第五章 南柯一梦（下）（2 / 2）
那种心灵上的解放是我最需要的，毕竟在生活中不管怎样努力，成功总没有打怪升级来得快，我喜欢那样的感觉，喜欢在游戏里大杀四方的自己。
或许是自己在生活里太过放纵，周围的人开始默默的提醒自己，但在容易逆反时间里，那莫过于火上浇油，我只是嘴上答应，行动上依旧没有改变。
那时，我学会了撒谎，学会了怎样欺骗周围的人，看见我玩得多不让我玩，那我就去到房间，把本应该用来沉思的时间用来玩游戏。耐心的劝解我，那我就表面上听，脑海里涌现全是反驳的话语。
就那样，我陷入了病态般的生活里，有时我也很累，每天七八个小时，也会汗流浃背，神伤脑疲，但对此我依旧乐此不疲。
很长一段时间过去，莫约玩了七八天，自己实在玩不动了，心里彻底对游戏失去欲望，才拿出书本来草草复习一下。
我的表弟从小就爱玩游戏，他平时一玩就是一整天，只要有时间就能玩半年的狠角色。当我下定决心要学习的时候，他总是像苍蝇一样围绕在我身边，而我抵挡不住诱惑也就变成烦人的苍蝇。
就这样又过去一段时间，我终于到了必须要学习的地步，我关上房门，开始了自己的假期学习。
当我在房间里认真学习的时候，外面就已经在放鞭炮了，过年了。
一切成了一滩坏死的死水，从我选择放纵，停滞不前的时候起，一切原来的轨迹就已经改变。
在家里，过年是一件重要而又隆重的事情，我必须积极投身参与，不然他们总会多想。
有时，我挺讨厌这个节日的，来自四面八方的亲戚，总要来走一走，逛一逛，又不是所有人都会像父母那般爱你，呵护你，理解你。
一群人聚在一起，总归会谈论这，指点那，受伤的只是我们这些晚辈，他们说完就走了，根本不会考虑自己的话会给其他人带来怎样的烦恼。
那时的我心思缜密，又没有经过社会的历练，自己的见闻完全是书本中提供的范文，这仿佛让其他人像蚊子见到肥肉，总想灌输点经验给我。
并非所有人都像韩非子那般能言善辩，很多前辈的谈话，就像他们喝酒后的状态，疯疯癫癫，手舞足蹈，这使得我对他们的思路不敢苟同。
有自己的想法我觉得是好事，这总归是自己人生的产物，不论对错，那总是一个好的苗头。
但有的人偏偏不那么想，他们的说法就跟自己走的路那般狭隘，既不会积善万物，也不会推陈出新，只是死咬着自己的观点，反复强调。
有时我也会犯那种思维上的错误，仗着自己多出的那一丢丢社会经验，无情的摧毁晚辈们的美好祈愿。
其实每个人都有自己的生活，自己的想法，所处的环境不同，接触的事务不同，试图说服别人，就是在否定自己，否定自己内心中崇尚的开明包容，否定曾经那个单纯的自己。
老家过年很热闹，每次过了除夕，总会四处走动，相互拜年，这也免不了一些酒桌饭席，寒暄交谈。
那是我很讨厌的环节，男人们仿佛事不关己，远远的喝茶聊天，厨房里阿姨姐姐们忙得上蹿下跳，热火朝天，虽然是分工不同，但我还是讨厌那种泾渭分明的分工方式。
最要命的是老家人特别爱慕虚荣，每次到了春节仿佛不做出点什么，总会觉得，自己一年白干，自己的收获没得到别人的认可一般。
每年腊月二十八的全村卫生打扫，看似是打扫卫生，实则全是打卡拍照，西装革履的才是主角，老实本分的才是跳梁小丑。
很长时间里我都不理解，那种充满人情世故的环境，它们与我的认知，志向相违背，但它们却像空气一般无处不在，没有消亡，默默抵制着环境的改变。
时间长了，我越发能够理解教育的意义，我觉得我们是全新的一代，能够改变的一代。
腊月二十七，在我家那是一个极为特殊的日子，它没有特别的含义，只是每年我们家都会外出去城里购置新年所需的年货。
