一个心理师的装逼史

连载: 一个心理师的装逼史

分类：灵异悬疑作者：吴益军子字数：3万字标签：一个心理师的装逼史,吴益军子更新：2024-06-29 10:55:32

这个故事的主人翁是一德高望重、玉树临风的心理师。为尊者讳，写这个故事时，我需要给他另取一个名字。可我想啊想啊，想破头也想不出比我的笔名“吴益军子”更为尊贵的名字了。怎么办？那就借他用用呗！好了，既然他 ...

我是什么时候开始有寻死的冲动呢？这就要从《一个叫欧维的男人决定去死》那部瑞典电影说起了。

先来认识一下欧维吧。他年过半百、脾气古怪、嫌东嫌西，带着坚不可摧的原则和每日恪守的常规以及随时会发飙的脾性在社区晃荡，背地里被称为“地狱来的恶邻”。他每天一大早就四处巡视，搬动没停进格线的脚踏车、检查垃圾是否按规定分类、抱怨谁家的草坪没有修剪、诅咒那些在掉毛的猫和狗；没完没了的。他活明白了，他决定去死。

可以说，大多数时候，欧维和他所生活的世界格格不入。就这点来看，我和他压根就没什么两样的。

随着年纪越来越大，我变得越来越顽固、挑剔、刻薄，甚至都有些冷血了。虽然人前人后没听到有谁这样讲我，但我明显能感觉到自己的变化。比如说，当我在我最爱的沙县小吃、兰州拉面或重庆鸡公煲用餐时，要是听到隔壁桌谁谁谁直溜直溜地吃面、喝汤，我就忍不住要冒火了；如果谁谁谁吃到高兴处还搁那吧唧嘴，那我必定会火冒三丈的。更让我觉得不痛快的是，我就亲眼看见，隔壁桌谁谁谁买单时，服务员跟他有说有笑、花枝乱颤，可临到我付账了，她怎么转个背就换了一副面孔、冷冰冰地对我？

还有就是，我宠着自己，这么些年来，一直保持着非常健康的生活方式，可结果我还是落得一身不治之症——上有咽炎、下有痔疮——身边还没个心疼的人儿。

作为一个德高望重、玉树临风的心理师，这些事我倒也能对付过去，无非是假装高冷，这个我擅长。

问题是，一天天地假装高冷毕竟不是长久之计呀，究竟什么时候才是个头呢？

就这样，我想我活明白了，我决定去死！

如何死是一个需要认真对待的问题，就像思考午餐究竟是吃兰州拉面、沙县小吃还是重庆鸡公煲一样，必须好好斟酌一番。

如果我可以选择的话，我首选搞一把左轮手枪、多备些子弹，照着自己的肉体砰、砰、砰一连放上二十一枪，对自己这鲜活的生命致以最高规格的礼敬。只是这里有个棘手的事情，那便是：如何搞到一把手枪，还得是左轮手枪呢？讲真的，我实在太想搞一把左轮手枪耍耍了，打小就想。

说到死法，我觉得搭飞机摔死也是特别过瘾的。你想吧，在飞机拖着浓浓的尾烟，像一支标枪一样在半空中划着弧线，该有多性感呀？如果这个时候我能像甩香蕉皮一样地被甩出窗外，那就更妙了。在接近地面时，我一定要把身体抟起来，像一个大大的拳头，给这闷闷的世界温柔一击。

我预期，在我砸中地球的那一瞬间，就跟苹果砸在牛顿的脑袋上砸出一个想法一样，从我的肉体中砸出一个灵魂飘飘摇摇、扶风而上、直上九万里——完美呀！

不完美的是，我怎样才能搭上一架有可能会从天上掉下来的飞机呢？不必说，这远比淘一把左轮手枪的难度大。再说了，飞机要是真的飞着飞着就掉下来了，那摔的可不是我一个人呀。一想到有那么多的人要跟我一道赴死，我就感觉浑身不自在了。要知道，我是一个喜欢独来独往的人。

