第1-24章（2 / 2）

“好吧。”

“你看，你不信了，真的呢，其他人无所谓，就怕你不信我。”

“嗯嗯，我去吃饭了，中午饭还没吃呢。”

“好的，有什么想吃的告诉我。”我不知道自己怎么随手发了这句话。

“嗯。”

突然间，我也意识到自己的不对，我跟她还只是普通的网上朋友，一说就是给她搞爱吃的，这似乎有点不妥吧。

“啊！不是，不是你说什么？有喜欢的女孩了，不会是瞎说的吧。你呀，跟那个茅厕的石头差不多，好一点呢，是不臭，硬是真硬。”

梦离说道，她是我多年的好友，平常有心事的时候会找她说一声，她有事的时候也会找我，大学的同学，如今毕业已经六年了，关系还是算是不错的，不过只是朋友，界限画的很清晰。

“真的，不骗你，我想咱们是不是应该相互删了呢？谢谢你，我的朋友。”想了好久，我还是说了这句话。

“你看你这话说的，懂的，你这个铁树也有开花的季节，作为你最好的朋友我感到很开心。再见啦！七月我也要结婚了。”

“嗯，挺好，那我就不随礼钱了，江湖陌路，从此不见。”

没有一丝伤感，更多的是一种豁达，人的一生，会遇到很多人，他们在某个时间段陪着你走过了那么一段旅程，虽然不能到最后，但是曾经也是给过你心灵上的某种感触，可能那段经历不是很好，也可能是一段美妙的情谊，只有当你们真正相信彼此的时候，分开时才会有一种豁达。可能是爱情，可能是友情，甚至可能是亲情。能陪着你走到最后的那个人是幸福的，好好珍惜，也许你的身边就有这么一个人呢？

我并不后悔和梦离说再见，很感激她，那么信任我，这么多年来，我时常觉得是自己一个在战斗，在维系活着纽带。今日我与她说了一句再见，我们的友情到此为止，不是没对她心动过，只是我比谁都清楚，那只是心动，有些人没走到心里就是没走到心里，过了多久还是一样，我不知道我是怎样的一个人，不过我知道，对于爱，我还没有耗尽全部气力，遇到了这次耗尽全力，这样就不用担心以后自己会为没能勇敢去爱而后悔。做爱的勇士？不知道，只是想这么多年了，好不容易遇到一个能让自己心动的女孩，不是一件很容易的事情。

当晚，我给她发了一条讯息——从前车马舟船，一生爱一人，书信相知，见字如面。今日转眼跟前，不及我思念悠长，前程过往，人生旅伴，得一人足以。

“你是不是在哪抄写的呀，我看着怎么这么熟悉呢？”她打着问好的表情。

“原汁原味，只是少许借用了他人的话，不过属于原创呢，不信你可以搜一下，仅此一句，没有分店。”

“好的，我信你。对了，最近有点事，你忙你的吧，没事不用给我发消息什么，我也可能回不上。”

“没事的，你忙你的，不用在意我。”当她说出那句话的时候，我心头一惊，虽然不知道发生了什么事，但是第一反应感觉出来肯定不是什么好事。可是我也不敢多问，怕刺痛她的心。

“怎么说呢，不论发生什么事情，我一直都会在的，就像哆啦A梦一样，虽然没有他那么强大，但是我会尽我所能。你放心好了。”我突然觉得自己有点嘴碎，真的，我害怕，好害怕，人面对未知的事情总会出现各种悲观的想法，。我甚至想她是不是讨厌我了。我知道最近是监督她学习，不过实际上没有什么大的约束力。

“你要真是个哆啦A梦该多好呀！”听她的口气有点伤感。

“说到做到，放心好了。我就是一张狗皮膏药，需要的时候义不容辞，不需要的时候也在呢。”

“但愿吧！”