每年我都很讨厌这个日子，总要与父母斗智斗勇，总会与爸妈会有些碰撞。他们总想让我跟着置办年货，但我并不想掺和这些琐碎的事情。
今年，我本来也想忽悠过去，但感觉他们的态度有些强硬，所以只能迁就着他们。
那一年，家里还没买车，就坐公交出去，人很多，也很挤，但年味很浓。前一天，刚与慕雪聊天，她知道我要出去，她有些激动，就像能一起出去玩一样，但我并不为此抱有希望。出门呢，我爸妈总是会让我形影不离的跟着他们。
到了城里，原以为逛一逛买好东西就回家了，没想到我爸妈早就与我舅舅舅妈约定要到市里面去，虽然他们已经回老家很多年了，但一直在市里，偶尔回去过，所以我与他们并不熟络。
一般情况，面对新认识的人，我都会很局促，不知道要干些什么？也不知道说些什么话？所以更多的时候，我会更喜欢一个人待在旁边。
没多久，我们就到了舅舅家，寒暄过后，我爸与舅舅就开始聊天，我妈帮着舅母做饭去了，我局促的坐在旁边，不知道要干些什么，就呆呆的坐着。
我舅舅的说话声音很大，说到激动之处，手舞足蹈，侃侃而谈，我在一旁依旧不吱声，舅舅给我一种无形地压迫感，我感觉他并不是一个好相处的人。
吃完饭后，我们才准备出去买东西，等到要出发的时候，才知道我表妹还没有起床，我们还要等她。
我对她有些印象，但那些是小时候的事情了，模糊而又遥远。
没等多久她就来了，然后我们就一起出发了，到了超市里大家都很忙碌，挑选着自己需要购买的物品，我一直没思路，加上本就没想来，就一直跟在我妈身后，没多久她提醒我应当像我表妹一样，拿点自己喜欢的东西。
我像向旁边瞥去，表妹确实挑了很多东西，汽水、薯片、辣条……那些东西都不是我喜欢的，我依旧跟着我妈，直到她厌烦了我，我才识趣的往回走。
慕雪打了好几个电话给我，我都当成推销电话挂掉了，如果让我妈知道是女同学打的，那不敢想象她会怎么想，所以每次慕雪打电话，我都跑得远远的。
每一次我都不会回拨电话，每一次都用消息代替，她与我越来越熟悉，与我分享的东西也越来越多。
没多久她们就大包小包的提着过来，只有我两手空空，我妈明面上没有说，回去之后没人的时候，疯狂数落我。
很小的时候，我就被很多人贴上不爱说话，不爱出门的宅闷标签，但可能他们与我的想法有所不同，我觉得那样的状态挺好。
有时看到他们为了维系自己虚伪的友谊感觉挺累的，宅在家里反而杜绝这种情况的出现，只是他们身在闹市之中，忘却了自己想要的转态。
晚上，我们也没有回家，就住在舅舅家，我跟表哥一起睡，晚上跟他玩了一下游戏，然后聊了会天，我就睡觉了，他依旧躺着看手机，我也不清楚他在看什么。
表哥给我的感觉是很活泼，跟很多人都聊得来，跟很多人都玩得开，虽然有的时候我会听见一些他的负面的评价，但在我心里他一直是一个胆大心细的人，很少有所改变。
至于表妹，没什么交际，感觉有些放不开，很爱笑，也容易被他们逗笑，但我常常见她孤零零的待在一旁，估计骨子里也有一些不爱热闹。
第二天早上，吃过早饭以后，他们又出去买东西，这一次买的都是烟花，爆竹一类无关吃喝的东西，买得很多，舅舅也在我面前高兴的炫耀，那种炫耀无非好坏，就是心里快乐。
很长时间里我都不理解，他们总喜欢买很多烟花爆竹，是炫耀自己的资本？还是有其他原因？
这成了我心里的一个长期谜团，直至今日我也没能想明白。你要说是借此炫耀自己一年赚到了多少钱，以村里的那德行，早就给你摸得透透的，要说有其他原因，我实在没想到。
我爸倒是单纯的虚荣因素，我曾听他说过：别人家都热热闹闹的，自己辛辛苦苦工作一年，到年底怎么都得红红火火的。
对此我无法置评，只是觉得将钱都花在污染环境且没有特别有意义的东西上，实在浪费，我知道他们工作很辛苦。
