傻瓜，我走了。

其实这部小说，还有一半是站在（最爱的zbj）的角度上来写，可惜了没那个机会了

28岁的天空变得有些昏暗，我不知道自己已经多久没跟其他女生走的近一些，或许骨子里的那股恐慌，那种傲劲。我不知道自己什么时候变得胆怯了。到了这个年纪，确实要考虑结婚了，不过这么多年来，我始终一个人独自走在巷子里，还没有完全从18岁的天空走出来，我不知道当年是不是真的喜欢她，也不知道当时是不是真的好爱她，只是这么多年来，慢慢明白了爱，喜欢一个人又能怎样呢？对人真心换回来的又是什么呢？大学玩的那么好的朋友到最后都把我耍的团团转，一次又一次真心待人，换回来的是什么呢？背叛，人的本性究竟是什么呢？这么多年来我坚持着真心待人，可是结果又是什么呢？只有无限的悲伤在持续而已。

我开始喜欢一个人独处，开始一个人独自呆着，静静地看着天，看着风，有时候也会淋一下雨，对我来说这种感觉真好。可是我这种骨子里善良的人，我真的恨不起来这个世界，还记得十年前自己曾经发誓要做一个坏人，一个坏到骨子里的人，可是十年已经过去了，我怎么还在原地踏步呢，我对这个世界真的已经无法理解了，眼泪这种东西更是在十年就已经终结了，是的，那年我的奶奶也去世了，那最后一次流泪是为她流的。只不过可笑的是她去世那天我并没有感到悲伤，只是很平淡，很平淡，不声不响，心里明明感觉难受的要死，明明觉得自己活不下去了，但就是倔强的不肯流一滴眼泪。我比谁都清楚一旦我哭了，我就会像是一个小孩子一样。

为了避免自己受伤，我谁也不敢接触，谁也不愿意接触，在大多数人眼中看来我显得木讷，显得沉默寡语，甚至有点容易让人欺负。我是那么容易可怜的人吗？我不明白自己怎么变成了今天这个模样。我把自己伪装的很好，包裹的严严实实，明天对我来说意味着什么呢？我的梦想呢？我不是想要拯救这个世界吗？我不是幻想着自己能够一举爬到所谓的制高点吗？这么多年来我看过上万本，读过数不尽的优秀作家的好作品，我明白了，所有的人都是一样，喜怒哀乐，贪嗔恨痴一样也是没少的，那些思想程度越高的人反而对这种也是困扰，他们的理想太过于崇高，在他们年少的时候幻想着怎么改变世界，怎么创造一个美好的世界，人与人之间怎么才能相互理解，人与人怎么才能得到某种程度的解放。一想到这里，他们会情绪激昂，乐观主义的色彩越发表现浓重，然而，当他们经历了一切，经历了人山人海，经历了千山万水，开始感觉到绝望。一时之间不知所措，悲观的情绪涌上心头。看透了的人，看透了自己，看透所有的一切。可是什么也解决不了，什么也做不到，只能眼睁睁地看着那些既定的事情发生，那是一种怎样的痛苦呢？如今的我已经慢慢了解，开了窍真是一件可怕的事情，这个世界似乎再也没有什么值得上心的事或者人了，那些所谓的有意义的事情不过是为了无聊的人生追寻一种活下去的理由罢了。

我会在某一个一瞬间感觉到海子觉悟——我的死和任何人无关，感受到海明威的无助——没有什么比死亡更能让人解脱，觉察到尼采绝望——上帝死了，看透了三毛的坦然——一条丝袜给了生命最后的尊重，多年之前，我并不了解他们怎么会选择那样的结局，明明他们鼓舞了一代又一代的人，在作品中不是牛仔硬汉，就是青春靓丽，开创了明天，给人类以希望，以活下去的勇气，自己却独困其中，生死存活究竟是什么呢？千百年来，人们翻来覆去的讨论，最终也没有讨论出个所以然来，只是沿着从前的路一遍又遍地重复着。我不好对他们加以判断。只是在那么一瞬间我明白了——每个人对苦难的承受能力是有限的，你懂的越多，站的位置越高，那些痛苦越是容易无限放大，直到有那么一天，到了生命不能承受的重量，会突然觉得死亡并不是很可怕，死亡只是一个过程，是我们最终的归宿，迟早都是要走的，自然也好，人为也罢，每个生命来到这个世间就注定要经历。无知无欲的人该有多好，是个疯子，傻子该多好啊，他们似乎比所谓的正常人还要幸福，还要正常。乐观的人有乐观的活法，悲情的人又悲情的选择。我只是一个普通人，说不上乐观，更谈不上悲观，我有我的忧愁，我有我的困惑，那我只能顺着事先铺垫的故事一步步走下去。