一时之间我不知道如何回应，我好像听到了她心痛的声音。

从那天起，她真的就像影一样隐匿在黑夜中，没了踪迹，不过我还是一样的问候，大篇幅的给她宽慰。我不知道这样持续了多久，可能是三天，也可能是一周，日子真是难熬，原来这就是习惯，心里觉得空落落。

突然有那么一天，她回复我说：“没事，不用担心我，我好着呢？”

“好的。别太放在心上，没事的，能过去不能过去的都会过去的。”其实这句话发过去我就后悔了，她说自己没事，其实只是在骗自己，在掩饰自己内心的伤痛。而我这个站在痛苦之外却在规劝正在痛苦的人。我怎么成了这样一个混球呢？

“我真的没事了，这事打住，就不要再说啦。”

“好好好，我不说这事了，不说这事了。”

“今天跟家人喝了点酒，有点晕，不要太在意，其实你感觉到了，但我不希望你问我，你每一次问我，无疑是在往我伤口撒盐。我不想说是什么事情，你也就不要逼我了，以后不要再提这事。”

一时之间我感到汗颜，明明是自己喜欢上的女孩，没能帮她，反而给她增加了心理上的负担。我感觉到了自己的无助，无能为力，这个时候我开始构思，开始为她做打算，意外才是人生的主题，我怕我还没给这个女孩带去所谓的幸福，自己就突然没了。可能很多人对这个东西很恐惧，一说就是谈生死，其实我没有那么豁达，我也很怕死亡，因为我觉得自己还有那么多事情要做。不过什么事情都有万一，如果我真的出现了某种意外，她怎么办呢？当然了，她应该没事，对她来说，我可能只是她漫长的生命旅程中的一个过客，多年以后偶尔回想起来曾经有那么一个男的追过她，有那么一个男的似乎把她视为生命的全部。可是对于男孩来说，这个女孩是他感情的期待，也是终点。也就是我清楚知道自己错过了她，就不会再去爱了，爱是一件很开心，同时又是一件很痛苦的事情，爱而不得，疑神疑鬼，前一秒无所畏惧，后一秒又怕她被被人抢走。我能清晰感受到她对我的冷漠。可是谁让我陷进去了呢？努力一把吧，为了自己。此时的我开始构思写那么一部小说，以爱为根基，说一些不敢说的事，人与人之间这么多年来没有进步反而退步，相互之间只是利益的结合体，反而少了真诚，该抱怨谁呢？这个社会？不过我们不都是这个主谋嘛，这个社会是我们自己一点点创建出来，反抗的勇士在哪里呢？人人似乎都学会了逆来顺受，人人都似乎学会了沉默不语，包括我在内。也慢慢活成了一个怯懦者。

不过怎样才能把这个书能得到最大的收益呢？怎么把写的这本书得到最大的关注呢？如今的社会不是说你有才华，你足够努力就能取得成功的，如果不耍一点手段，搞一点歪门邪道，根本不可能出头。这个事还是以后再考虑吧，现在最打紧的是怎么完成这部作品才是硬道理。

她对我冷漠了很多，我问东问西让她感到了不快，她感到了某种压力，据说摩羯座的女孩，天生是佼佼者，她们高傲，有能力，有足够的理智，但同时嘴硬，一旦谁惹了她们，必定记仇，生闷气，不理人，即便是喜欢，有感觉也不会轻易说出口，喜欢说反话，认死理。

“有句话想给你说。”当她说出这句话的时候，我的心里咯噔一下，感觉有不好的事情发生。

“好的，你说吧。”

“我不喜欢你，我们俩不合适，如果你感觉能做朋友的话，咱们就做朋友，如果不行，就删了吧。”

心真的会疼的，那一刻我觉得自己的好疼好疼，我不知道该怎么办，看着自己喜欢的人，这么拒绝自己，看自己爱的人说出这么决断的话，一直以来，我都以为自己很坚强，心脏足够强大，可是那一刻起，当面对心爱之人说出绝情话，我才知道自己也只是一个普通的不能再普通的人了。芸芸众生，我只是芸芸，不过我还是故作镇定，竟然说很可笑的话。

