第二十三章 附属品(1 / 2)

连绵的小雨从昨天开始就不停的飘着,到了现在,依然没有要停的意思。

因为有疫情,就只能在宿舍上网课了。

从早上八点开始,便盯着电脑屏幕,虽有困意,但还是不敢睡觉呐,不然期末考又得费老大劲了。

看着那排满的课表,头都大了。又将是在宿舍上网课的一整天,想想就觉得痛苦。

不知过了多久,可算是熬到了上课结束,太TM痛苦了。

在休息时间,拿起手机正准备玩游戏,却看到一则女孩自杀的推文。

点开之后迎面看到是一封遗书,毋庸置疑是那个自杀女孩留下的。

刚看到时便只觉心中一颤,随后就是满腔的愤怒。

而看到遗书后面的内容时,更是让人崩不住情绪。

离开的原因竟是那所谓的成绩和来自父母的嫌弃,觉得自己给父母丢脸了,所以,想成全他们。

可是她才初一啊,却因为这所谓的成绩和父母的嫌弃离开了这个美好的世界。

这成绩在生命面前又算得了什么呢,只不过是一串毫无意义的数字罢了。

可面对那失去的鲜活生命,叫人于心何忍呐。

一时不知道要说些什么,悲从心中升起。

回看当下,好像现在的年轻人都有自杀倾向。

有人说是他们就是太脆弱了,也有人说他们就是矫情,更有甚者说他们就是吓唬人闹着玩的……

而更多的都是在瞎起哄,却不去面对真正的问题根源。

总之,他们都在说年轻人的不是,而从不思考自己本身。

可是,仔细去思考,这背后的真正原因又该是什么呢?

真的只是抗压能力不够吗,亦或就是真的矫情了,一时不知道要从何说起。

且就以成绩这个角度来说说看吧。

试问,如果你是当时那个自杀的女孩,在你决定要离开这个世界的时候,你的内心想法会是什么呢?

不妨大胆思考一下,当时的你会想些什么呢?

我且将自己代入,来看看如果是我我会想些什么。

首先,刀片映入眼帘,先想到的是那张被指着鼻子骂了好多次的试卷。

随之而来的是内心的自责与愧疚。

我向你们道歉,对不起,给你们丢人了,等我死了,就不会给你们丢人了,你们再也不用为了我而吵架了。

次之,望着屋内熟悉的一切,我或许会感叹这世界的美好,只是再无我容身之地。

我也想再看看这世界,可是成绩太差的我早已失去了资格,且活着实在太累了,只要离开,我就解脱了,也不会再给你们添麻烦了

最后,我会想:反正也没人在乎,死了想必你们也不会太伤心难过的,与其难过,不如趁着年轻再生一个,我就不打扰你们的生活了。

若有来世,希望我别在遇见你们。

谢谢,我累了,我真的累了。

当刀片划过血管,血液开始向外流淌,流的满地板都是;流过身体,渗透衣服还能感到些许温热,只觉得脑袋有些晕乎乎的,当眼前一黑时,我想我这是怎么了,哦,对了,我想我这是死了。

当站在二十层楼的天台向下望去,不禁觉得有些害怕。

转念又想到都是将死之人了,还害怕这个干什么,我找来那能够踮脚的箱子,爬上天台的围墙。

我将那低分试卷撕碎撒向空中,随后闭上双眼,转身向后倒去,一同与那纸屑向下落去。

下落的速度很快,风也很大,吹在耳边嗡嗡作响,而此刻,心中却是异样的宁静。

“嘭”,这应该是我落地了吧,只是在这落地的一瞬间,我将什么也不知道了。

……

面对这美好的世界,若不是绝望到了极点,谁又会选择离开呢?

他们到底经历了什么,才会选择以这样的方式来结束生命呢?

可回想,年轻的他们又有什么错呢?

不论怎样,都不至于以死作为代价吧!

关于成绩,其涉及的是一个敏感的话题,这里且不多说了。

希望家长们能够给孩子多些关心与爱护,而不是一味的追求所谓的成绩吧。

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