望着窗外的月亮，静静地躺着，不能说不是一种幸福，只是我不记得自己有多久没有这悠闲了，可能是气候不好？又或者是我被所谓的日常困住了？这么多年来，我到处跑，从来不敢在一个地方停留太久的时间，大学毕业至今，去过上海，流浪过杭州，偶遇过南京，白嫖过杭州，躺过郑州，问候过重庆，留恋过西宁，还贪恋过伊犁。似乎只有不停地奔走才能让我感觉到一丝活着的乐趣。很多人会问过做什么工作，我会婉转地回答自己做的是文艺工作，帮人写稿子。说起来可笑，我不知道自己怎么成了这样，年少的时候一再倔强地说过自己不能把自己的爱好当作生活的手段，没曾想自己竟然混成了自己最讨厌的路，违心写了不少东西，说的好听点是为了生活，不过并没有人在意。我不知道这是不是我想要的生活，但是我已经在这样做了，觉得就这样一个人也没什么不好。偶尔会良心发现，自己是不是需要顾虑一下家人，顾虑一下那些真正爱自己的人呢？

一念之间闪过，我依旧是今天的我，在他人看来我只是自私的我。我也曾后悔过自己遇到过一些不错的女孩，但是后来发现也没那么后悔，只是某个时刻寂寞了，一个人待得太久了，想找一个人诉说自己的心情罢了，我不知道自己怎么会变成这样，对于难得有些好感的女性也只是存在于好感，之后就会以自己特有的方式消失，再也不去有什么交流，其实我只是怕自己与他人有太多的瓜葛。我有点搞不清楚自己究竟是怎样的人了，这么多年来唯一坚持下来的就是写作和读书，时常会觉得有些痛苦，对于绝大多数人来说读书是一件非常有益的事情，而对于我来说却伴随着一种痛苦，时常让我深陷其中而不能自拔，或许读的书太多了，了解到了痛苦的事情永远不会消散，我们一直在逃避的事情也是一直在我们身边，为何不试着区接受呢？为什么不去面对呢？有些东西，有些劫难既然躲不过去，不如就这样吧，脚踩西瓜皮，滑到哪里算哪里也算是一种幸福吧。

疫情突如其来，整个世界彷佛停止了运动，记得今年已经是疫情的第三年了，每个人的脸上都充斥着一种疲态，生活给我们的折磨太多了，一次又一次灾难。人活真是一件非常痛苦的事情，不过，沿着这种痛苦而生存下来的人都是所谓的强者，他们一次又一爬起来，无论生活带给他们多大的困难，他们都愿意默然忍受，我不知道该怎么样夸奖这类人，只是觉得他们既是坚强的代表，又是一群有点可怜的人。失掉了属于自己的人格。我不会去评论他们，只是尊重他们的选择，整个社会的运转少不了他们的付出，他们一样是伟大的，只不过他们从不在意，他们只是想生活的好一些而已，只是不想被人看不起而已，只是想证明自己存在的价值而已。跟他们相比我就显得外颓废，说的不好听一点，没了所谓的人在里面。

自己发现自己不知何时成了一个玩世不恭的人，父母朋友以为我对女性不感兴趣了，我没做过过多的辩解，或许真的如他们所说吧。其实他们也给我介绍过，很多我只是出于礼貌性的见那么一面，加上微信，不痛不痒地聊上那么几句。没有想继续的打算，也不会展现真实的一面，不知道是不是现代相亲的套路，微信一加，各自回家，接下来就是各自家人催，这种方式不是没有在一起的，也有在一起的，不过多数人是很反感，或许是骨子那份书臭气，一身反骨，不屑于这种方式的相识，不过呢，又不想让家人过于担心。造就了目前的形式，很怪又很正常，婚姻成了一场交易，我不去评判它的好坏，只是想存在即是合理吧，如今社会如此浮躁，每个人都希望过得更好，过得更舒适，这一件非常正常的事情，我不去反驳，只是很多时候精神上又得不到某种满足，完全不知道该怎么办才好。人的自我意识有了很大的提升，只是又在很大程度上忽略了一条，人最终是社会产物，人与人之间必然要有联系，目前的时代只是利用一些工具让人看似自己一个人也能独活于这个世界。可事实真的如此吗？我不去多说，留给后人评断还是比较好的。说起来自己有点职业病犯了，喜欢对一些事情拿到台面上说，做一些所谓的评论。我这种所谓的自由媒体人只不过是为了所谓的了流量增加一些噱头，归根结底还是为了生活，为了让自己活得更加舒适罢了。

