连载
楚冥，从小到大都是“别人家的孩子”。成绩拔尖、擅长家务、乖巧听话，却始终没有得到父母的爱与认同，也因此度过了压抑悲哀的前半生。费尽周章摆脱原生家庭后，他却意外地回到了自己上小学前的某一天。他充满雄心壮 ...
（本故事是纯粹的文学创作，与任何现实中的人和团体无关。如有雷同，纯属巧合。）
我穿越了？
不对，我虽然身高算不上出众，但原本还是比我面前的这座小茶几高上不少。但现在，我对这座茶几的身高优势非常不明显。
那么，是魂穿到某个小孩身上？
也不准确。因为眼前这个女人，虽然更年轻，脸上也没有那么多的戾气，但“似乎确凿”就是我母亲。所以，虽然是魂穿，但目标却是过去某个时间的自己。
准确来说，应该叫重生吧。
我几乎不看网文，但现在我不得不感谢网文的兴盛。光是刷视频时偶然听到的只言片语，也足以帮助我在一瞬间弄清楚眼前的情况。
我重生了，目前的年龄还不确定，但从身高推断，即使最大胆的估计，也不会超过小学三年级。
鉴于我似乎和我的母亲处于某种对峙状态，我并没有环顾四周。
但是头不动的前提下眼睛一扫，却发现身处的这套房子并不是我所熟识的。
也就是说，要么重生后我正好处在不熟悉的环境，要么我并不是按照我所理解的方式重生的。甚至有可能根本不是重生，只是恰巧有个样子和我重生前很像的母亲。
但母亲接下来的发言消除了我的疑虑：“你说你也要零花钱，我就给你了。可是你丢了，你看看！”
这算是我人生中最重要的几句话之一了。在重生前，我把它看作是我不幸人生的开端。但重生后，它却像一个锚点，帮我轻松地定位时间与空间的坐标。
我此时的年龄是幼儿园中班，将近五岁。我不熟悉这套房子的原因是，这是我伯父家，而且是他家短期租住的一套房子。
三个月以后，他全家就因为生意上的成功搬去了一间大得多的房子。几年后，伯父家的住所又成了一栋市郊的小别墅。
这是我和母亲第一次也是唯一一次到这里，而我的父亲和妹妹，也是这个家男主人的亲弟弟和亲侄女，则从没有来过这里。
而母亲的这句话，在我以后十几年的人生里，以“给过你钱，但是你丢了”的形式被不断重复，用来论述她在经济上对我苛刻要求的正当性。
或者，说得更通俗一些，抠门的神圣性。
由于被赋予了神圣意义，她的抠门肆无忌惮。我的生活标准必须严格按照她幼年时的标准，不幸的是她正好出生于改革开放之前。
只要她觉得浪费了，就必须发出歇斯底里的大叫，训斥到我流下眼泪。她才不会在乎，我扔掉的东西在多数人眼中就是垃圾。
书是奢侈品，公交车也是奢侈品。一般人眼中的日常消费品都被她封为了奢侈品。
而她，世界上最好的妈妈，居然舍得偶尔给我买点奢侈品！
那么，我又有什么理由不当情绪垃圾桶供她出不知道哪里来的气？
我又有什么理由不拼命读书，用世界第一的成绩赚大钱报答她？
她生了我，所以我的一生都是她的。
因为她抠门了，体现了自己节俭的美德，培养了我节俭的美德，所以我就必须用她给我的每个阶段都稳定班上倒数第一的条件去创造奇迹！去满足她的虚荣心！
从此，自卑就成了我的老友。尽管我比同龄人有这样那样的优势，但是，对未成年人来说，成绩、家务、样貌的优势并不能合法地、可持续地换来金钱。
所以，我就是重生了，不是什么别的更复杂的情形。
我自己的人生，还有我所见过的其他很多人的人生，都不同程度地受到了父母的挟持。
很重要的原因是，在漫长的时间里，经济上、体能上、智力上、伦理上，父母都占据了绝对优势。
但决定性的原因是时间差，当我们意识到自己可以且应当支配自己的人生时，我们的人生已经被烙下了无法挽回也令人无法接受的印记。
但现在，我重生了。
从绝对智力的角度，是985毕业生对中专毕业和初中毕业。从信息差的角度，我不仅知道很多我父母一辈子都无法了解的信息，恐怕也是在这个时间点对社会未来发展趋势把握最好的那批人之一。在一些具体问题的认识上，甚至是全世界最有远见的人。
所以，无论是走神童路线，还是走投资路线，我都能很快取得自己需要的经济收入。
只需要过上不到十五年，我的体力不仅不占劣势，还具有压倒性的优势。
在这一前提下，我也可以名正言顺地拒绝父母的操纵，而不需要承担任何伦理的压力。甚至，如果他们想像前世那样干涉我、占有我的人生，伦理的压力还会反过来站在我这一边。
但即使前面这些都不奏效，单单是不受支配、独立自主的信念，就足以支撑我去开拓崭新的、和重生前完全不一样的人生。
自从十六岁自我意识开始觉醒，拥有这样人生的人就是我羡慕的对象。
这羡慕对我的折磨，甚至超过了我父母形式多样的家庭暴力。
因为，那本可以也是我的人生。
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