第17章17（2 / 2）
这是我意料之中的事。但我既没有像活见鬼想象那样被吓得屁滚尿流，也没有像我准备的那样慷慨陈词一番。此刻的我，只是沉默。
“你学过实习生守则吗？”
那个医教科干部发话了。他穿着军装，很威严地坐在我面前。
我站着点点头。
“知道那里面的规章制度吗？”
我又点点头。
“那为什么不守纪律，干出这种事来？”
他的语气明显加重了。
我感到了一股压力迎面而来，脸也有点发起烫，但我还是没有开口。
“我知道你是想帮他们，但你这样做恰当吗？如果他们真有困难，医院也会为他们考虑的，哪用你来瞎操心。你这不是在帮忙，是在添乱，你知道吗?”
他的语气缓和了一些。
“我并不是要帮他们，我没有那样无私。我只是在帮我自己。每次看到他们，我都感到心痛。想到他们把耕牛和猪都卖掉也筹不齐那四千多元钱，我心情就无法平静，夜里连觉也睡不好。我只想摆脱那种心痛到窒息的感觉，夜里能够好好睡觉而已。”
我并不想说那些冠冕堂皇的话来为我自己开脱，就实话实说了。
“你帮他们逃费是在帮你自己？什么奇谈怪论？难道你小子有病不成？！”
哪知我说的这些“大实话”，却把他给激怒了。
“简直莫名其妙，就你小子有同情心，我们都是铁石心肠。你这种和病人家属串通一气逃费，是严重的违纪，是吃里扒外的行为！我看你太无知，真是不可理喻！”
他大声地训斥我起来。
我耷拉着脑袋，又一言不发了。我知道，这个世界上也许并没有多少人能够真正理解我此刻的心情，他们大概也并不需要理解我的心情。那个理解我所思所想的伟已经到另一个世界去了。我还能说什么呢，我们就像是来自两个不同世界里的人。那个医教科干部也许从小生活在富裕的城市家庭，不知道山沟沟里的那些事，不知道四千多元对于一个贫困家庭来说那会折算成多少风霜雪雨，折算成多少汗水、眼泪，甚至是血。但从小在山沟沟里长大的我却知道，却深深地知道这其中的一切！
他的一通训斥一下子拉开了我们的距离。我感到我们之间已经隔了一道鸿沟，要好好沟通，要他理解我的那种心情，几乎是不可能的了。因为这其间，似乎真的隔着天堂与地狱的距离。我知道我的想法有些极端，但我当时的的确确是那样想的！
他坐在他的“天堂”里喋喋不休地数落着我，我站在我的“地狱”中机械地点头。我已经无法再为自己做任何辩解了。
“你这样的实习生，不守纪律，没有规矩，我们不欢迎，我们要开除你的实习资格，把你退回学校去，由你们学校处理你！”他敲着桌子对我吼道！
这几句话对我打击太大了，我仿佛被当头重重的敲了一棒！只觉得脑袋“翁”的一声响，就蒙在哪儿了。
我本来的理想是，要去和天下受苦的人一起吃苦；要去和天下幸福的人一起享福，以此来了解这到底是怎样的一个人间！此刻，我才知道，我的心脏，根本没有强大到那个份上。我原来真是太高看自己了！一直都太高看自己了！
我不知道是怎么走出医教科的，也不知道自己是怎么走回歌乐山边的小屋的。但我却知道，也许我的十年寒窗，就这样到头了。我那种朦朦胧胧的要治病救人的理想，就这样破灭了。我躺在床上，没有眼泪，没有悲伤，只是迷茫，无边无际的迷茫！
傍晚，起雾了。秋天的白雾，在亚洲腹地这座号称“雾都”的城市里弥漫开来。城中的大街小巷以及四周的树林山峦，全笼罩在一片白茫茫的雾气之中了。
我爬了起来，走下楼去，走入雾中，来到歌乐山的林间小路上。四周一片迷蒙，就连眼前的树林也看不清楚。我静静地呆在这寂寞无人的树林间，我只想躲在这漫天浓雾之中，忘掉这个世上所有的一切！
在我走投无路的时候，我去找过父亲的那位老战友。那个中年军人对我十分冷淡，他直截了当地对我说，我是他介绍来的，我干出这样的事，让他十分丢脸，他再也不想管我的事了。
我那“天真”的父亲，原本还想把我毕业后找工作的事，也托付给他的这位老战友，哪知我却把事情给搞砸了。为此，他老人家后来在电话里没少埋怨我。
夜里，活见鬼回来，和我谈起这件事情来也唉声叹气的。
“你小子也真是不知天高地厚，这里可是部队医院，部队最讲守纪律、懂规矩。哪有像你这样乱捅马蜂窝的，我简直服了你，你胆可真肥！”
活见鬼也埋怨我起来。
我坐在床沿上，一言不发地望着窗外灯光映照下的浓浓雾气，只觉得脑袋里一片空白。
“我们学校来这里的实习生，就你我两个专科生，你小子要是被开除了的话，我该怎么办啊，我？这叫“唇亡齿寒”！冬天快到了，如果你这做“嘴唇”没有了，我当“牙齿”的不知道该有么寒冷！明天我得找我叔叔去。”