其实我也能理解父母朋友的心情，只是我觉得到了我这种地步的人，更适合一个人活着，不可否认我对那个雯兵，对那个解冰，对倩杰有一些说不上来的感觉，不是爱，也不是喜欢，只是觉得那是我人生的一部分，是造就今天的因，说句心里话，我对爱情还是蛮向往的，只不过怎么回答呢？我始终没能碰上那么一个人，值得我耗尽生命去追寻的女孩子，我认为，我的一生也就这样了，不需要太多的挣扎，逆来顺受就好。

“易折，真的是一个很好的小女孩，你可要好好把握呀。有啥事你说，赶紧加上人家的微信。”邻居这么一说，我笑了笑。不知道是害羞，还是本能反应。

“好吧。”

那天是三月十一号，我记得往年这个时候天气应该足以让人褪去棉袄，而如今面对疫情，心里更多的是疲劳感，默然忍受的时间已经够久了，今年是第三个年头，对于多数人来说如何活下去才是最重要的选择。我那天加了那个女孩的微信，出于礼貌性地附加了一句——你好，我叫易折。之后我也没说什么，还是旁人提醒我，多跟人聊聊。我也只是象征性地微笑一下，当我再打开微信的时候，发现那个女孩已经把我添加上了——张文冰解。看到这个名字我猛然一惊，瞬间被她的名字所吸引。

“你好。”鬼使神差般问了这么一句话，可能是出于对于这个女孩名字的好奇，也许是自己内心荡漾了？不知道，可能是随意吧。

“呦，你好呀！”只是简单的这么一句话。

她这样一说，让我眼前一亮，这个女孩不一样，好像是挺活泼的。我的嘴角上扬，我不知道自己多少年没这样笑过了，平常的笑容更多的是一种礼貌，一种习惯而已。

“听说你是园丁，祖国的花朵交给你了。”我并没有调侃她的意思，只是突然就想那么说。

“哈哈哈，你可真有意思，没呢，准备今年考，总归有点担心吧。”

“没事没事，我这掐指一算，你这没跑了，非你莫属呢。”

“哈哈哈，呦，你还有这功能呀。”

“开玩笑呢，不过我还是相信你可以的。”我说这话的时候并不是随便说说，因为我猛的一下感觉到她是一个比较乐观的人，当然了，不是绝对，就是感觉她跟别人不一样。

“谢谢你。借你吉言。”

“要不这样吧，我帮你整理整理资料？考试这方面啥的我还是比较在行的。”说出这话的时候我自己也感到很是惊奇，我也没想到自己会说出这话，我跟这个女孩只是第一次聊天，并且之前从来没有见过给陌生人帮忙的习惯，我怎么能夸下这口呢？真是奇了怪了。

“别别别，挺麻烦的，那多不好意思呀。”我看不到她说这话的表情，只是觉得这个女孩属于国宝级的，准确来说，是对我这个人而言。有时候感情的事情是很奇怪的，对另外一个人感兴趣，，可能就是那么简单的几句话，就能让人怦然心动。

“没事的，反正我现在也没啥事情，再说了助人为快乐之本嘛。”说这话的时候其实我真的很开心，我已经忘了自己有多久没有主动帮助过其他人，即便是相当要好的朋友，我也是谨言慎行，不会轻易说帮忙什么的。