其他的死法，我也不是没想过，比如跳楼。貌似跳楼摔死跟坠机摔死是有几分相似的，只是我打心眼里就瞧不上这种死法。我觉着，我要是坐着飞机摔下来，能上CCTV，能上BBC，能上VOA，那是何等的荣耀！而跳楼呢，顶多就是在微信朋友圈出现几篇骗骗点击、没啥水准的文章，比如《德高望重、玉树临风的心理师跳楼身亡，一路走好！》《惨剧！BJ某小区有心理师跳楼，现场不忍直视……》《昨天疯传的心理师跳楼事件，真相来了！》……活着的时候我就特不高兴看这一类的帖子，死了还要被囫囵地装进去，那才是真正的人间惨剧，比自杀还要惨，对不对？

被车撞死也是同样的道理。尤其是死后多半还会造成交通拥堵，影响好朋友们上下班，不合适。我猜想，这样的死不仅得不到别人的理解与同情，多半还会被几条街的人唾骂。另外，一想到脑浆迸裂，泼得到处都是，就跟买早点时失手把一盒豆腐脑摔地上了一样，未免也太不庄重了吧！

至于割腕、服毒、上吊这一类死法，我直接无视了。不为别的，就是觉着这一类死法太“娘”了，跟我的气质明显搭不上。

唉，找个像样的死法，怎么就那么难呢？我的要求又不高：就是死得不要太难看，此其一；其二，死要死得有些创造性，能玩出些花样来；其三，得有些尊严。

我想呀想，想破了脑袋才想到屏住呼吸。

说干就干。我去泡了个澡，换上最拉风的衣服，将靠椅搬到阳台上，调整好坐姿，让鼻子以下的身体都沐浴在温暖的阳光里。就这样，我深吸一口气，再用力地呼出来，尽量将体内二氧化碳排出，让肌红蛋白存满氧气；反复多次。然后，深吸一口气，做出了不可思议的动作——屏住了！

屏住呼吸的那一刻我就开始纳闷了，我为什么要做这些准备工作呢？这完全是多此一举嘛！憋气到七十七秒钟的时候，手机响了，是条微信。我憋不住想知道，究竟是谁对我这么上心、在我临死的时候惦记着我呢？我实在是拗不过那好奇心。原来是一好朋友在网络上玩直播，随手给我分享了直播室的链接。这可是一袅袅婷婷、美艳无双的姑娘，我不由自主地给自杀进程按下了暂停键，捧着手机眼都不眨地看了一个多小时的美女直播。当然了，我的第一次憋气自杀行动就宣告失败了。

点完赞，我关了手机，着手第二次憋气。

随着秒针的跳动，我能感觉到心脏跳动得越来越快。从窗玻璃上的反光，我能清楚地看到脸憋得通红，身体也抖动得越来越剧烈。看到离死亡如此接近，我特兴奋。可在八十八秒钟的时候，功亏一篑。身体那个剧烈抖动呀，感觉我要是再不松口，就有可能像看4D电影一样从椅子上摔下来。唉，人太弱，真的是连呼吸都控制不住哇！

为什么会这样呢？我需要马上知道答案！

网络上，有个人很客气地跟我讲，说我的生物老师一定死得比较早。照他的说法，呼吸心跳由迷走神经控制的，当我憋气到快失去意识的时候，迷走神经会获得呼吸的控制权。也就是说，靠憋气根本死不了。相比之下，我更愿意相信另一个人的说法。他说得明明白白：“那些憋气憋死了的先行者都不可能来网络上回答问题了，而那些憋气没憋死的失败者就会满世界地嚷嚷说‘靠憋气根本死不了’之类的鬼话。”

那我怎样才能如愿以偿呢？我觉得可能是我憋气自杀的姿势不太对。我索性把刚刚换上的衣服脱个精光，赤条条地躺在床上开始了第三次憋气自杀的尝试。在憋到九十九秒钟的时候，我突然想起我还欠着某某某同学的钱没有还呢。因为金额巨大，因为时间久远，我都不准备直接还了，一直想着要寻觅个机会，好请他上怀柔“灵肉双修”一番，然后一起大吃大喝一顿。