活见鬼一脸真诚地说道，看来他真的想帮我一把了。
一周以后，对我的处理意见出来了。医院并没有开除我的实习资格，他们只是把这件事情通报给校方，学校随即给了我一个警告处分。医院要我写出深刻的检讨，并在实习生中对我进行了通报批评，要大家引以为戒。
后来我才知道，我能够得以继续留在这里实习，是普外科带过我的李老师和肿瘤科带我的宋老师，他们跑去为我说情，说我一直表现不错，学习刻苦，对病人更是热情周到，几乎算得上是个优秀实习生了。活见鬼在医教科工作的叔叔也帮我说了不少好话。他说山里出来的娃儿，没有教养、不懂规矩，严加教育就行了，实在没有必要“一棍子打死”。医教科又到科室里了解了一些情况，知道我平时确实表现良好，才决定给我一次机会。
我虽然得以继续留在医院实习，但周围的人对我的态度更是大不如前了。谁都不愿再理我了，把我当一个怪人、一个异类来看，不知道我一天到晚闷头闷脑的，还会干出怎样让人不可思议的事情来！
那帮本科大哥大姐背后都叫我“戳锅漏”。“戳锅漏”是重庆方言，说的就是那种煮个饭、炒个菜什么的都会把锅搞穿的家伙，用来称呼总是莫名其妙闯祸的人。在他们眼里，现在我就成了这种人！
我那时坐在科室里，除了活见鬼，一般都不会有人来和我说话。我也刚好不想说话，觉得自己实在无话可说，沉默倒符合我此间的心情。
我只是沉默得连书也懒得读了。回到寝室就大睡其觉，大抵是想用睡梦来逃避现实吧。由于我睡得太早，半夜醒来却反倒睡不着。所以，夜，到底有多黑，我是清楚知道的啊！半夜里，我躺在床上，在黑暗中伸出手去，伸手不见五指，什么也看不见，什么也捞不着，心中那种空落落的感觉，没有亲身经历过的人，怕是永远也不会真正明白的！
而不离不弃的只有活见鬼。他像什么事情也没有发生过一样，仍旧一天到晚嘻嘻哈哈的和我开着玩笑，还时不时地请我吃个炒菜、喝点小酒。虽然这小子有诸多毛病，目睹了他的种种行径，我甚至不止一次地认为，虽然我们现在同室而居，但我们绝不是一丘之貉！但在这种情况下，他仍然不对我另眼相看，仍旧愿意和我站在一起，这令我十分感动。不管怎么说，这小子的确够朋友！
我知道，自己只是一个再也普通不过的人而已。别人对我很好，我就会认为别人很好；如果有人对我不好，我就会认为他不是个好人。我只是凭着自己很直接、很自私的那点感受，来判断自己周围的人们，来感受这个世界。二十岁的我，就像一只青蛙，还无法跳出自己心中的那口井，来客观公正地看待这个世界！
在这沉默之中，我想了自己目前的处境，又前前后后地想了许多事情。我想反正我一个专科生，将来既没有钱来打通关节，又没有什么背景来撑腰，想要进入好的医院工作，那几乎是不可能完成的任务，最终也逃不掉漂泊打工的命运。于是我就有了卷起铺盖走人的想法，准备背起行囊，背起吉他，去四处流浪，去浪迹天涯！我觉得，只有流浪才最适合我此刻的心情。到那些陌生的地方去，到那些陌生人中间，也许我会活得自在一点。像我这种角色，终究是靠自己的双手，用汗水来养活自己！天下之大，哪里不能生活呢！我真的有了一走了之的冲动！
我正计划着该如何给远方的父母说这件事。我试探过几回，说我现在已经长大了，有的是力气，不想再让父母为我操心。我想早点自力更生，南下广东打工来养活自己。
南方好啊，气温高。到南方后会不会挨饿，我不知道。但至少不会挨冻吧？南方天气那么暖和！我这样天真地想着。
父亲叫我不要东想西想的，再苦再累也要供我把书念完。他在电话里说：
“我们在外面打工挣钱来供你念书不容易，既然已经念到这个份上了，再怎么说也该把书念完，念完了再说其他的不迟！”
“小明，你一个人在那边，自己要照顾好自己。天气冷了就加衣服，钱不够了就跟妈说。”母亲在电话里接着说道，
“我们离你那么远，妈真的不放心你”
九月的细雨，落在这座城市里，悄无声息。
我站在电话亭里，突然有一种想哭的冲动，但我并没有哭。母亲却在电话的那头抽泣起来。我拿着电话，茫然不知所措，本来我还想说外出打工的事，还有很多想要说的话，也只好不说了。
我从电话亭里出来，雨仍旧在下。在这秋天的雨夜里，大街上冷冷清清的。我独自走入细雨中，看着城市的霓虹，想起父母的那些话，心中暗自神伤。偶尔一辆汽车驶过，那雪亮的灯光扫过来，让我短暂失明。