因为我一直记得这些年所受到的欺骗，自己明明好心帮忙，出力出钱，结果竟然受到各种伤害，那个朋友是我大学的好友，三四年的光景，每天一块上课，一块逃课，一块去打球，一块去旅行。最后还一块去实习，就是这样的一朋友，后来他在外面被酒托扣住，当时那个地方很乱，很杂，给我打电话，让我去救他，我二话没说，拉着我工作上的同事去解救他，两万块钱，我什么话也没说。谁都知道刚工作，虽然是在繁华的大城市，一个月其实也只有四五千块钱的工资，我不知道自己当时的勇气，没想过找警察，就是担心他的安慰，更没想过他以后会不会还给我，其实我当时根本没有那么多存款，还找朋友周转，其实大家都是刚出来的社会人，谁也拿不出来那么多钱，不知道那个时候的大家不知道应该说是单纯，还是讲义气，二话不说，有多少基本就拿出来多少帮忙。最后他回到了老家，本来一切也没什么。天下没有不散的宴席，之后与他保持着还算正常的联系，就这样一晃就是两年，突然家里出了点事，我就对这朋友说——要不你把之前的钱给我吧，我这有点事，需要周转一下，等缓过来这劲你到时候要用的话，我再给你。就是这样一句话，再也联系不上了他，电话无人接，微信、qq不带回。这人怎么能这样呢？你如果没有那么多的话，可以说嘛，这样一声不吭什么意思，是我做错了？，也不删除我，也不拉黑我。或许觉得我们之间往后余生是不会有交集了吧。

一直以来，这都是我的一块心病。让我不敢轻易相信任何人，总觉得人跟人就是利益绑定在一块的，如果直接说出来，也是挺好相处的，一旦说没有什么利益，我就会本能性避开。

对待这个女孩就像回到了多年前的那个纯真的年代，没有那么多的心思，也可能是不认识，说话的时候并不太在意对方怎样。

“那好吧，谢谢你了。”我想此时的她应该是有点顺势被我的热情带引。

“好的，我这边先看看吧，只是以后不要说谢谢，我也没做什么，总觉得你这样说，有点不好意思，还特别见外。”虽然我嘴上是这样说，但是我心里很开心，好像很久都没听到别人那样真诚地谢谢我了。不知道她是怎样看待我这人，可是在我心底已经开始有点喜欢这个女孩，说这话的时候，我自己都不敢相信，喜欢一个人难道这么快吗？是不是有点太随意了，我是不是个特别随便的人呀，我这个人是不是有点什么毛病呢？这一连串的反问自己，让我开始怀疑自己是不是本性是一个很渣的人呢？

这是我们最开始的聊天，最初的线上相识吧，可以说相当愉快，我觉得自己应该是碰到一个不可多得的朋友，那一瞬间有种想要恋爱的冲动，可能还有一个原因就是她的名字跟我之前遇到的那些至今难忘的女孩有所相似吧。不论出于什么原因，我对这个女孩有了好感，那一瞬间，我觉得要配得上这个女孩子才行，我要努力，如果有那么一天我能跟这个女孩走到一起，我起码要给她提供物质上的保障吧，起码要让她衣食无忧吧，那一刻我觉得好幸福，可回过头来，又感觉自己挺可笑的，八字还没一撇的事呢？我怎么开始幻想多年以后的场景呢？幸福感饱满，心有点飘飘然。

回过头，我就开始寻找资料，一看确实是不太理想，没曾想这些年体制内的工作成了香饽饽，多少人为了能够有一个稳定的工作，费劲了气力。经济不景气，各行各业都在萎缩，不如前些年，众多行业纷起，大家都想着怎么获取高收益，而最近这些年没有产生出新的产业，疫情说起来一直只是个导火线而已，并不是如今经济差的主要因素。很多人只是看到了事物的表面，而忽略了事物的本质，这也无可厚非，毕竟对于绝大多数人来说只是专注自己的行业而已，算是术业有专攻吧。曾经的我也渴望能够给万千大众带去真知，可后来我发现自己有点异想天开了。首先，你无法证明自己是正确的，其次，你正不正确别人并不是很关心，每个人似乎都有点自我为中心。如今只是知识碎片纷飞的年代。绝大多数人获得的知识，只是碎片化的知识，没有完全联系成为一个整体，看着似乎吸收了很多的知识，可是回过头来，却发现自己什么也没有获得，只能断章取义，作为自己辩论的依据罢了。不瞒各位看客，之前每年我都要读上四五百本书，来充实自己，很多人乍一看觉得不可思议，可是这么多年过去了，看书的速度是极快的，而且，很多书都是快速翻一遍，就能知道个大概，说来惭愧，看到不少缺乏价值的书籍，没有一点意义，完全是在浪费时间，最近两年开始专注，不再去追寻数量，而是质量，一下子下降到一百来本书。