“那你喜欢什么样的人呢？我有哪里做的不好，你可以直接说嘛。千万别说删除的事，我真的感觉接受不了，我们不是聊的好好的嘛。”

“你没有哪里不好，只是你不是我喜欢的类型，咱俩真的不合适。不过还是能做朋友的，以后注意称呼，不要喊得那么亲切，咱俩什么关系也没有。”

“好好好，你别生气，我注意，我注意。”

“我没有生气，我只是给你说事实。”

“好的好的。我听你的。”其实这个时候我感觉自己有点颤抖，那一晚，我整宿都没有睡，到了天亮的时候，恍惚间眯了一会，等到再次醒来的时候，发现枕头是湿的，分不清是汗还是泪，只是心很痛。

“以后这样吧，互相监督，你督促我写东西，我督促你学习，本来是想跟你一样做题，，虽然我不考试，但是为了想帮你，自己亲自体会一下才有真实的感觉，，不过你再三拒绝，我也不知道说什么好。”

她回复了：“你不要这样，我们只是很普通的朋友，你没有必要为我做到那种份上，你还是好好做自己的事情吧。你有属于你的未来。”

其实她并不知道她就是我的未来。我之所以没走，没出去就是在等，等她能接受我，如今她这样抗拒我，我的心里真的好难过，不过爱上一个人本身就不是一件容易的事情，既然我选择了去爱她，不论最终的结局如何，不枉此生，我已经到了这个年龄，哪些事能放得下，哪些事绝对不能退让的，活到今天，我觉得自己还是活的比较通透的。在旁人看来，我应该是有点傻，不过每个人都要经历这个阶段，我只不过是放下以往谨慎，用心去爱一个我值得爱的人。我很想跟她在一起，但是我清楚地知道，喜欢一个人，爱上一个人并不一定要拥有她，因为这个世界本来就是充满了不确定性，感情是两个人的事情，跟谁在一起都可能会后悔，只有那个似乎得到又得不到的东西才是最好。我会感到心痛。我会难过的眼泪想要涌出来，但是我觉得我还有力气，还有勇气去爱她，有那么一天她也许会同意，也许不同意，我也不知道自己心里那种热情什么时候会被她浇灭，可能那个时候我会大哭一场，可能那个时候我会选择其他方式来解脱自己。不论怎么说，如今的我，爱她，真的很爱，觉得她比我生命重要。

我可能不是痴情，只是执着。六月的天有点焦灼，她的话越来越少，在她心里我真的只是个路人，一个对她仰慕的路人。人生若只如初见，没有过多的情感，只是热情洋溢。她给我我发了这样一条讯息——你想的很对，为了防止你误会，我不跟你聊天。

那句话如同针刺一样刺入我的心脏，关键还拔不出来，我什么话也没说，我实在不知道说什么，为她写了很多散乱的文章，都是真实的心情。很多人好奇我们为什么不去见上一见，事实我们这样的关系怎么见，极力抗拒我，说什么也不肯见上我的，我也不想提出来，让她为难。我不觉得我的爱多么伟大，其实我的爱也是很自私的，我想独占她，想要这个女孩只是属于我。她的一次次拒绝让我觉得自己坚持真的没那么重要了，我想过放弃，那样或许更好，但是我如果放弃了，我这辈子就真的不会再去跟爱情较什么劲，不是不信爱情的存在，而是觉得那不是属于我的东西。

为了缓缓，换一下心情，突然想去爬山，天还不错，两三个人，我没给那个女孩絮叨太多，真的就是那么一瞬间觉得自己真的够无耻，山不甚高，也不低，没想到自己真的颓废了这么多，整整十个小时的行走，我感觉整个人都废了，一路上只是拍照片给她看，也没说什么多余的话。我不知道她出于什么样的心态，还是给我回了那么些许的言辞。