说到大吃大喝，我跟好几个同学都承诺过，可一直没兑现。想到这，我的肝、心、脾、肺、肾里顿时充满了愧疚感，再也憋不住了！唉，人怂，死都死不成哇！

不是说酒壮怂人胆嘛，要不来点酒助兴？

网上常有喝酒致死的报道，那我何不尝试一下呢，对不对？我去楼下的烟酒店买了两瓶一斤装68°的牛栏山二锅头。回到屋子里我就想：“这种高度酒，如果搁平时，我能灌下去一斤就顶天了。这要是一气儿把两斤都灌了下去，非死即伤，铁定的。”

想到这儿，我隐隐有些焦虑了：万一、万一没死，却致残了，怎么办呢？我抓起钥匙、带上房门、冲下楼了——我必须再买一瓶备着，防着那该死的“万一”。

冲到了店门口，我有些犹豫了，我想着：“在这样的小食品店，万一我买了假酒，那可就太糟心了。回头要是传了出去，说的肯定不是谁谁谁活明白了、从容自杀，而是谁谁谁爱贪小便宜、喝假酒致死的。”我赶紧退步抽身，奔对面街上的超市去了。

在超市里，我又买了两斤二锅头，想的是：“要是真酒不够，就拿‘假酒’来凑。”另外呢，顺便买了一个柚子、一箱酸奶、一包辣条、一捆火腿肠、一袋花生米、一瓶老干妈、一桶康师傅香辣牛肉面……

我在地板上醒来的时候，第二天中午了。

我头晕得厉害，而且口渴得不得了，一连喝了好几盒酸奶。加上之前吐了，胃里空空荡荡的，我索性爬起来把那桶面也泡上，再搁三根火腿肠，拌着老干妈吃。

吃完面，抱着那酸酸甜甜的柚子我就想：“醉酒自杀这事，要不还是算了？”这种死法不仅不容易实现，还太费钱了。你想呀，搁平时，我都是精打细算吃袋装的方便面，哪舍得买那么贵的桶装方便面呀！

不过，自杀这件事，绝不能就这么算了。

还有什么辙呢？我费了好大劲，找了个此前从没去过的游泳馆实施溺水自杀计划。在更衣室里，我颇有仪式感地把自己的羽绒服、牛仔裤、毛衣、毛裤、内裤、袜子一件一件地折叠好，整整齐齐地摆放在储物柜里。在锁上柜子之前，我不忘掏出在家里就写好的字条，摊在最显眼的位置。字条是这样写的：“你若看到这张字条，说明我的自杀计划已经成功了。想知道这项行动的前因后果嘛？请扫描下方的二维码，关注一下‘×××’微信公众号。”

下到游泳池，一头扎进去，我就有点懵了，我分明看见游泳池壁上写着四个红色大字——禁止潜水。不让潜水，还怎么死？

果不其然，我扎进去还不到二十秒钟的时间，就有救生员拿着喇叭喊了：“那个，穿豹纹泳裤的那个，别再潜水了！”停了三五秒钟，又喊起来了：“那个，穿豹纹泳裤的那个，再潜我就要下来了！”……

