第二十八章 冬之旷野61
我在一座古城堡里。城堡的围墙不知有几米几十米高，它似乎一直连到天上。围墙上的每一块砖都非常巨大，没有任何规则，上面似乎还有许多图案。我走近一看，原来是我看不懂的甲骨文，在一块最大的砖面上，我找到了一行我看得懂的文字，那里用大篆刻着一行字：万里长城，永固不破。旁边用小篆签了名：秦始皇。
我回到了秦朝？我惊疑地转过了身，眼前的这座城堡分明是现代化的城堡！有模仿欧洲的圆顶穹窿和廊柱，有模仿美洲的简约办公楼，有中国当代讲究造型比例适度的美观简洁的楼宇。我抛开了围墙，走向城堡的各个地方。那座带着廊柱和圆顶穹窿的楼房竟然是一个灵堂，女人的灵堂！里边到处是飘动的白绸带，到处是贞洁牌。我逃难似的冲了出来，走进那幢现代简约的美式办公楼。办公楼内陈列着各种农具，各种机器，各种现代化电子产品，整座大楼的墙壁上天顶上装满了镜子和扩音器，楼内一息不停地发出各种罗音，让人的脑子发胀发狂发昏。我抱着嗡嗡作响的脑袋逃了出去。最后，我走进了那座比例适度、美观简洁的楼宇。这是一个很奇怪的地方，楼宇内从墙壁到天花，全粘满了照片，各种各样人的照片，各个时代各种年龄各种性别的人的照片，走进楼内犹如走进了一座人山，那些照片好奇怪，那里面的人全朝着你瞪眼睛竖眉毛耸鼻子张嘴巴，并沸沸扬扬骂骂咧咧议论不停喋喋不休，在那些眼睛眉毛鼻子嘴巴下你觉得自己在迅速缩小，在变成老鼠变成蝼蚁变成尘埃。我喘着气猛一转身拼命往外跑。可是，外面庭院里的树上不知道什么时候也挂满了白绸带和贞洁牌，草地上到处摆放着嗡嗡作响的农具、机器和电子产品，所有的花朵上树叶上都是表情各异发出各种声音的头像，连道路上的石头都刻着会跳动的字，甲骨文，大篆和小篆。我越发觉得头脑发昏，内心发狂，身上的零件好像马上就要支离破碎了。我开始沿着围墙跑，希望能找到一扇门，一个缺口，好让我冲出去。可是无论我怎么跑怎么找，就是跑不完，找不到。我急了，就发疯地掘那些跳动着字眼的石头，希望能搬出一个地道来。
搬开了搬开了，我连看都不看，就往地洞里跳，纵身一跃的瞬间，我的心马上发抖：我的身下是一个大泥潭，泥潭中全是枯草断茎，几条青灰的大蛇在吐着舌头匍匐蠕动！
我大叫一声，扑通栽了下去。
这么清爽的，不是泥浆，这么冰凉的，是巨蟒吗？我打着冷战，惊恐地睁开了双眼。这不是泥潭，是一个湖泊，那也不是巨蟒，是隐隐约约漂在水面的浮冰。我定了定神，壮着胆子往四周看了看。我的身后，正有一条巨鲨在跃动，它甩着有力的尾巴，张着血盆大口向我飞窜而来。我吓得魂飞魄散，四肢猛地一阵踢蹬拨打，拼命向前划去，我发了疯地游啊游啊，但身后的水花发出的噼啪声越来越响，那张巨口呼哈呼哈的喘息声越来越迫近，我感觉到了，一团团黏糊糊的液体喷到了我的腿上、手臂上、脖子上！我闭上了眼睛，停止了划动，等待那撕心裂肺的吞噬。
一条胳臂搭到了我的肩上，又一条胳臂搭到了我的另一个肩上，暖暖的一个肉体贴近了我。没有牙齿，没有撕咬，没有吞噬。我抖动着眼睑，在眼皮上撑开了一条缝隙，我发现了我双肩下的那十个手指，毛茸茸的，黑乎乎的。我重新闭上眼睛，不停地深呼吸。“嘻嘻”“嘿嘿”“嗬嗬”“呼呵呼呵”，我的面前出现了许多声音，粗的，细的，高的，低的。我咬了咬牙，奋力睁大了眼睛。那是一群黑猩猩，有大婶，有大叔，有老伯，有嬤嬤，有小孩，有娃娃，我正站在一个树林里。
走吧。拥有一双巨手的黑猩猩朝我翻了翻白眼。
走吧。巨手黑猩猩搭在我肩上的双手加了加力。那一群猩猩也像士兵一样马上走了过来，密匝匝地把我围了一圈。
我猛地往下一蹲身，试图从巨手猩猩的O型腿中央钻过去，敏捷的黑猩猩双腿一夹，我被夹住了，黑猩猩们一齐发出狂笑似的叫声，全冲了过来，它们龇着利齿，挥舞着利爪，把我撕成碎片……