那是一件很痛苦的事情，我能清晰地听见自己内心的苦恼，一直以来，我都想通过书籍，通过前人的智慧，去寻找解决人与人相处的方法，希望人跟人之间能够真诚相待，这想法确实挺异想天开的，不过呢，人嘛，总要向前走，人类构建了人类的社会，却慢慢走向了某种偏离，开始变得有所隔阂，八百个心眼子的人也不在少数。真是惭愧，理想虽然崇高吧，会引来不少人的嘲弄，不过这又有什么关系呢？然而，这也是我痛苦的根源，总觉得自己能做点什么，一旦去做的时候，反而什么也没做到，什么也没能改变。如今我的心态已经平和，不希望改变世界，也不希望自己能改变他人，说改变自己吧，只能说是从心态而已。什么都不再强求了，有点颓废，可以这么说吧，不过大家都称这种状态为躺平。我并不介意，也不想多说什么，人一旦看的通透了，反而是一个大问题，没有过多的野心，不想被所谓的世事困扰，自己一人，随着心性做点什么，也未尝不可。

好在也认识几个关系不错的朋友，他们都是在这个行业培训，一个多年前的朋友，告诉我，如今的这个体制内的工作实在是太难搞了，我倒是可以给你一些资料，你是自己学？反正我觉得吧，你应该差不多的，不过最好还是找一找关系吧。成绩是一方面，我不好说太清楚，你懂的。

我笑了笑，跟他道了谢，其实我也没想到十多年前的一个普通朋友还乐意帮我，最开始我只是抱着试试的态度。我不认为自己是个好人，也不认为自己完美无瑕，但是呢，别人说我是坏人，那我绝对不乐意的。看了看市面上的教材什么的还挺多，有些题目什么还无法给出确切的答案。只能说上一句很难，各个地方似乎又有各个地方的特色存在。找了四五家顶尖机构的材料，我不知道怎么讲，繁杂。看着头疼，心里想这女孩可真不简单，这么多的东西她都能看的进去，学的下去。至于我呢，因为平常接触文档，归纳总结倒是一把好手，别的干不了，装装逼还是可以的。

我这人有个习惯，我不会说随便答应别人什么，很多人对这个不是很理解，怎么说呢，这是暗示的结果，记得中学时代，读过一篇文章，说人要死的时候无悔，必然要做到自己曾经许下的承诺，不然的话，你始终是孤独的，一个没有信誉度的人，又怎能得到他人的依赖与信任呢？不知道当时是为了显摆自己的与众不同，还是什么原因，我把这句话记了下来，反复跟自己警示，以至于到后来想要说出类似承诺的话的时候，总会考虑再三，自己是否真的办得到。

从那天起我每天都坐在电脑跟前，看看视频，看看文档，然后靠着自己那些许的语言功底，开始搞思维导图，最初的时候没什么感觉，可是一天两天过去了，发现自己的手竟然有点酸痛，这让我很是吃惊，因为平常我就是在敲键盘，自认为打字的功力还是可以的，如此看来平常是有些懈怠了，疫情就像过山车，上下翻飞，让多数人不知道该如何接招。这个过程也跟那个女孩聊天，时常提醒我要歇会，不要搞得那么紧，也是蛮累的，但是我就是这么一个人，性子里有点急躁，想要做的事情，就会不分昼夜，一口气一定要搞定，不然的话，一旦中间出现暂停什么的，就会停留很长时间，记得刚工作的时候在大城市，先去办了一张图书卡，头一次去坐在立面一天，饭也没吃，就是看书，那一刻是很幸福的，或许那就是真正的高峰体验。我已经记不得自己多久没有那种感觉了。

每天的问候，我不知道什么原因，只要她一跟我说话，我就感觉浑身上下充满了力量，不过内心也是很害怕的，这么多年来我都是冰封自己的内心，我依稀记得高中的恋情，那次我患上了抑郁症，我怕极了，其实当时我分不清楚那是不是爱，只觉得好喜欢，感觉就像是遇到了另外一个自己，距今已经十一年了，其实我早就忘了她，她姓什么我都有点混乱，但是我记得那种痛楚，彻夜难眠，整整三个月，体重暴瘦，从一百一到八十多斤，我都不敢自己怎么熬得过去了。也就是那时候我开始反思自己读书是不是原罪，窥探了不少真理，看到了事物的本质，到处还在宣扬。上天不整治我，会整治谁呢？

