我叫小溜，没溜儿的溜儿，有一天我遇到了老神棍，嗯，生活更没溜儿了……
注意看，这个老六叫张小溜。
嗯，就是我！
一个十九岁，文不成武不就，守着祖上传下来的小书店过活的半失业社会闲散小青年。
您是不是觉得我是开书店的，真·书香门第，怎么着也能带点文化气息……
那您就大错特错了。
我从小就不是读书坯子，我对读书有一种本能的抗拒。
你想想，要是你家开着书店，每天进进出出的一帮人不是爱学习的学霸就是嗜书如命的文化人，你家长会对你说什么话？
“小溜，你看那谁谁，哪个哪个学校的年级第一，放了学还来这买辅导材料，多上进啊，你以后可得跟他学……”
“小溜，快看，那不是上市电视台的作家嘛！你看人家那儒雅气质，真厉害，以后你要跟人家好好学呀！”
听到了吧？天天都这。
你们从小可能只是跟邻居家的学霸哥哥姐姐比，我是从小跟全市人民比。
比的我幼儿园大班就有了逆反心理，对于读书简直深恶痛绝。
初中的时候，我曾经幻想过将来有一天，我成了这间书店的老板（当时老板自然是我爸）。
我一定把所有的教辅书全换成杂书。
我要专门留出三排书架来，全是颜色鲜艳的古代文学经典，一排气势磅礴地西门金莲爱情故事，一排大开大合的曹去晶作品全集，一排恢弘壮丽打坐用的蒲团。
反正我是不卖教辅书祸祸孩子。
我只是没想到，这一天会来的这么快。
高中肄业之后，我彻底成了街溜子，带着一帮鬼火少年白天开着音响敲锣打鼓的招摇过市，晚上凌晨两点猛轰油门炸街耍帅。
引得街坊四邻听见我名字就牙根痒痒，恨不得把我家十八辈祖坟刨个干净。
我爹见我实在不成器，倒也没怎么发火，就是趁着月黑风高之夜变卖了我的所有宝贝！
第二天这老头子就跟老伴儿去提了一辆房车。
等他把那辆白色的c型房车停在书店门口，我就知道坏了，这老头啥脾气我门儿清。
果然，我爹说:“你那些花里胡哨的破烂儿，都是老子给你买的，现在老子要收回来。这个家，属于你的只有这个书店，因为这是你爷爷传给我的，你既然不上学了，那现在我把它传给你。”
说着，老头子啪的一声拍了拍自己的新房车，继续说:“小子，看到没，这是老子靠这间书店挣来的，你要想要什么东西，自己去挣。”
说完，我爹就带着我妈出发去领略祖国的大好河山了。
还给我发了一个他的新抖音号让我关注，我一看顿时气的脸色瞬间刷白！
我爸的网名是:撇了逆子去旅行！
行！得！您看不上我是吧！
我偏要做出点成绩来给你看看。
那三排书架我都想好位置了，就在冲着门口的地方，
你的教辅书我全给扔仓库去！
我不吃你这碗坑害青少年的黑心饭！
事实证明，我失算了！
教辅书是我们店支柱产业，来的顾客十人倒有八个是来买各类教辅书的。
这些人一进店门，首先映入眼帘的三排书就给丫们整笑了。
他们再一看柜台后面流里流气，吊儿郎当的我，就更露出了顿时明白并且毫不意外的神情。
其中一个带着厚底眼镜，穿的像斯文败类的中年男人这样夸过我，他在进门看见三排气势恢宏后说:“哎呀，俺滴娘嘞！这都是些啥书？误人子弟呀！误人子弟呀！”
我冲他嘿嘿一笑，撸起袖子裸露出呲着獠牙的龙头花臂，那哥们儿就蔫不声的去买灯草做的和尚了。
我是打定主意了，这三排书我当吉祥物供着，就算每天跑十八遍仓库拿货，老子也不下架！
哦，我还忘了告诉你们，那间放教辅书的仓库，还供着一尊神。
我爸当老板的时候，每天三炷香三根香蕉三个橘子三个苹果以及还有雷打不动的三根烟摆着，很是虔诚。
我曾问过我爸：“爸，你供的是个会抽烟的猴儿吗？”
我爸气的举起巴掌作势要打我，看着我的一脸惫赖模样，放下手叹口气说：“你小子以后说话注意点，这是咱们的祖师爷，书神长恩，掌管世间一切书籍的神。”
我是真不知道这世界上还有书神这种神，有估计也就是个闲差，肯定不是什么炙手可热的职务。
因为听名字就不咋地，听着就缺乏必要的王霸之气。
像什么文曲星啊、太白金星啊、太上老君啊、玉皇大帝啊这些朗朗上口，一听就让人莫名觉得厉害的神仙名才有气势嘛！
你看他，书神……
我只能建议他老人家不要去澳门或者拉斯维加斯。
要不然肯定输的连内裤也剩不下。
另外，更重要的原因是，我是生在新世纪的新青年，嘎嘎开门的无神论者，怎么会搞封建迷信那一套？
所以，从我爸当了甩手掌柜以后，我就再也没给这个祖师爷烧过一根香。
我对着他老人家说:“拜拜了您嘞！这仓库里有奥数题，有三年高考五年模拟，有优秀作文汇编，您慢慢品，慢慢看，好歹考个985再说……”
不过，许多年以后，面对着躺在我怀里的女朋友，我会想起自己的视线被一个枯瘦猥琐的老头挡住的那个遥远下午。
那是一个极普通的下午，春末夏初的天气，几分不识趣的闷热在书店里游荡，让我几乎昏昏欲睡。