我爸的没有向我解释，只是若有若无的提点我，小孩子不要管太多，他又不是没有将我的东西安排妥当，想吃的想用的都已负责好，我没有置评的权利。
有天晚上，我就与周围的叔叔阿姨，舅舅舅妈，一类亲戚在一起闲聊时，就谈论起这个问题，可能是大家心知肚明，就我不理解，所以我的话可能有些不中听，中途我被我妈打断好几次。
我始终觉得一家人就坦白，在一起的不是亲戚就是好友，没什么不可以公开讨论的，就很大胆的说出我的疑问，可能是想法太过激进，我妈在一旁不段打断我的话。
舅舅姐夫听完我的话，不断向我灌输官场世俗那一套，但我觉得我们既不是高官厚禄，也不是家底雄厚，更应到务实本分，而不是暨越其他规则，反馈到一个家庭，一个家族。
那时的我始终没能明白为什么一家人，一个村，一个家族，要进行那种暗地的比较。上到教育、工作，下到吃穿、用度，无所不比，无所不攀，甚至已经到了病态的地步，最为可怕的是那种思维会相互传播，彼此影响。
那时我都还将那些看得很淡，把他们当做过眼云烟，但随着自己的长大，周围的人总喜欢将我拉向那样的深渊，我才清楚的认识到世俗的力量。
在一次江浙地区的拜访之后，我开始摸透那种世俗礼教的本质。那时，我的姑姑远嫁江苏，有一个假期在她的邀请下，我去到江苏，去看爸爸眼中可能“不太幸福”的姑姑。
原以为她与我们生活的人文环境会差不多，当我看到一家人，一个村，一个家族，甚至是不同的家族，不同地方的人，一起齐心协力，相互协作，共同完成目标，相互享受成果的时候，我才觉得自己的可笑，自己的见闻短浅。
越是深入了解，越是觉得家乡的落后与贫穷，那种落后无关经济财力上，在于人的思维认知上，以及思考方式上。
我的家乡有一条铁律，“做事不带好友，发财不带亲戚”，那似乎已经是一条公知，事无大小，皆能适用。与亲友之间一起做事，不管事大事小，很多都会因为嫉妒羡慕心理，导致合作破裂，分道扬镳。
我感觉在我家乡兄弟之间吵架，可以不用好奇，肯定是一起做事情，成果分配不均导致。
在其他地方我很难看到那种病态般的攀比情况，特别是江浙一带，人们更善于集体合作，分工明确，人们不会因为你没挣到大钱而鄙视你，很多时候是在你落寞的时候伸出援助之手，发达时离你甚远。
人们很少因为三瓜两枣，相互仇视，甚至大打出手。在我姑姑家家，每到吃饭时间，邻里的好友亲戚便会端菜上门，菜还没开炒，就已经够吃了。
自然当我们炒好菜，也会给邻里送一些菜，在她家里吃饭，没有多久就会冒出一个头来，姑姑总会请他们上桌吃饭，那些邻里的小孩，知道我姑姑做饭好吃，每到吃饭时间，就会端着饭碗过来。
开始我很不理解那样的邻里关系，我姑姑向我解释我表妹小时候也是这样过来，喜欢端着碗去别人家吃饭，那样我就理解了村里人的做法，大家都很乐于接受不速之客的到访。
在那段时间，由于我的到访，很多村里人每天都来送菜，送水果，他们都把接待村外人当成自己家的事，生怕怠慢了我这个来自姑姑老家的亲人。
刚开始我是一点儿也不习惯那样生活环境，总感觉大家都在若有若无的观注着自己。但当感觉大家都毫无恶意，诸事都为自己考虑时，那种疑虑就烟消云散了。
很快就到了除夕，我最喜欢的日子，什么事情也不用做，只需要做自己想做的事情就好，我很晚才起床，吃完饭后就又跟我表弟混迹在游戏里。
最辛苦的是我妈和我姐，从早忙到晚，当自己渐渐长大，当我也需要跟着他们洗菜做饭，才知道父母的辛苦。
夜晚，当夜幕来临，一切都变得热闹起来，那一年可能是自己即将进入大学，走入社会，我爸我哥非得让我陪他们喝几杯，虽然百般推辞，但还是喝了一些。