见我还不露头，估计救生员又不真心想跳下来，就抄起捞杂物的网兜，照我屁股捅了好几下。躲不开，我一个挺身，就从水里钻了出来，慢慢游着，寻找机会。

前前后后我足足在游泳池里泡了三个钟头，身上都泡出褶子来了，也没找到合适的机会。我觉得我要是再不离开的话，还不等我被水淹死，我就要被尿憋死了。

从游泳馆出来，我没有径直回去，而是骑着共享单车晃荡在北京城。骑车的那会儿，我想到了另一种非常有趣的死法——猝死，比如说在工作中、在跑步时……

对我来说，指望在工作中猝死，比较难。为什么这样讲呢？就拿文字工作来说吧，那都是在编排别人的故事，就跟抽烟、喝酒、打牌一样，是有快感的。如果是编排自己的故事，比如抽烟、喝酒、打牌的故事，那感觉又不一样了——我会重复体验抽烟、喝酒、打牌时的愉悦感受，而且一次比一次真实、一次比一次鲜活、一次比一次强烈，那才叫一个美呢，怎么可能会致死？至于在心理咨询工作中猝死，那就更难了。在心理服务行业，比我还要德高望重、玉树临风的心理师一天天都没几个来访者，就更别说我了。我感觉我不是一个心理师，而是一具心理尸——“行尸走肉”的“尸”。你想，像这样的“一具心理尸”，哪有什么机会上演壮怀激烈的猝死呢？

至于跑步猝死，倒是有可能的，网上不是有跑马拉松猝死的报道嘛？不过，我还是要避开马拉松赛事。主要原因是，大家去参加马拉松就是参加个聚会、图一个开心，你说我在这种场合自杀，是不是太过分了、不够厚道？再说了，跑了这么多年，到处都有熟悉的面孔，我会不好意思的。

最后，我选择独自夜跑时实施自杀计划。

第一次实施我的夜跑猝死计划，我选择的是长安街这条夜跑路线。下班后，我决定吃顿好的，就直接去了兰州拉面馆。吃完回屋收拾一番，换上整套的马拉松装备，就乘地铁往八宝山方向去了。没错，我选定八宝山作为跑步起点，然后一个劲儿地奔向太阳升起的方向，不死不休！晚上八点钟，从八宝山出发了。跑着跑着，不知不觉就过了西单、过了天安门、过了王府井、过了东单，一路并无瓜葛。只是快到大望路的时候，我的肚子隐隐有些不太舒服了。是吃坏肚子了么？上班乘公交被屎尿憋过的人，一定能感同身受那种要方便却一时半会儿找不到厕所的小尴尬。

唉，你说这是什么事呀？也太煞风景了！

第二次实施我的夜跑猝死计划，我选择的是BJ马拉松线路。参加过好多次BJ马拉松，我就像熟悉自己身体的性感带一样熟悉这条线路的边边角角。照样，晚上八点钟，我从天安门出发了。跑到四环外，手机里的音乐停了，我妈的电话进来了。我不得不停下来接个电话，毕竟那可能就是我最后一次和她老人家通话了呢。

接通电话，里面劈头就问：“小姑介绍的那个姑娘哪里不好了？你为什么又看不上？”“长得有点丑，她还……”我还没说完，就听我妈在电话里咆哮起来了。

第二次猝死尝试就这样被我妈给搅和了。

我死性不改，着手第三次夜跑猝死计划。我查了下手表上的跑步热力图，发现中国地图上，最热的是BJ，BJ最热的是西山。我出门右拐，一头扎进了西山。

跑在这山野之中，好处就不必说了吧？我即便肚子不舒服，也不担心找不到厕所，我可以随地方便了，再无后“股”之忧。还有就是，天渐亮的时候，护林员在绝岭之上，会发现我生生累死过去。走近能见到我身上都是汗液干涸后的晶体，白乎乎一片。将我的尸体翻转过来，那些晶体颗粒就纷纷洒在落叶上，又一粒粒翻滚进黝黑的泥土里去了；想想就觉得特别凄美！

可惜的是，一进到西山，还没跑出几步，我感觉身后好像有人正不远不近地跟着我，我快他也快，我慢他也慢；我害怕了。

更要命的是，左近那若隐若现、奇奇怪怪的“鬼叫声”。一想到有鬼在叫唤，我立时魂飞魄散、撒腿就跑——跑回家去了！

撞开门，趴在地上，撕心裂肺地哭着……

唉，想死都死不成，这才是真正的绝望！

活着，应该是生命的“惯性”吧？我偏要给生命来个急刹车，真的好辛苦啊！

就像很多人做某件事经历了一些挫折之后，往往会停下来、想一想，想想为什么要做、不做行不行一样，我也陷入思考中！

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