这个点，正是热的时候，几乎没人来买书。
我坐在收银台后面，打盹像磕头。
忽然，也不知怎地，我就觉得店里如同吹来了一阵沁人心脾，温柔无两的春风，又如同照进了一抹明媚艳丽，缱绻旖旎的春光，让我立马精神起来。
店门口，一个穿着白T蓝色牛仔裤，扎着黑亮马尾，五官精致柔美的女孩正站在那三排书架前面，满脸无邪地好奇地看着。
那是我第一次感觉自己很禽兽，第一次觉得把恶趣味摆在别人面前是多么地低端。
她像一朵初绽的莲花，不带一丝烟火气地站在那里。
既不伸手去拿出一本看看，也不挪动脚步，好像只是对这三排书突兀的C位展架感兴趣。
她静静地站在那里看书，我就躲在电脑液晶屏后面看她。
时间好像静止了，天地之间，世间万物，唯有我们才是唯二的存在。
她的眼睛里只有让她感兴趣的三排书，而不远处的我，眼里却只有她。
“嗯，就这样！”我在心里想，“求你不要走开，让我多看你一会儿！”
可就在这时，一双焦黄枯瘦的手晃着两根手指头，切断了我的视线。
接着，一口浓重的山东话钻进了我的耳朵。
“窝佛（我说），介（这）里是方塘书店不？”
我这个气哟，就这么一晃神的功夫，妹子已经出了我的视线，走到里面去了。
我看了一眼说话的人——一个五十岁左右，不修篇幅，一拃多长的花白胡子，穿着一身脏不拉几中山装的老头正冲着我眨巴眼睛，等待问题的答案。
我没好气地说：“不识字啊？门口那么大招牌不写着呢吗？”
没想到老头也不生气，眼睛放出两道精光，嘿嘿一笑说道：“俺知道，俺就问问！”
卧槽，拿我逗乐玩呢？
我用我的24k氪金狗眼重新扫描了一遍眼前的老头，很瘦，眼睛放着光，很猥琐。
如果你要我给他搞个角色定位，我会告诉你他还差一双小圆墨镜，一根长竹竿，有人路过他就喊：“窝佛（我说），你今天油（有）一卦。”
我又撸起了袖子，张牙舞爪的龙头花臂格外显眼，我一伸手，指着门口说：“这是书店不是茶馆，出门左拐，算命到马路牙子上去。”
老头又是嘿嘿一笑，背着手踱步到书架前面，皮笑肉不笑地看着我的杰作，自言自语地说：“都是好书，嘿嘿，都是好书……木想到这年头还有恋旧的书虫，不错，不错！”
呦呵，听这话，这老爷子不光会算命，还是个资深老毕登呢。
能在这三排书面前脸不红心不跳，云淡风轻地进行点评的，他还是我当老板以来的头一份！
莫非这老头年轻时也是个GAI溜子，混过？
我出了柜台，走到老头身边，看着眼前这个佝偻着如同老虾米的资深老毕登，阴笑道：“老爷子，买一套回去研究研究？给你打个九五折。”
老头砸么着嘴，露出很不屑的表情：“不买，不买，俺木钱，木意思，木意思。”
这时我就又听他说：“兰陵笑笑生是俺老乡，里面很多情节还是俺跟他滴灵感呢！”
好吧，您还是出门左拐马路牙子上去吧！
老头见我又搞出了一副臭脸，稍稍起了一点不愉，自顾自地走到休息区的沙发上，拍拍身边的座位冲我说道：“小伙子，你过来，俺今天是来跟你谈买卖滴！”
“你都没钱，您还想谈啥买卖？”
但是本着顾客是上帝原则，我还是走过来坐下了。
老头冷笑了一声，很不屑的鄙视了我一眼，又伸出了那两根焦黄的手指。
我发誓，他鄙视我的眼神我一辈子也不会忘记。
就是电视里那些扮猪吃虎的大佬微服私访时面对反派的某一瞬间流露出的那种关爱弱智的眼神。
我一愣，咋地，难道我看走眼了？
这老头竟是个隐藏的亿万富翁，在一个闷骚的下午不知脑子哪根筋不对非要盘我的书店？
他伸出了两根手指是啥意思？
难道他要出两百万？
我脑补了很多情节，难掩心中的狂喜，一直在心里问自己：要不要再提提价？
只听老头咳嗽一声，很理直气壮地说了一句：“先来根烟，憋死我了……”
我……操……
好吧，作为一个资深老烟枪，我实在无法拒绝另一个老烟枪向我要烟。
我一直遵循着一个朴素的原则：谁都有丢三落四，手头不济的时候，要是兜里没烟，咱给一根，也是行善积德，等咱哪天没烟了，也会有人给咱递上一根。
老头接过我的烟，又从我手里抢（你没看错，就是抢）过了打火机，迅速点上，深吸一口，仰头四十五度看天，一副陶醉无伦的样子说：“嗯，就是这个味……”
我在一边小心翼翼地问：“这回咱能谈谈买卖了吗？”
“好”老头突然变得十分精神矍铄，潇洒利落地往烟灰缸里一弹烟灰，转过头来目光灼灼地看着我。
那一刻，我敢跟你打赌，他那个状态，要是穿上西装你说他是华尔街之狼我也信。
“其实”，老头郑重地说道：“我是一个神仙，书神长恩，掌管世间一切书籍的神仙……”
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