以前我不很理解，为什么到了一定年纪一定得要会喝酒，我哥对我说是工作需要，提前培养一点酒量是好事，我也照做了，后来我觉得那也是一种缪误，我到了工作的时候从来不需要喝酒应付。
有时感觉我的世界就是由一个个谎言编织成的巢穴，能够供人吃喝玩住，能够完全束缚住我的童年。但它装不下内心对自由最真挚的向往，留不住我对未知事物的渴望，如果有机会逃离，我会像拼命般离开。
有时，很多人会出于好心给我很多建议，我觉得给予意见，应当是在平等的角度下交换意见，参考人生。
在我的生活里，仿佛学历、年龄就是权威，即便丝毫没有才华，没有能力，他也可以在我认为正确的道路上指手画脚，评头论足。
我很讨厌那种思维，仿佛就是强行嫁接，我很多长辈就是那样的人。很多做事做人的经验，完全不经过思考验证，就一股脑的丢给后辈，强行让他们模仿掌握。
新年，并没有太多波澜曲折，很多时候家里人会顾及即将高考，给自己更多的时间和空间，所以在断断续续的玩乐时间中还是学了很多。
当新春的风吹过大地，吹白樱桃树的树梢，那意味着新年即将结束，父母将奔赴远方，而我也即将开始新的一年学习。
还没到学校，慕雪早已与我约定见面的地点，虽然有很多事情我都已想通，但我俩之间的感情，我一直都是抱着怀疑态度，或许从她说喜欢我的那天开始，所有的一切就都变了。
再次见到她，我似乎产生了很多不一样的想法，我感觉对她那种新鲜感已经完全褪去，取而代之的是怀疑、迷茫。
我与她的关系是她所说的“闺蜜”，那时的我并不知道“闺蜜”是什么关系，也就没有完全说开，就随着她的心意，做一些事情。
她心思很单纯，性格也好，很多时候，她会包容我所犯过的错误，与她在一起感觉很轻松，慢慢的就对她产生一种依赖，很多事情她都没有问，我就已经全盘托出。
在很长的日子里，我思考了很多，也见识了很多，也体验了很多不一样的东西，我越发怀疑我们之间那种对彼此的好感。
那天，我终于忍不住向她吐露一切，我特意挑了开学那天，因为前几天我装作很生气一直没有联系她，那时一个计划，使我们全心思放到学习上的计划。
我倒是没有太多影响，但我感觉她耗费了太多精力在我身上，我害怕因为我的缘故，她会失去高考，失去梦想，失去进去更高层次的机会。
她就在我的对面，用微笑面对着我，我先是胡扯一通，然后告诉她，以后我都不会理她。我希望她能够做回自己，我只会是她人生中的一个过客，突兀而来，微静而去。
她一直问我为什么，我没有正面回答她，我不敢正视她的眼睛。我突兀而又直接的告诉她，我嫌弃她，嫌弃她的温和，嫌弃她的分享，嫌弃她的一切。
我夺门而去，顺着微风消失在旷野的边际里，我去到我们常常看书的地方，我不知道怎样描述我的状态，可能并不是伤心，只是觉得心里缺失了一角，自己不再完整。
那天，我很晚才去到教室，可能是第一天上课，老师并没有怪我，我默默回到座位，我的旁边依旧空着。
接近下课，她才回到教室，坐在我的身边，红肿的眼睛告诉我她曾悲伤地哭过，但那我无法改变，也不能做出改变，我只能当做没有看见，低头做自己的事情。
夜里，按照传统我们会重新分配座位，所以我并没有太过纠结以后该以何种方式面对她，我会找一个远离她的角落，完成自己的目标，而后离开。
其实我也曾想过，以朋友的角色，陪伴她走过高中最后的时光，但想到她每天苦心积虑的寻找一些有趣的事物与我分享，乐此不疲，孜孜不倦，我就打消了心里对于这个设想的假设。
我就是那样决绝，对她也对自己。
夜里，事情的走向真如自己所想，要换座位，所以刚刚得到通知我就开始收拾东西，准备离开那里，我曾经最想长待的地方。
在即将出去之前，她装作没事一样，与我商量我们依旧选择那里。因为我曾经对她承诺：不管事物变得怎样糟糕，我都会一如既往的默默支持她。