这么多年来，我早就分不清对那个女孩是不是真的喜欢，或许当时只是内心空洞，对生活不满，对自己沉浸在书中无法自拔，突然出现了那么一个人，她似乎很了解我，就如同我的分身一样，然而，后来我才发现那只是自己当时的片面看法。或许我从来没有真的对她动过心，我只是困在自己对张雯兵的懊悔中，只不过人生没有重来，如果当时我真的追她了，也许就不会像如今这么眷恋，没有得到的东西充满了太多的想象，只是在想象中趋向于完美，趋向于崇高，但是人最重要回归生活，要回到这个现实世界。我对爱情的诉求并不是很多，只是希望遇见一个能够理解自己，相信自己的人而已。可是我知道自己这个看着没有太多要求的想法其实可望不可及。说起来很多人不信，其实我真的是这样想，如果遇到了那样一个人，会把自己全部的爱都给她，努力赚钱，让她只是做自己。这种想法在世人看来很荒唐，不过我有这种想法倒是相当认真的。这么多年来不被人理解，那种苦闷早已超过了内心的承载，我只是隐约感觉自己还有一些可能，才步履蹒跚走到今天。

如今的她对我来说如同一束光，照亮了藏在影中的我。我对她很感激，所以我觉得我这是可以作为她做的事情，甚至有那么一瞬间认定了非她不可，暧昧的情愫油然而生，不过内心的恐惧是一刻也没少，前怕狼后怕虎，这么好的女孩真的会让我捡漏吗？我真的会是那个幸运儿吗？每日的问候，聊天频率就像是多年的好友一样，不对，或许只是最初的新鲜感，只是最初对另外一个人充满神秘感而产生的某种的好奇。她会问我为何对她这么好。我要说我不知道她不信，我要说我已经喜欢上了她，她也不信，从未见过面的两个人怎么会有这种感觉呢？当然了，我承认自己看到的只是她这一面，或许现实生活中的她并不完全是这样，可是，即便是她的一部分，那也是她，而不是别人呀。

“今晚就歇歇吧，聊会天，你这样挺累的，不用赶的的那么紧，我这有点看不过来，跟不上了。哈哈哈哈。”张文冰解突然给我发了一条这样的消息。

“好的，想聊什么呢？”我问道，话说出口，我觉得有点不合适，我怎么能让聊什么这个话题抛给一个女孩子呢？

“我摩羯，你什么星座，让我猜猜，是不是金牛呀，哈哈哈。”她特有的一项技能，吃瓜表情加上哈哈哈。

她这样一说，我猛地一吃惊，我不知道她怎么知道我是金牛的，数据实话挺意外的，我知道她是一月十三号的生日，从来没有注意那么多。我也从来没有告诉过她我的生日。

“可以，可以，有一套，能掐会算，是个半仙儿。”

“哈哈哈哈哈哈，我瞎说的，我99年的，你呢？”

“要不你猜一下，我属鸡。”她说这话的时候，我心里猛然一惊，有点打退堂鼓的意思。但是转念一想，这是什么年代呀，还注意这些。

“猜不出来，我对这个生肖什么的完全没有感知能力。哈哈哈。”

其实我一直想问，为什么一说话，她就笑呢？但是话到了嘴边，还是咽了下去，没有说出来，可能这也是我喜欢她的原因之一吧。

“93年的，你发现没有，咱俩这是不是算鸡兔同笼的故事呀。”

“哈哈哈哈，你可真逗。”

“年龄不是问题，人跟人能走到一起，靠的更多的是一种奇妙的缘分。你说呢？”

“嗯嗯，你说的对，对了，我发现你聊天不用表情包。那么多可爱的表情包，你怎么不用一用呀。”她话说出口时，我才发现自己极少用表情包，一时之间我也不知道怎么回答，这么多年来，我并不怎么用微信聊天，有事情的时候会说事情，没事的时候放在一边做自己的事情，对于我而言，微信只是处理事情的工具罢了。

“还真是呀，你不说我真是没太注意。”其实从我对她有好感的那一刻起，就在说话的时候特意不说嗯嗯，嗯，可能是觉得那样没有感情吧。

“让你看看我可爱的表情包，是不是好可爱呀。”

“可爱可爱。”

“你可真敷衍，哼。”

那一晚我们聊了很久很久，记不清窗外的月亮是不是有够明亮，也不知道空气中的冷霜如何刺骨。我感觉我有种恋爱的感觉，很奇妙，心会跳动得特别厉害，从那天起，我开始搜集了很多很多独特的表情包，只是这些表情只发给她看，或许她不懂得自己在我这里的特殊性，或许她也不明白我为何会她这个陌生人这么上心，只是人生只如初见的感觉真好。

“对了，我想辞职全心全意备考，我也去看了看培训班，可以在班上当助理，跟着学，其实我也挺纠结的。另外对这个工作我也不是很满意”