4 必须结束
“啊——”我惨叫一声，在草地上打起滚来，瞪圆了惊恐的眼睛。
藏青窗帘，白窗纱，油画……啊，我不在森林里，不在黑猩猩的利齿利爪里，我在开满白玉兰花的床上……我终于清醒了，这个下午做的梦怎么这么多，这么杂乱……
我继续一动不动躺在床上，虽然做了一下午的梦，毕竟睡了一觉，感觉比睡前好些了。但我不想急着爬起来，就想懒洋洋地赖在床上，回顾那些荒诞不经的梦。我很奇怪，为什么做得那么美的梦突然就变成了那么恐怖，简直是生死大逃亡，如果仅仅只做前面的梦，多好啊，司乐，如果我们能像梦里一样，多好啊……
这么一想，我突然来了精神，心里就像注满了阳光似的明亮，通透，我望着窗外静碧的蓝天，看着可爱地排列成行的白云，心里有说不出的轻松和快乐。司乐，为什么我不能爱你呢？为什么我要内疚呢？为什么我要阻止你走这条路呢？为什么我要祝愿你过主流社会的生活呢？为什么我要压抑自己让自己痛苦？为什么我不可以快快乐乐地去爱？十一月份，你已经满十九岁了，十九岁的孩子为什么不能爱？为什么我不能牵起你的手？为什么我们不能像任何一对情侣一样，过上神仙的生活？我爱你，我知道你懂你，我有能力爱你、呵护你，我可以给你幸福！为什么，为什么我不能为自己争取一次？为什么我不能做我自己，好好去爱你，一辈子爱你？我只是在追求快乐，我只是想顺着自己的心意生活，这都不行吗？司乐，我爱你，要是你也爱我，我们为什么不能在一起……
这想法让我眼前一亮，让我的心也在颤动，我呵呵地笑出声来，好像司乐已经来到我的面前，好像她正羞涩地笑看着我，好像她正启动着双唇，在说“我爱你”……
是的，也许你也是爱我的吧？要不为什么看了我那几万字的日记后你还想跟我联系呢？要不为什么你还会不时出现一下呢？要不为什么你说话的时候会带着羞涩、会撒娇或者耍赖呢？要不在我的面前你为什么会脸红？为什么我可以从你的眼里读出抑制不住的快乐？就算，就算你不爱我，为什么我不能再跟你说一遍我爱你？为什么我不能争取你？或者说，追求你？……
我被自己突然间的念头打动了，瞬间浑身充满了力量，腰背不痛了，头不昏了眼不涩了，就顾着不停地傻笑，而且觉得天地都在笑，世间万事万物都在笑。
我一骨碌爬起来，开始在房间里来来回回地走，人一高兴就糊涂了，就不知所措了，我现在高兴得简直不知道怎么办才好，就只是不停地转，不停地笑。在房间里转了好几圈，就是不知道干什么好，我不觉走到了客厅，对，听音乐。我把迷林带来的那一套班得瑞的CD拿出来，抽出《梦花园》一辑，放到音响里。很快，轻灵纯净的音乐便在室内的每一处流淌。我张着两只手，东望望，西望望，最后打算收拾一下房间。房间并不乱，但我想把东西按我的意愿摆放得更有意思些，比如把那几株碧绿的鸭掌木、散尾葵、观音竹的叶子人为的牵拉交叠在一起，让它们构成各种舞蹈的姿势，把酒柜上的瓶子按高低顺序排排队，把茶几上的杯子摆成各种造型，给每一种造型编织一个故事……
“嘟嘟嘟，嘟嘟嘟嘟”，沙发上的我的手机突然传来接收信息的声音。司乐！我的心神奇地跳了跳，也许是她发过来的吧？早几天给她寄东西了……
我以异常缓慢的速度把手中的杯子全部摆放好，才把手机抓到手上。
春与秋不相恋，夏与冬不相亲。但，冬天来了，春天还会远吗？祝周末愉快！