那时，我并不认为我的行为是对她的背叛，相反我觉得我就是在好好践行我们的约定，默默的支持她。
我没有回答她，当她说话的时候，我依旧低着头。
在教室外，大家依旧如同往昔一样，聚在一起聊天，相互玩闹，只是我怎么也高兴不起来，仿佛变了一个自己，我开始后悔自己的决定。
或许那真是一个错误，我并没有想过极端的后果，我觉得我与她根本就没有确定过关系，只是简单的“闺蜜”。我离开以后，她缓几天也就好过来了，但是我低估事情的影响力，它差点就吞噬了一个单纯的灵魂。
在我不断走动纠结的时候，我看到了站在一旁的王一行，她主动与我交流，询问我是否需要同桌，那正好与我的需求不谋而合，于是我们很快就达成共识。
进入教室，我并没有走向我熟悉的位置，而是去到一个陌生的地方。当我回去拿书，我再次与她眼神碰撞，我失去了纯粹，变得闪躲。
我不知道要说些什么，就对她说了句“保重”，那傻啦吧唧的话，煽情而又毫无用处，刚说完我就后悔了，抬着书就溜之大吉了。
刚到座位，我又后悔了，选谁不好，偏偏是王一行，想想她的胆大心细，想想她的“无理取闹”，我害怕到了极点。
原以为她依旧蛮狠任性，但她的投入、安静令我猝不及防，在后面的好几天里我们都没有任何的交谈，只是自顾自的做着自己的事。
我与她的变化，在当晚就被向瑶发现，在放学之后，她特意留了很久时间，在我回宿舍的路上堵我，我不好与她解释，只是让她好好劝劝慕雪，我只希望她能早日恢复过来。
在后面的日子，王一行仿佛变了一个人，撤去了竞赛期间的那种随意逐性的性格，变得温文尔雅，桃羞杏让。
那种变化让我一时难以接受，她是那种很自然过渡，让我都摸不清哪种才是她最自然的表现，仿佛就像她趁着假期更换了一个灵魂。
我很惊讶她的变化，但她也不说，只是专注的做着自己的事情。
在某一天的课前三分钟演讲中，我才知道胡搅任性才是她的伪装，原来她本是一个出尘脱俗，人淡如菊的人。
那段时间是我最挣扎的阶段，一边是繁重程杂的学业，一边是内心情感的自我折磨，由此我又变得孤独安静。
王一行也感觉到我的变化，开始对我旁击侧敲，她看过我与慕雪的聊天记录，她肯定知道一些事情，加上我最近反常的举动，她很快就捕捉到事情发展的苗头。
她没有直接询问我，但我能够感受到她心里的疑惑。有一天，我发现她不在纠结那些与她无关的事物，我也就没有再过多纠结。
没过多久，在一天夜里，她突然向我吐露她的疑惑，感觉文静安静的她，应该能够保守秘密，于是我就将心里积压的那些过去的事情都跟她说了。
她在一旁表示赞同，还说了一些开导我的话，我觉得她应该能够理解我的方向，我的思考角度。
一切，仿佛都是缪误，刚跟她说完，晚上慕雪就发了很长的消息给我，刚看完感觉事情又变得破朔迷离，我不知道怎样应对她源源不断的消息。
经过考虑一番以后，我决定即便是演戏也要将它做足，当我下定决心，要与她划清界限的时候，就没有想过还有回头路可走。我选定的结果，即便是苦果，我也会笑着把它咽下。
我没有回复她，假装自己没有带手机，第二天，王一行一早就有些不对劲，话里话外就像在打探我的态度，我没有透露半点异常，我已经知道她将我出卖。
自从认识了她以后，就发现我的周围是一个巨大的包围圈，原以为所有的事物，所有的东西都密不透风。但当我跳脱出去，才发现周围全是关于她事物。
曾经我一直单纯的认为，我与她的那种关系肯定没有人知道，但当我在夜间听舍友聊天，我却发现关于我与她的很多细节，周围的人都了如指掌。