或许在她的心里我也不是没有一丢丢地位没有，只是她也在犹豫，她有她的顾虑，她有她的难处吧，我可能不像想象中的那么让人信赖，我以为我能够做点什么，让她多信任我一点，可能在她看来，我的那些行为只是无聊的操作而已，爱，我真不知道你的本源是什么，一直以来，我以为自己很懂你，但是如今我发现自己是多么的无知，忽然发现自己已经有好长时间没有去读书了，身体嘛，说不上来，总觉得很是虚弱，不过也没查出来什么，就是有点瘦弱而已，其他的好像没什么。

“好好玩。”

虽然只是简单的一条信息，不过对于我而言，心里一下子感觉有了某种期待，感觉自己又充满了力量，我知道自己没爱错人，她一再跟我强调，自己不是我所看到的那样，可是，她怎么知道呢，对于我而言，我喜欢，爱的是她整个人，不是某一样，那种感觉说不上来，只是她简单的一句话我就会笑，会开心一整天。我在中天门为她求了一个牌子，虽然我本人对这些不是很信，但是这是一个祝福，一个期望。在上面我写上了那么一段话——事业有成，如心所愿，爱你的人一直爱，一定要幸福呀。名字：张文冰解。不过在最后我还是自私了一把，写上和易折成姻缘美满。

为了防止被人随意扯下来，我还专门给那家商店发了个红包，让他们帮我把这个许愿牌挂的高一些，让人帮我多注意一下。即便是是他们只是口头上答应了一下，我也是可以接受。

下山的时候去了一趟道观，求了姻缘，是不是挺可笑，人呢，在自己无能为力的时候就会开始寻求未知来帮助自己，求神拜佛？不是最好的解答，却是为自己内心的坚持找到了依据。是一位老人家给解读，我分不清，也说不明，只能把他原话拿来——怎么说呢，从签上看是不错的姻缘，不过呢，不会顺利的，你可要想好了，你们两个人如果能够坦诚，相互信任是没有问题的，可是问题也在这里，你俩必然要经历磨难，你一定要注意，会有困难，痛苦。你俩会走在一起，但是呢，中间也可能会分开，这就是你们的劫数，如果能走过去，你们两个会幸福，走完一生。你们不要怀疑各自的感情，要相信对方，就会好的多的多。

听了他的话，我心里舒坦了，因为我觉得我怎么着也不会轻易放手，这么多年了，我好不容易喜欢上了一个女孩，这对我来说是天大的礼物，让我觉得这么多年来自己没有白白期待。情爱本来就是一种很奇特的东西，我不明白自己为什么到这个时候还那么执着于追寻纯正的爱情，可能是内心还保存着那么一份真诚。也可能是需要一个理解自己的人。

去了不少的景点，每到一个地方都会给她发过去，她是个爱玩的小女孩，不过呢，她曾经说过，只有跟喜欢的人一块才有意义，如果是自己一个人，她会很慵懒的，只是静静地躺在那里，一点也不想动，虽然我不曾见过这个女孩，但是我的心一直被她牵着，她对我我来说至宝，而她总是告诉我——我就想哄小孩子一样哄她，关爱是很多，不过她是一个要强的女孩，有自己的主意，有自己的行动力，有自己的决断。她是想被人疼爱，想成为唯一，不过对她而言更想活得像自己。一时之间，我不知道该怎么说，其实我在她面前，有时候会像一个孩子，有时候会像一个大人，有时候有点太过，担起了所谓家长的角色。也许这就是她一直不喜欢我的原因吧。

不过我不认为她对我一点点感觉没有，只是我不是很确定，总觉得那种感觉太浅了，也许我们是没有关系的纽带，也许是我们之间隔阂了很多东西，总而言之，给人一种举步维艰的感觉。我时常在想自己是不是要放弃，追她已经三个多月了，不过她这么排斥我，我哪里做的不够好吗？还是我哪里管的太多了，有种越界的味道。人在爱恋中也是很容易迷失自己的，尤其是那个先动情的人，无疑更是一种折磨，患得患失，无法确认对方的心意，不知道对方究竟是在对自己考验，还是对方真的厌恶自己。一切似乎很清晰，不过身在其中的人哪有经历，哪有平常的理性去分辨呢？如果爱情掌控在理想之下，反而不得不让人怀疑这种爱情是不是真正的爱情，权衡利弊，更像是一种交易。