是信息台发来的。冬天来了，春天还会远吗？我反反复复念着这行字，这好像是专为我写的文字加强了我的快乐，我差点就吹起口哨来了。是啊，为什么不呢？可我吹不出来，只觉得寒气里、午后的灿烂阳光里有蜜在流淌，它黏合了我的嘴，让我只想静静地细品它的甜腻。我一边整理沙发上的抱枕、坐垫，一边又把整则短信念了一遍，这回，我把注意力集中在了前面的那两句：春与秋不相恋，夏与冬不相亲。为什么要加上这两句呢？多煞风景啊，春秋无缘，夏冬无缘，冬春才有缘，强调后者就好，何必要把前者拉来垫底呢！冬春真的有缘吗？它们只是相连的两个季节而已，春天来了，冬天就逝去了，那才是真正的无缘，而春与秋呢，倒是有因缘的，有春花才有秋实，有秋实是因为曾经盛开过春花。这么细究下去，这则短信的意思就全没了：无论哪个季节，它都只能独立存在，任何一种更替都是不可逆转的来与去，它们永远无法并存。那么处于人生的春季的司乐可以与早就走过春天的我并存吗？有哪个春天愿意被酷热的夏天甚至萧瑟的秋天覆盖吗？萧瑟的秋天就忍心扫落春天的芳华吗？我的快乐全没了，我跟司乐相差二十岁，我们整整隔着一个季节……
司乐让我告诉你不要再找她，她很感谢你对她的照顾，也是因为这些照顾她才一直不忍拒绝你，你的心态不适合她，请你放手。
我觉得你误会了，我最多只是拿你当妈妈。
司乐的这两则短信像两道黑色的闪电，在我的脑海里不断挥舞、炸裂。午后阳光的热度骤然消失，我在寒气里打了几个冷战，舒缓的《梦花园》变得有气无力的，简直是不可忍耐的□□。我茫然地站了起来，不再去欣赏什么酒瓶茶杯，就在偌大的客厅里茫无目的地踱步，阴郁的目光投向窗外的远山与田野。我们不是犀牛，也不是老虎，为什么总是徘徊在旷野。我的脑子里突然冒出了孔子的这句话，我，我们，这些非主流的人群，难道注定要终生这么徘徊下去吗？难道我们的故事都是没有结局无法结束的吗？难道同人的生命就这样，薄如纸片吗？
我闭上了眼睛，午睡时的梦境又浮现在眼前。我知道，我的念头一旦生发，就无法再消除，我现在唯一的念头是：我必须结束，我的心灵故事必须结束。我要跟司乐坦言，我要这样一个结果：牵手，或者断绝。
5 关闭与突围
一旦有了一个明确的想法，我就不再那么颓废和抑郁，放开自我吧，像那些远山，那些田野，像自然里的一切生命。我不要再用阴郁的目光去看那些山水和绿野，我要到天顶上一览天之阔地之遥。我关了音响，转身登上天台。
冬天下午的暖阳带着寒气迎面扑来，像一个清醒而热情的亲吻，楼面上的植物依然青翠欲滴，多水的南方有一个多情的怀抱，总给植物无限的生机。我走到护栏的边缘，极目远眺，较之秋季时的明净和悠远，冬天的原野多了一些沉着和坚韧，它默默然淡淡然屹立在寒风冷气里，触目惊心地鲜明。对，这就是冬之旷野，坚忍不拔之野。
“我就是不想做饭！你做嘛，你做嘛！”突然不知道哪个窗口传来了一个女高音。
“上周我做啦，我不做！”一个男高音。
“哼，你不做我也不做！饿死你！”
“饿死我你就没老公疼啦！”
“那我就去找一个更好的！”
“你是坏女人！毒女人！”
“我就坏！就毒！怎么样？哼，谁叫你娶了我！”
“好啦好啦，我们下馆子去！”
“嘻嘻，好啊好啊，你请客噢，我知道你刚发了工资。”
“要不要给你发奖金啊？”
“那就最好啦，哈哈！哎，你真是个好老公唉！”
这小两口可真会打情骂俏，我不觉摇了摇头笑了。
“喂，你看看楼下那两个人。”突然我脚下有个声音在喊。
“哪两个人？这么高也看得见？”一个男声应道。
“喏，就是那对情侣呀，往左边看。”
我不觉顺着那个女声寻找起来。确实，有一对情侣。不看则罢，一看就让人忍俊不禁：男子一侧挂着一个女人的挎包，另一侧傍着一个女子，这女子也不好好走路，就一味地往男子身上靠，几乎把她的整个重量都吊到男子的膀子上去了，结果这男子就被歪歪扭扭地推挤到路边，直到撞到树上，等这男子走出来，又慢慢被女子挤进去再撞到树上，这么来来回回的，他们就把一条直路走成了九曲十八弯的肠道。
面对这男人和女人的世界，我不知发何感想，就转过身来，坐到天台的石凳上晒太阳。才刚坐下，就发现对面楼的天台上也有人，是一对老人。老头正闭着眼躺在活动躺椅上晒太阳，老太太在忙着给植物浇水，一边絮絮叨叨地不知说些什么，见老头总是没反应，老太太就不时笑着嗔怪：“喂，别装死！”老头就不耐烦地哼哼几句，继续晒他的太阳。老太太也不生气，就乐呵呵地继续浇水，继续絮叨。很快，水浇完了，老太太直起身来捶了捶腰，就不见了。没多久，乐呵呵的老太太又出现了，她戴上了老花镜，搬来一张结实的塑料凳坐在老头的脚边。
