愚人节的担心46（1 / 1）

今早我有一个面试，我隐隐有些担忧，今天也是四月一日。

最近无用的烦恼总是在我脑海里打转，我无法遏制，甚至越来越严重，想的事情也越来越不着边际。我早在面试前，更准确的是面试的前几天，就已经有了这种不可思议甚至令人无法理解的忧思。

我担心，面试那天是四月一日，我会不会受骗上当，我翻来覆去，总觉得那天的面试单纯只是一个认为的过场。或许我太过期待这场面试，我希望一切顺利，由这场面试解决我当下待业的困境。有的朋友总说我比较佛系，大大咧咧，对很多事情都漠不关心，看事情看得通透。实际上，远远不是如此，他们这么说也没有错。对待一些事情我的确有这样做过，而这样的事情他们也都亲眼见证过，自然会看成这是我处理事情所包含的所有态度了。他们认为，看见全面的一个我了。也许只是其中的一部分，也许只是其中一个面而已。谁能彻彻底底了解一个人呢，没有人。我所隐藏在我心底的何止一两件事情，或许是数以万计。只是我从未仔细花心思统计过。没人会花心思去计量还有多少秘密藏在自己心底。这些秘密有的时候自己清晰可见，有些自隐藏以来，便一直埋没在心底的一个角落连自己到死都没想起来。

我有秘密，我有对待不同人不同的嘴脸，我有处理事情所不同的态度。这些里面有好的，也有坏的。对待这场面试，我的心境绝对不是佛系，甚至是过于重视了。水满则溢，这是警告。我太想摆脱当下的困境，这就让他不能用佛系的态度去对待。佛系大致就是自然而然，而我是必须要，强制要。那么这是不好的，我想，强求在任何事情上，都带有消极的意味。

这件事可以选择佛系，但我却偏偏不这样做。为什么不泰然处之呢，如果只是一个过场，又能怎么样呢，重头再来吧。这很佛系，这样做最好。但我此时此刻，或者说，当时当刻，我没有那么做。甚至是选了最为危险的一种态度。

也许会有人认为，一场面试就是一场考验。但我对工作的公司并没有要求，这是因为我只是烂大街的一个很普通的求职者。我需要的只是一份工作。这的确是一场考验，只是这场考验不是在工作上，而是在我的心态上。

我想的很多，为什么我总要想他呢，为什么我不让他顺其自然的到来呢，为什么我不安稳的睡个好觉呢，这些我也在问自己。可是我还是反反复复的不安，怕是一场幻梦。我也清楚明白自己，正无比危险的堕落到一个循环里。只要在没找到工作之前，我都无法获得真正的快乐。那么，我找到工作就一定会快乐吗，不一定。但此时此刻，我一定不快乐，这是毫无疑问的。

我甚至想，为什么我不能放宽心呢，想再多也没有用。可我还是在不停的想，那些真理似乎在我的心里起不到丝毫的宽慰作用。他们在我心里只是冷冰冰的文字，真理即使理解但无法实际运用也只是一堆毫无用处的问下而已。我只能在想不通真理的路上徘徊不安，只能在越发急躁的情绪里堕落深渊。

我竟然怕愚人节上所显示的一种虚幻符咒。愚人节会被人愚弄的这种符咒。我害怕他，就像小时候害怕一个人走幽深的小巷，那里有我害怕的黑夜与虚无缥缈的存在。这令我寸步难行。如今的情况更加恶劣，他太过现实，不夹杂任何虚幻的想象，我害怕他的显示，所以沉湎于虚幻之中，让现实的蒙上一种神秘。只有这种神秘，让我觉得是随机的，而非注定。所以，我逃避现实，落入虚幻。但我在喜欢中保持清醒，这更加令我痛苦。因为我清楚明白，这只是喜欢去，这不是现实。但我又无法有勇气去冲破它，回归到现实。因为我保持着清醒，清楚明白的知道现实的残忍。

所以我在徘徊，在惶恐，在反反复复的担忧。而这一切，我也清楚明白，都毫无作用。

不要让暴风雨来的更猛烈些，让他停息下来，让阳光撒下来。

让我拥有一个美梦，让我在梦中安睡让我放下警惕。

让我的美梦打破现实的壁垒融为一体吧。

唯有这样，我才能走出来。

而现在，我清醒的知道，我走不出来。