我不是对权衡有什么意见，只是，对于感情的事情，多少情况还是感性大于理性，荷尔蒙的飙升，让人类觉得自己更像是自然之中的生物。

给她买了一些礼物，其实我挺担心她不乐意收的，她就是这样的一个女孩，在某些方面是相当执着的，也许正因为如此，我才会深陷其中，才会真正爱上她，而不是简单的好感和喜欢，我本身并不是一个主动的人，死倔，还有点慢热，表面看着和善，客客气气，但是我是不是朋友都分的很清晰，不是说跟某人见过几面，吃过几次饭，就简单认为那个人就是朋友，我也会反复确认，那个人的品性是否合格，我不是说自己有多高的识人本领，只是如果我讨厌一个人不会当面说出来，也不会背后说坏话，只是一旦跟这个人共事，我就不会多说什么话，她（他）说什么我都会说“嗯”，这就是我的态度，朋友之上我又会加以区分，有些人只是简单的朋友，而有些人是好一点的朋友，顶级的就是类似于亲人。我也不知道自己怎么这么多门门道道的，只是就这么活过来的，我能有什么办法，或许是精神上的洁癖。

说起来真是遗憾，我也不知道怎么混成了今天这个样子，很多时候我说的话是不走心的，只是为了顾及他人的情绪一种迎合。可以说是谎言吧，不过又不全是。总之就是抱着一种中庸之道，这也是我为什么对张文冰解如此钟爱的原因，在她这里我说的每一句话都是从心开始，不会说顾虑什么，在她的面前可以说是做回了自己。很自在，很舒适，这就是她给我感觉，就像压抑了多年的情感得到了释放。不过她始终不相信我，我也能理解她的心情，只是有时候真的会感到一种无力感。不知道什么原因，这辈子，我最怕的就是在意的人对我不信任。那种感觉总会让我耿耿于怀，难以解脱。

之后的她，会时常给我牛肉（她养的那条狗）分享给我，不过大多数时候都是我厚着脸皮要求的。时不时我会说一些暧昧的话，她始终在抗拒，其实我早从其他人口中得知了四月份她所遭遇的事情，当然了我不会提，只是感觉这个女孩真的很惹人疼爱，我要一生对她好，即便是没能追上她，没能和她走在一起，我也会给她一个特殊的礼物，算是生活的保障吧，她给礼物爱恋的感觉，这是我从来没有过的，很多人会说我初恋的事情，但是我比任何人都知道，跟初恋在一块有点顺水推舟的意思，不是不喜欢，只是那种感觉很淡，更像是很好的朋友而已。

其实很多事情都是过后才会有更深的感触，深陷当中的人是无法跳出来的，她说了很多狠话，一次又次将我推开，可是我的心始终在她那里，不是不在意，而是强忍，我会伤心，痛的难以忍受，也会失眠，但这些我从来没给她说过，其实她也经常出现我的梦中，一个模糊的人影，满心欢喜，却总感觉差一步。

七月份，八月份，这样的日子真热，我会使尽解数逗她笑，让她开心，一切似乎都有了某种好的苗头，她考试的事情由于疫情的原因一拖再拖，不过最终还是维持在了八月份中旬，我想给她出点力，无能为力，只能想着让她住的舒适一点，我的固执有时候让我自己都感觉到苦难。似乎只要是她的事情，只要是她我都可以尽全力。