“看你这个臭老头，指甲那么脏！”老太太大声笑骂。骂完就抓起老头的脚来给他剪指甲。老头没动弹，只管悠悠地晒他的太阳。
“哎呀，疼死人啦！你想要我的命啊！”突然老头粗声喊起来，腿脚一甩，打到了老太太的脸上。
“没流血，没流血，别紧张。”老太太一点也不火，反而哈哈大笑，“不许乱动，我给你仔细剪干净。”
老太太继续俯头在老头的脚上，从我这个角度看过去，她靠近的程度简直可以用闻和吻这些字眼来形容，这有着臭脾气的“臭老头”的指甲不是很脏吗，老太太修剪的姿势怎么像孟郊《游子吟》里的慈母那般忘我和专注？怎么握脚的神态就像捧着世上最珍贵的宝贝那般深情和幸福？
我被打动了，这些举动是我从未有过的，这些神态是我从未有过的，这些宽容与平和的心态也是我从未有过的，甚至楼下那个女子的霸道，甚至窗口那个女子的打情骂俏，我都是从未有过的，在男人和女人的世界里有的许多东西，我都从未有过，所以我在那个世界不快乐。
我突然醒悟了，我突然知道，我抑郁，我生病，我的家庭不幸福，一切都是我一手造成的，我走进了一个应该由爱组成的世界，而我的心里并没怀有着爱，或者说没怀有那种强烈的忘我的爱。我突然又想起了沙扬，想起了沙扬的离过两次婚有三个小孩的五十来岁的丈夫，我远没有沙扬善良，我选择的丈夫是一个与我年龄相仿的优秀男人……
原来一切都是我的错，不是他的挑剔制造了我的痛苦，而是我的不投入制造了他的痛苦，不是他的强势制造了我的压抑，而是我的被动制造了他的烦躁。如果那是司乐，我的包容心、我的主动性、我的调节能力，绝不如此……作为妻子，我，迷林，沙扬，都是不合格的，因为我们本来就不是百分之百的女人，对“她们”我们可以爱得很卑微，对“他们”却不可以……
我曾经跟迷林有过这样一次对话：
“他要求我是一篇措辞得体的外交辞令，我却是一篇随兴所至的散文。”
“你努力过变成外交辞令吗？”
“努力过，非常努力。”
“可是失败了？”
“是。”
“他不肯放弃他外交辞令的梦想，接受一篇散文？”
“绝不。”
“他爱的不是你，是他的理想。”
我曾深信不疑，他只是爱了他的理想，他的理想是我变成一篇外交辞令。但现在想来，并不完全如此。如果我有窗口女子的打情骂俏之功，又有楼下女子的横行霸道之势，另有楼顶老太的宽容之心，我应该能让他接受散文，某些时候也喜欢变成一篇外交辞令。我也曾深信不疑，我很努力，非常努力，现在明白了，那种努力是憋着一口气的努力，而不是真心诚意的努力，所以我才把一篇规范的散文泛滥成汪洋恣肆的自由体……
我们不是一个世界的人，不应该再生活在一起。
我应该还他幸福，也还我本色。
黑兔应该回到黑兔的世界，关闭痛苦之门，开启幸福之门。
我宁愿做一个负心人，也不可以再践踏我的生命。
这两个月来的生病让我越来越强烈的体会到，生命是何其珍贵又何其脆弱，我比以往任何时候都更渴望活下去。过去一掉进痛苦的深渊我就想死，现在不想了，特别是在看到曲莉生病，看到沙扬自杀，在我完成了两篇小说之后，我尤其想活下去，我还有很多东西要写，还有很多话想说，还有许许多多的感受要体验，还有许许多多的坎要跨过，我需要成长，我渴望见到自己成长至强大乃至壮大起来的那一天。我必须活下去，必须冲开一切，从围城里突围出来，好好活下去。不是像曲莉一样隐忍地活，而是彻底飞扬身心地活。这也是中午那个生死大逃亡的恶梦的含义……
几天后，我走进了医院的心理精神科，做了一份性取向测试。
第二天，我开始着手两封将改变我命运的长信。