。另外一个的自己在和我说，我为什么那么可怕，我为什么那么轻易的放弃我的生命。我为什么那么脆弱，我的所有行为和情绪，能换来什么，杨先生不会回头，我为什么要用这种方式惩罚我自己，惩罚他的薄情，我就是今天真的死了，他会知道吗？他不会知道，就算他知道了也和他没关系不是吗？我惩罚的，到底是谁。我的爱没有错，我为什么要惩罚我自己。

我被我的行为害怕到了，我再也崩不住了，我崩溃大哭，我知道我没有办法和自己和解了，我知道我没有办法接受他这样的离开，我知道我没有办法接受他明明不爱我却来招惹了我，我知道我没有办法接受他承担不了我的爱这件事。我知道我没有能力爱上新的人了，我更知道我没有办法爱我自己了。杨先生毁了我的所有，我没有办法和自己和解了。

杨先生，如果可以，你可不可以把欠我的还给我。我不要别的。我只要你把我还给我，好吗？我活不下去了，我不知道我该怎么活了，我疯了样的想要到另一个世界旅行，我很害怕，我真的很怕我就这样死掉了，我才27，我的人生还那么长，我真的害怕27的我，就这样在这份爱里消失了，我其实胆子很小。我害怕死亡我害怕疼痛，我一个打点滴都怕疼的人，可你的不爱却让我疯了样的想要离开这个世界，杨先生我不想死我想好好活着，你把我还给我好不好，我活不下去了。

我救赎不了我自己了，我的生活没有光了。

（此行为无任何不良引导，请大家理性生活，理性爱人，爱自己）