番外一40（1 / 1）

我和杨先生的故事到这结束了，这是我自己亲身经历的故事，挺疼的，回头看看自己这些日子所遭的罪所给的情所付的爱，以及自己承担不起的债，都像一场梦一样，那么疯魔爱上杨先生的我，不知道为什么会爱成了这样，我不愿改变我自己，我不愿变成我不想成为的人。

和杨先生相识到现在，当真是应了那句简介里的那段话，当时写下那简介的时候是在没有联系还爱着的时候，我说余生平安就好。如今不爱他的我，还会有这样的善念吗？

我并没有希望杨先生不好。只是这个人对我而言。没有任何的意义了，他的好与不好。我不会再给予任何的念想，我不想再去想他或者去祈愿他一切都好这些无用的话，当时决定写下我和他的故事的时候，本意只是想留个纪念。没想到到后面会变成这样，潦草的，才是宿命。这是我该遇的，过程再疼，也是应该的。

疼痛催人成长让人清醒，也让很多人变成了自己讨厌的样子，我在这些日子里，其实我自己都不敢回首那个为他割腕自残的人。把自己低至到尘埃的那一刻，其实就已经足够说明这个人根本不爱你，不想去说值不值得的话了，已经付出了。还有什么值不值得之说的，他不爱我，这不是爱情，这只是我一个人的修行而已。我该清醒的，是找回我自己。再丢了自己最好的模样。才真的不值得。

盲目的坠入爱河去爱一个人，连对方到底是什么样的人都不知道。就盲目的去包容他的所有，奉献自己的一切去爱他。这样的傻姑娘。我自己都想娶回家好好珍惜，可人生啊。有些债总要还的。也许让我遭遇这些苦楚的，是我自己上辈子欠下的，今生，我该还了。不怪任何人，不怪这命运的安排，属于我的修行。我该遇的。

我总会觉得我还年轻，钱我永远可以自己赚，赚的也够花，我不爱那些奢侈品，不喜欢口红包包这些，我觉得正常消费就够了。我不喜欢那些风光的物质上的东西。年轻人爱攀比压力大，我并不认为租房的比买房的差在哪。这个交通发达的国家。没车的人也并没有比开迈巴赫的差哪里。人活一世。能好好活着就别压的自己太累，我一直害怕的生活其实是人到中年不如狗的生活。不敢辞职不敢生病不敢请假的状态。大多都是普通人被房贷车贷压迫的。有条件的当然要好好享受，能力平平的为什么不选择租房读私立学校，为什么非要给自己那么大压力活不起呢。

你看，我那么好。我自己都想娶了我自己，可惜我太犟了，太倔了，我其实也是个不会好好珍惜的人。

我也活不起。我一度都感叹自己是个没有爱活不起的人，我在逆境里的时候，我需要的光就是爱情，我需要我爱的人来爱我。我才能滋生无穷的勇气和思想让自己爬上来好起来。这是我缺乏的，我匮乏的，我很贫穷，所以一旦碰到光了。我就会不顾一切去奔赴。这是我的致命弱点，我很容易被别人拿捏住。我很容易成了那个没有任何价值的恋爱脑女孩，所幸在杨先生之前我遇到的两个前任都是很善良的人，都把能给的都给了我，是我太倔了。想要的太鲜艳了，他们的包容，让我越来越不满足安稳生活，我闹着要更好的，才有了杨先生的出现，可他的出现让我把我自己丢了。

这段日子，就像一场我自己的博弈，杨先生的冷漠和不出现把那个缺爱的我全部逼出来了，那个疯狂的极端的我，最后和理性去博弈。杨先生把两个我放出来了，他冷眼的看着我厮杀我自己。我自己都分不清摆棋盘的人，到底是杨先生，还是老天，但我知道，是我心甘情愿把自己变成黑白棋子上棋盘的。我自愿分割我自己。

哪个我赢了。哪个颜色的我赢了。哪个我又输了。哪个颜色的我输了。

我不知道，哪个都是我。哪个颜色也都是我。

所幸的是，我还是我。我永远都是我自己。我没有变。我仍赤诚。我仍满怀善念。

我的人生，我必须自己走，那句对的人会在前途里等你。我会朝我想要的一切去奔赴。是我自己想要的，不再是别人给的。