“其实我觉得吧，你应该好好备考，不论是自己学，还是在培训班，都是比一边工作一边学习要好一些的。如果你自学感觉控制不住的的话，我盯着，怎么样？”我不知道自己怎么就敢这么答应了她。我跟她算是聊了半个月。有一些暧昧，有一些正事，鼓舞。她似乎从我身上得到了很多，而她似乎什么都没给我回馈。可是她不知道，只是她在那里能给我说上那么几句话，我已经心满意足，这么多年来我很少跟其他人聊天，只是自己一个人在独自摸索，心里的苦楚也是自己咽，如今碰到这样一个女孩，真是一种幸福。在跟她聊天的时候，我不用顾及自己说话是否得体，不用担心自己是不是说了云里雾里的东西，不用担心自己是不是真的好讨人厌。或许我只是想要一个贴心的聆听者，可能很多人说找一个聆听者不是一件很简单的事情吗？

我听了这话只是摇摇头，不想去做什么辩论，每个人这一辈子真的就那么简单就不会造成如今的状况了，人人都那么虚伪，人人都是只为自己那点利益无所不作。我不能说他们本身有什么问题，只是感到一种悲哀，人类社会最初的目的是为了互相扶持，才能更容易走向进步，走向未来，毕竟个人的能力是有限的。不可否认，我也是其中的一员，如果有需要，我可以随时献身，一直以来我都觉得自己可以做个恶人。可我最终没能成为一个合格的恶人，我曾幻想如果我成为了头号大恶人，那么这个世上所有的目光都集中在我这里，他们可以团结一致，可以共同对付我，那样我可以在最后的最后开心的说上那么一句——我的使命结束了，我去死，而你们生。这不是悲观，这是一种喜悦，超脱释然，证明了自己曾经存活过。

“让你看看我家的狗，好可爱的。”说话的功夫她拍了一段视频，画面中的小狗粘着她，虽然没看到她的模样，但是我还是很开心，因为我觉得她能给我分享她的生活，分享她的点滴，这对我来说是极其宝贵的。多少年了，没跟别人分享过日常，也没有与我分享过往。感情的事情就是这样，对一个人产生依赖，可能就是那么一瞬间的事情，然后，就是细水长流，眼角突然一红，没敢告诉任何人。我已经分不清自己这是爱恋还是感动。

我爱上了这个女孩，怎么办，怎么办，我慌了神，我怎么能这样呢？那种感觉就像多年前我突然发现这个世界如此可爱，我要为她做点什么才好。可是我好害怕呀，我不知道她对我什么感觉，我怕追不上她，看着我很积极地与她聊天。甚至我突然想为她写点什么东西，这是我唯一擅长的，这么多年来，我一直在压制自己的写作热情，很多人都知道我在自媒体这个行业，知道一直以来我都在整理文案什么的。可是那不是我喜欢的，只是为了生活，写一些违心的事情，说一点违心的话，不过又不全说，总是含沙射影。

“是挺可爱的，这么粘你呀，哎呀，我要是他，那该多好呀。哈哈哈哈，对了他叫什么名字呀。”言语似乎有点轻佻，可是我真的爱上了一个人，开始给我最好的朋友分享，我说，我好像爱上了一个女孩。她没有回，我捧着手机，静静地等着张文冰解的回复，其实我的心里还是挺忐忑的，挺怕她因此生气。

“呸呸呸，又想占我便宜，你这人就好在嘴上。他叫牛肉。”

看到她这么回复。我悬着的算是放下了，为了掩饰尴尬，我破天荒的发了一娇羞的小狗表情。

“开玩笑呢，开玩笑呢，只是真的挺羡慕他，有你陪着他真好，他可真幸福呢。”

“那是，我可疼他了，不过牛肉是真的可爱呢。还会撒娇卖萌。”

“是嘛，我可能也会的。”

“那我信。”

“你这一说，我好像还真不知道怎么说话了。”

“这我就不信了，你那嘴，巴巴巴个不停。没见过你这么能说会道的。”

“哈哈哈，不过说真的呢，我只是跟你聊天话比较多而已，其他人根本不会说这么多话，有事就是说事，多一点其他的就没有了。”

“好吧。”

“你看，你不信了，真的呢，其他人无所谓，就怕你不信我。”

“嗯嗯，我去吃饭了，中午饭还没吃呢。”