那些关于我与她的谣传，虽然与真实的事实有些偏差，但是已经出入不大了，甚至有些我都快记不清的事情，都快成为周围同学谈论的经典案例。比如我俩在雨中散步那件事情，已经演变出不同的版本，在周围的环境中不断传递。
以前，我从未想过我处的世界竟如此狭小，什么事物都能被他人窥探，当我知道连老师都知道一些事情时，我差点就崩溃了。
以前的老师很看重成绩，也只在乎成绩，有一两个人在一起学习，不管出于什么目的，只要学习还过得去，他们就不会干预。
当然最严重的事情，也就是老师认为你们谈恋爱了，但是事实是与很多的想法相违背，我们之间没有谈恋爱，我与她也只是朋友。
以前，我一直认为我与她不在交流，留给她一些空间，我们就算结束了，但现在看来，我确实没有仔细思考过这些事情带来的后果，但那又怎样？结束了，一切都应该像设想那般进行，我退无可退。
有一天，我与谨川聊天，原以为直来直往的他，会如我一般考虑，做事。但事实又一次与我的猜想相违背，他非但没有像我那样想，他觉得我应该勇敢，勇敢的去把握住这段感情。
那思路果决，慷慨激昂的话语，再一次刷新我对他的认知，仿佛自己突然变成了一个小丑，周围的人都知道怎样做，就我不清楚。
迷茫了几天，我不在思考那个问题，我觉得事情已经走到那个角度，已经没有挽回的必要，一切随风而来，就应当随风而逝。
一年一度的春天如期而至，历经一冬的修炼，无限的生机从寒风中迸发出来，春风总归是迟来的，三月的微风还连带着冻脚，粉嫩的樱花总是忍不住早早的来尝鲜。
早来的结果自然是早逝，就像刚会游泳的青年，总喜欢试探寒冷幽深的水潭。
有几个活泼好动的女孩忙碌在棕里泛白的树干下——捡花瓣，她们已经发现春天的美好，欣喜若狂的将花瓣夹在书里，或者自己喜欢的笔记本里，她们越发胆大，开始变得放荡起来。
摇花，赏花，捡花，玩得不亦乐乎，微风轻拂，带着香味的花瓣儿夹着红土的气息，缓缓吹来。一刹那，那深蓝色的墙边，如同一个震源中心，无数存满能量的波动不断冲击着我，是她？仿佛又不是她。
我回头看向她的座位，她果真不在那里，我依旧看不清那个人，但她时刻泛着慕雪的感觉，尽管已经看清不是她，但真希望是她，无忧无虑，纯洁自然。
时光就像一颗绵软的糖，嚼久了，就会腻，腻了丢了，又觉得可惜。其实这是一种落差，得到与失去之后的落差。
想往昔，慕雪也是这样一个会在花下读书的女孩，静静的、傻傻的、痴痴的安静着坐在树下，任花香花飞，他人喧闹，她依旧心无旁骛的坐着。
与之相比，我更像一只烦人的苍蝇，扑棱着、嗡嗡叫，走走停停，与他人随意的交谈。她实在忍受不了，就会轻拉我的衣角，招呼我坐好。
一般情况，我会克制住自己，老老实实的坐好，有的时候，玩得激烈的时候，任由她怎么提示，我都熟视无睹，依旧玩闹着。
她只好放纵我，我如愿以偿的继续在我“自由的沙滩”快乐的玩乐，以前我是她的“闺蜜”，而现在我却成了她可有可无的人。
青春是一场自由放荡的旅行，看似无边无际，而我们每走一步都在远离，远离上一刻那个懵懂的自己，就这样，我们被遗落到青春的边缘里，慢慢迷失，慢慢远行。
在某个周一，在年级大会上，我得到了特别了礼物，学校公布了学科竞赛的成绩，一不小心我竟然得到了省级一等奖，那时值得兴奋的日子。
当颁奖老师念到我名字的时候我依旧没能反应过来，直到旁边的同学不断看向我，我才反应过来，走上前去。
与我一样得奖的同学还有王一行和慕雪，她俩都是省级二等奖，长久的努力终于得到一些意想不到的安慰，在颁奖拍照环节，我特意绕开了王一行，站在慕雪身边。
我不知道我为什么会有那样的想法，但我觉得在青春里总该留下一些走过的印记。
在走下台的途中，我又绕开了慕雪，王一行就跟在我旁边，她先是一言不发，后来疑惑的看着我。