考试结束之后，她发了动态——突然不想努力了，想躺平，结婚。看到了这条动态我的心总感觉不是滋味，这么努力的小女孩，怎么就没能得到眷恋呢？我知道她有多努力，也知道她会松懈，但是能够坚持成她这样的也不多，我能感觉到她在那一瞬间的感到失落，感觉到了人这一辈子似乎都在忙碌，只是为了那所谓的一口饭，曾经我也问她想要什么样的生活，她说过——混吃等死吧。可能很多人第一印象这样的想法是不是有点太过于消极了，可我不这么认为。人这一生本身是没有任何意义的，想过什么样的生活就去过什么样的生活就好，为什么偏要过于注重他人的眼光呢？事实上，在别人眼中你我根本没有那么重要，可能偶尔会遭人议论，然而，这何尝不是他人嫉妒的结果呢？可以悲伤，可以难过，可以颓废，不过一切都会过去的，过不去只有自己心里最在意的人或者事而已。

我的关心在她面前微不足道，她又是个爱说反话的姑娘，心里有事不会轻易说出来，自己一人忍着，埋在心里生闷气。我有点乱了方寸，说实话我想去找她，可是以什么身份呢？朋友吗？好像不够格，恋人又不是。一个关心她的陌路人？说起来真是有点伤心。最终我找了她的亲友，结果是免不了一顿输出，给我一顿教训。

时间总是在向前走，日子一天天的过着，我完全不知道她怎么看待我，不过慢慢我有了认知，在我跟她只是保持这种关系的时候，她什么也不会在乎，我的伤心，我的难过，只不过是自怨自艾而已，不是说她没有同情心，而是这就是事实。时间的钟在向前走，明天是个什么模样，我已经无力去猜测，只是想顺着自己这份心意吧，当然了，可能有一天，我这种激情会被她的冷漠打击的体无完肤，每次我说自己有些难过的时候，她总是反驳，说我内心足够强大，我也只是隔着屏幕笑笑，以此来缓解尴尬。慢慢她走了出来，走出了短暂的阴霾。

“对了，你有什么打算呢？”数着八月的末尾，我问了她。

“能怎么办呀，还是考公吧。”她说这句话的时候有点无奈，我心里清楚她需要的的稳定，安全。我不是不能给她，只是我能以什么身份给她，在她看不到的地方，我还是做了一些努力的，联系了多年前的好友，他们也在企事业单位，问他们最近有没有什么机会，我想守着她，在她身边，只是目前我们的关系实在是太尴尬了，朋友说，他们单位有空缺不假，但是觉得我应该能找到更好一些的。不过最终看我，要是愿意的话，可以联系他，他详细问问，可能是习惯吧，我直接问了他，需不需要走走关系什么的，他只是一个劲的笑，告诉我，你不用管，只要你确定好就行。他是我高中时期的同桌，这么多年来还算是陆陆续续保持着联系，关系是相当不错的。不过一时我也拿不定主意，我天生属于那种不愿意被约束的人，不然也不会做自由媒体人，虽然累了一些，毕竟受到的约束比较少。生活也没啥问题，要说有问题的就是容易迷失自己，整天搞一些虚头巴脑，违心的事情，容易让自己也陷入其中，搞得自己有时候也分不清对错。正义与否。

“好呀，可以的，要不我帮你吧，那个公基我应该还行吧，尤其是哲学跟经济这些，没啥问题的。”

“好吧，那你就给我讲讲哲学吧，这地方我搞不懂，东西好多呀。”

“好的，那明天就开始？可以吗？小仙女，你家的哆啦A梦要拿出绝活了呢。”

“哈哈哈，你可真逗。”

“好几天都没看你笑了，现在我的心舒展了一些呢。”

“嗯嗯，没事，就是挺无聊的。没意思。”

这口音，这态度像她的样子，虽然看着她应该挺乐观的，但是实际上她只是善于把内心真实的东XZ起来而已。时间越久，我知道的越多，言语是会骗人的，但是状态不会，这一点我一直相信着，我知道的，我知道的，她的哀愁早已经满了，只是倔强的性格不允许她那样肆无忌惮表现出来。