姐妹群45（1 / 1）

我之前说过，我有两个姐姐和一个妹妹，亲的。

我们四个有一个小群，之所以有个小群，是因为我们一整个家里有一个大群，大群里有爸爸妈妈在。比较奇怪的是，我很理所当然的把家庭群称之为大群，我们的称之为小群。也许，背着爸爸妈妈聊天，有种做贼心虚的感觉。

实际上，我们的姐妹群聊的大多数是关于吃喝玩乐的事情，还有一些关于自身的情感问题。不知道从那一天起，我更愿意，或者说我们姐妹几个开始聊些不愿意和父母分享的事。其中也包含一些对父母的不满，以及抱怨。但这个群的主要目的却不是和父母划分战线。我们有了我们的小秘密，而这些秘密有些人可以知道，有些人不可以，其中就包含父母。我们对父母没有离心，但我们也无法做到事无巨细的对父母坦白一切。大事情我们依然会和父母说但关于那些情感上的，更愿意分享给姐妹。这会造成我们与父母之前的矛盾。很多时候，父母不明白过程，却突然知道了结果，就会更频繁的唠叨，我们也就更加不耐烦，更加不愿意分享了。一来二去，有些隔阂。或者说这不能称之为隔阂。只是一个很正常的现象。人与人之间尚且存在肉与肉的壁垒，灵魂与灵魂之间的触碰又怎么可能轻而易举呢。不管是父母，还是其他任何人，我们总存在一层所谓的隔阂。有的可以化解，有些却是与生俱来，到死仍在的。

最近不幸的事情有点多。之所以这么说，也许是我想的过于消极。我这段日子过得太不顺心，总会想的很多。我越想越觉得，世间的一些苦难，降临在我们家身上了。这个想法，只有我一个人知道，我连姐妹群里也没有说。看看吧，有些事情即使对姐妹也无法言说。

之前说过，我工作丢了，丢的很突然，领导说资金周转不开，让我提前找工作。我能怎么办呢，我当然要开始找工作了。有的人会想，为什么不维权呢，这样算是变相辞退，可以有经济补偿。我当然知道这个，可是我不想，我们公司只有我一个员工，平时也比较逍遥自在，领导对我还不赖，如今，公司面临困境，我自然也无法做到这一步，或者当领导说让我找工作的时候，我心中也没想到维权这一茬。我也有放弃权利的权利不是吗，更何况，之前工作也很顺心。

答应离职是一方面，找工作令我头痛又是一方面。说实话，像这样轻松自得的工作我怕是以后再未得见了。虽然工资不高，但却很自在。如今要离开，甚至心中在期盼一切还有转圜的余地。可随着时间的迫近，我越发感到难过。我该面对现实了。当得知着一消息的时候，我第一时间告诉的既不是我的父母，也不是我的姐妹，而是我的朋友，闺蜜。我在群里和他们说明情况。但我又没完全告诉他们，我心中的想法，比如，我打算瞒着家人直到最后一天。又比如，虽然告诉了他们，我和领导说月底离职，其实，心中更加期待公司能够死而复生。我总告诉一些人一些事，有不完全告诉他们一些事。好像有选择。

我也没告诉最近来看望我的朋友，我离职的事情。一点都没有透露。我也很难想明白，对待一件事情，我是如何清晰且明白的划分和分割真相，再接着展露在他们面前的。这件事情，我做的仔细且得心应手。似乎本该就这么做一样。有选择的告知所选择的人。这就是我的做法，而不是广而告之，一视同仁。

除了我面临的困境，我的姑姑之前也是找了大半年的工作，我大姐年前离了职，最近也才刚刚稳定下来。这接二连三的事情，总让我想到家里为什么会发生这样不好的事情。就像整个家庭正在遭受磨难一般。我瞒着他们，其中的原因之一就是，我不想让所有磨难，所有的不好都集中在一起。

今日我又得知，我二姐，买的三金找不到了，金镯子和金手链。租的房子找不到，老家那边也找不到。我姐姐告诉我们，也许被偷了。总之这种破财的事，二姐给我们说了，没和父母说。我们也选择闭口不言。总觉得，跟父母说，他们或许更多是责备和担心。

说与不说并不是感情浅淡的划分。说了，是因为你可以分担我的喜悦与忧愁。不说，是因为我不想让你背负的更多。

大致如此吧。只愿一切我所认为的苦难都消失不见。愿所有不幸远离我们。