“怎么？物理组比赛人员，硬是插到化学组旁边，意图也太明显了吧”她对我说。
我已经忍不住笑起来了，我不知道怎样陈述我的冲动，想着忽悠过去。
“你不是说你忘了吗？”她又说。
我看着她，不知道怎样回答她，只能悻悻的用奖状扇风，她看出我的窘迫，不在为难我。
回到教室，大家都为我们的成功喝彩，尽管很多人都是远远的看着，但我觉得他们都很羡慕。
晚上课前三分钟活动又将轮到我，现在已经不能称作课前三分钟了，由于我们激情澎湃，心醉神迷，三分钟时间已经完全不够我们使用，大家都默认了要进行十分钟甚至更长。
那段时间，积累很少，事情也很烦躁，我很难有思路，就那样挣扎着，不知所措。
我询问王一行有什么好的点子，但自从她变得安静，我就觉得她不太会愿意与我分享学习以外的事情，所以并不对此抱有太大希望。
人心再一次拍打我的脸，王一行从很多方面，很多角度给我很多建议，似乎她对这件事情非常上心，我疑惑的看着她。
“你么没有想过吗？这也许就是我们人生中最后一次课前三分钟活动，你竟然还打算忽悠过去”她对我说。
“我会用相机拍摄下来，班里每个人的最后一次表现，留作纪念”她又说。
我疑惑的看着她，似乎她的想法比我超前，但我依旧没有思路，脑子空荡荡的。
在沉思以后我写了那样一篇文章——《不见柳林》，可能是内心的真实独白，也可能是胡乱的写。
全文如下：
又是一年莺歌燕舞，又是一年春山如笑。没有那长于十里的河台，没有枝叶飘逸的柳林，在淅淅的雨中，只有翩翩而舞的蝴蝶飘荡在枝零花败的樱花树下。
秋荷是回忆的精灵，绿草是心灵的依托，格桑是挂念的种壳。春风带来绵绵的风雨，带走的却是一个人的欢笑。
我疾走，我奔跑，我的足迹遍布曾经的草地，始终没能再次寻到那丝紫色的倩影，我仅仅只是失落，仅仅只是惋惜。
昨日那片柳林，和风夹着细雨，绿叶托着红荷，涟漪围着白鹅起舞，黄蜂围着野芳歌唱。
你说格桑是花中的精灵，清纯、空灵、直立群花丛中傲天吐芳，是高洁与华贵的过渡，不庸不贵，不蔓不枝，是天真烂漫的精灵。
而我认为，格桑是花中高贵的神女，可远观而不可玩弄，精雕细琢，冰清玉洁，浴东风，少争春。格桑是用来赏的，应该生于旷野，葬阔野，她的气质已经脱离花的凡腻，成为美好的象征。
海棠之美，在于独株成图，叶衬花娆；杜鹃之美，在于枝枝演映，花团锦簇；格桑是独特的存在，散之成图，聚之成景，它的美众花难攀，是一位隐逸的女神。
我俩总是对立的，对于花，对于事，对于精灵对于女神……。又或者说我们都已彼此了解对方将要怎样的胡搅蛮缠，早已对事物的走向了然于胸，所以我们从不选择迁就对方，我们在创造感觉，创造对立。
我是一个内敛的人，却没有隐忍的性子，表面云淡风轻，内心早已波澜壮阔。我会刻意的隐藏自己的脾气，自己的情绪，必要时可以化为一片深潭，别人看不通，也猜不透，于是受伤的总是我，微笑的脸下可能早已伤痕累累。
你曾说你可以改变我，这么长时间你的豪情壮志早已逝去，你变成了另一个人，不再想我们只是朋友，你背弃了我，忘却了我们的约定，将我遗弃在前进的荒原。
你早就变了，变得奇怪，变得一团和气，你磨掉了自己的棱角，得到了短暂的好处，我想我该离开了，我不想因为自己毁掉一个人的梦想，让她去不到理想的城市。
谁也改变不了我，只有自己才能救赎自己。光阴似箭，日月如梭，人们该变的早变了，不该变的也变了，像丢掉一个个丑重的包袱，轻快的走向自己理想的学习状态，但你似乎一直都没有找到自己的状态。
曾经我怎么也找不到自己的路，需要牵引，需要指导，但现在我能感受到它们的存在，它们近了，就在我的身边。我的路开了，我能清晰的感受到它在向我靠近。
