词不达意47（1 / 1）

我为什么越来越不会表达自己了，即使每个人都知道我是对的，甚至真理就站在我的旁边，可我为什么就是说不出来，即使说出来了，也往往与我要说的，有很大的偏差。我很气恼自己为什么会这样嘴笨，越想越心焦，只能让心情更加不美妙。怎么办，我这样伤人又伤己。明明他们是错的，为什么他们自己察觉不到呢，即使我想提醒他们，为什么我却又说不出来，我为什么会说不出来呢。他们的行为明明那么自私自利，似乎永远也察觉不到这点，我快要被这种无聊又琐碎的事情逼疯了，为什么他们从来不自省一下自己的行为呢。他们看不出来自己邋遢又肮脏吗，他们为什么非得让别人时时刻刻叫着，才能继续做一些自己本该要做的事，为什么他们都已经这么大年纪了，还要叫人叫他们学人做事，他们不是成年人了吗？为什么有时候我看到的是孩子的心灵？不，他们已经拥有成年的躯体，他们早已拥有成年的心魂。孩子的灵魂在他们心中早已消失殆尽。如果还存在，绝不是如此。正因为消失了，所以变得这样扭曲。他们早已不是孩子，孩子不需要伪装，因为他们本身就是，只有大人，才会趋利避害，才会伪装成孩子。他们早已学会了伪装，再骗取别人，这样的人看着令我恶心。可恰巧，这一切令我难受的正是我亲近的人，令我有如此情绪的人，永远都是我最亲近的人。我对那些陌生人，甚至都没有这么大的怨气。我有时候在想，也许人所有喜欢或者厌恶的情绪都是对着最亲近的人，所有的伤害以及被伤害都是来自最亲近的人，他们拥有者巨大的力量，能够轻易的摧毁我所建立的一切，他们的一言一行，总能轻而易举的挑拨我的心弦，时紧时松，时而开心时而愤懑。他们总能用着最纯洁的脸庞让我气的发抖，让我泣不成声，甚至，连眼泪也不足以表达我心中的积郁，他们总能让我想到死。他们同样也能用同一张脸，让我的阴霾烟消云散，又让我看到天有多高，水有多蓝，让我刚到能拥有他们我是多么的幸福，看到了生的意义与生活的乐趣。所以，我伤心，我为他们的言语所词不达意的时候，也许总保留我的底线，我无法对他们说出最恶毒的语言，即使是真理，我也怕其锋利所伤，所以我总是说不出来。然后，我又开始自伤自毁，想着我也和他们一样，我也总是在伤害他们，我带着两种情绪，一种又恨又爱，一种自毁自灭。然后我开始发抖，然后我觉得全身失去了力气，感觉此时的我，最接近死的边界。我时常在想，他们去会不会发现，他们正在把一个人，一个最亲近的人推入死亡的那一端，我又在想，我变成如此模样，真的是因为他们，而不是因为自己吗？

难道我不是和他们一样，是一个我口中的成年人吗，难道我不会伪装吗？难道我所做的一切不是为了自己吗，难道我之所以词不达意，不是因为真理其实不再我的手上吗？我厌恶他们的表情难道不丑恶吗？我对他们大喊大叫的争辩也不是在伤害他们吗？所以我该怎么做，我阻止不了自己永远保持一颗孩子的心灵，我也没办法伪装永远爱他们的模样，我会发疯的。但是我也无法做到看他们受伤，看他们失落的样子，我也会发疯的。我爱他们，我也会在某个时候恨他们。恨得牙痒痒，却永远两手空空，气的全身发抖。那样的状态才是我永远对他们的状态。所以，我唯一知道的是，他们将永远是我心魔与敌人。也是我一声所爱与保护之人。我呢，我会一直这样下去，遭受自己给自己的困扰与魔障。我将永远在他们面前词不达意，因为我总会一而再，再而三的，放弃我的底线。我爱他们，所以，我愿意一而再，再而三的放弃。我也恨他们，因为他们总让我变成我自我厌弃的模样。

又爱又恨的人们啊，你们总能这样轻易在我心上随意走动。

亲近的人们啊，我是不是也在随意的走在你们的心上。对于不自知的我，你们也又爱又恨呢。