请原谅我的一言不发，不告而别，当你我道路通达，我会回去找你，会去到理想的城市。
别伤心，别放弃，请持续坚决的不断努力，暂时的离别，只为遇到更美好的自己。
不见柳林，仅仅只是不见，芳草和那片格桑还在，细雨微风依旧滋润那片土地，虽历经寒冬，相见的誓言与约定不变，明年的此时，它只会愈加强大。
格桑低下纤腰，那并不是破败，只是在积蓄，孕育未来的精彩，会有那么一天，它们将再次迎来春光和煦，生机遍开。
不见柳林，不见的是过去，变的是更替，不变的是初心。你我的环境在变，你我都将走远，无论何时，我不会忘记誓言，即使你不在，我也会将自己留在那片花里。
不见柳林，仅仅只是不见，不见的是十里河台，得到的是关于我们的青春。
写完以后我放在我的桌上，字迹有些潦草，内容也很杂乱，完全不知所云，我看了看，改了改，就去洗手间了。
当我回来，已经临近上课，很多同学都已经安静的坐好，当我拿起书稿，发现已经被修改了很多，感觉好了很多，我看了看我的同桌。
“怎么样？还得是我”她对我说。
感激之情溢于言表，我只能在修修补补，看看能不能在通顺完备一些。
“你真的已经放下了？”王一行问我。
“你不懂，你还小”我回答她。
刚说完，我就忍不住笑了起来，王一行翻着白眼掐了我一下，我瞬间不敢再说轻浮的话语。
老师还没来，她又告诉我，我们有机会参加物理竞赛的国家级比赛，比赛地点在重庆，她爸说去不去看我。
我既惊喜又忧虑，越是高层次的比赛难度也就越大，得不到结果的可能性也就越大，我暂时拿不定主意，告诉王一行过几天给她答案。
“你到底喜不喜欢慕雪？”王一行突兀的问我。
她声音有些大，后面玩乐的同学都转头看着我俩，我不知道怎样回答她。
我用手示意她靠过来，她慢慢向我贴过来。
“我不知道什么是喜欢”我小声对她说。
她疑惑的看着我，她不理解我的话，但那是我的心里话，我真不知道什么是喜欢，什么是爱情。
老师并没有像往常那样，准时来到教室，没多久班主任很快速的走进来，通知我们老师要去开会，自习一节课，老师下节课才来。
我很庆幸自己逃过一劫，让我有时间去修改自己的水稿，王一行那天也一反常态，对我的稿子提出了很多修改意见。
“大姐，我需要的是隐晦而又能够使人明白的话”我小声低头对她说。
“我觉得就不能太隐晦，人家看不出来，那不就白费了”她也低下头对我说。
“该直白就直白，该隐晦就隐晦，泾渭分明那样才好”她又补充。
“什么才叫泾渭分明，我不懂呀，要不你给我改改”我对她说。
“那我试试”她拿过书稿去。
她修改了好一阵，我看了看她，她很认真，我也就没有管她，拿出书来，继续学习。
过了估计半节课，她才将书稿推到我的面前，我仔细研读，感觉还不错，果真好了不少，我向她竖起我的大拇指，但有一些词语我不知道什么意思，没见过。
她向我一一解释，感觉还不错，添加一些网络用词，感觉诙谐了很多，我激动的与她击掌。
我们在私底下窃窃私语，小动作不断，也让班长忍无可忍，她直接就在全班面前批评我们。
“你俩干嘛？靠那么近，谈论一会儿还行，但你们都聊了半节课了，还不消停”班长回头微笑着说。
看着她笑里藏刀的笑容，我俩不敢再造次，她瞥了我几眼，拿着书转了过去，我也有些尴尬，感觉我们之间确实靠得有些近了。
由于被班长公开处刑，很多对我们毫不在意的人，也回头看着我们，像是在责怪我们，我连忙低着头，显示自己的收敛。
当我向前看的时候，刚好与她眼神相撞，她的眼里装满了忧郁，我反应过来，立刻回转眼神来。
我脑海中浮现出许多与她度过的片段，但现在我顾不得那么多，只能将那些当成梦，埋在心里。