“好的，有什么想吃的告诉我。”我不知道自己怎么随手发了这句话。

“嗯。”

突然间，我也意识到自己的不对，我跟她还只是普通的网上朋友，一说就是给她搞爱吃的，这似乎有点不妥吧。

“啊！不是，不是你说什么？有喜欢的女孩了，不会是瞎说的吧。你呀，跟那个茅厕的石头差不多，好一点呢，是不臭，硬是真硬。”

梦离说道，她是我多年的好友，平常有心事的时候会找她说一声，她有事的时候也会找我，大学的同学，如今毕业已经六年了，关系还是算是不错的，不过只是朋友，界限画的很清晰。

“真的，不骗你，我想咱们是不是应该相互删了呢？谢谢你，我的朋友。”想了好久，我还是说了这句话。

“你看你这话说的，懂的，你这个铁树也有开花的季节，作为你最好的朋友我感到很开心。再见啦！七月我也要结婚了。”

“嗯，挺好，那我就不随礼钱了，江湖陌路，从此不见。”

没有一丝伤感，更多的是一种豁达，人的一生，会遇到很多人，他们在某个时间段陪着你走过了那么一段旅程，虽然不能到最后，但是曾经也是给过你心灵上的某种感触，可能那段经历不是很好，也可能是一段美妙的情谊，只有当你们真正相信彼此的时候，分开时才会有一种豁达。可能是爱情，可能是友情，甚至可能是亲情。能陪着你走到最后的那个人是幸福的，好好珍惜，也许你的身边就有这么一个人呢？

我并不后悔和梦离说再见，很感激她，那么信任我，这么多年来，我时常觉得是自己一个在战斗，在维系活着纽带。今日我与她说了一句再见，我们的友情到此为止，不是没对她心动过，只是我比谁都清楚，那只是心动，有些人没走到心里就是没走到心里，过了多久还是一样，我不知道我是怎样的一个人，不过我知道，对于爱，我还没有耗尽全部气力，遇到了这次耗尽全力，这样就不用担心以后自己会为没能勇敢去爱而后悔。做爱的勇士？不知道，只是想这么多年了，好不容易遇到一个能让自己心动的女孩，不是一件很容易的事情。

当晚，我给她发了一条讯息——从前车马舟船，一生爱一人，书信相知，见字如面。今日转眼跟前，不及我思念悠长，前程过往，人生旅伴，得一人足以。

“你是不是在哪抄写的呀，我看着怎么这么熟悉呢？”她打着问好的表情。

“原汁原味，只是少许借用了他人的话，不过属于原创呢，不信你可以搜一下，仅此一句，没有分店。”

“好的，我信你。对了，最近有点事，你忙你的吧，没事不用给我发消息什么，我也可能回不上。”

“没事的，你忙你的，不用在意我。”当她说出那句话的时候，我心头一惊，虽然不知道发生了什么事，但是第一反应感觉出来肯定不是什么好事。可是我也不敢多问，怕刺痛她的心。

“怎么说呢，不论发生什么事情，我一直都会在的，就像哆啦A梦一样，虽然没有他那么强大，但是我会尽我所能。你放心好了。”我突然觉得自己有点嘴碎，真的，我害怕，好害怕，人面对未知的事情总会出现各种悲观的想法，。我甚至想她是不是讨厌我了。我知道最近是监督她学习，不过实际上没有什么大的约束力。

“你要真是个哆啦A梦该多好呀！”听她的口气有点伤感。

“说到做到，放心好了。我就是一张狗皮膏药，需要的时候义不容辞，不需要的时候也在呢。”

“但愿吧！”

一时之间我不知道如何回应，我好像听到了她心痛的声音。

从那天起，她真的就像影一样隐匿在黑夜中，没了踪迹，不过我还是一样的问候，大篇幅的给她宽慰。我不知道这样持续了多久，可能是三天，也可能是一周，日子真是难熬，原来这就是习惯，心里觉得空落落。

突然有那么一天，她回复我说：“没事，不用担心我，我好着呢？”

“好的。别太放在心上，没事的，能过去不能过去的都会过去的。”其实这句话发过去我就后悔了，她说自己没事，其实只是在骗自己，在掩饰自己内心的伤痛。而我这个站在痛苦之外却在规劝正在痛苦的人。我怎么成了这样一个混球呢？

“我真的没事了，这事打住，就不要再说啦。”

“好好好，我不说这事了，不说这事了。”

“今天跟家人喝了点酒，有点晕，不要太在意，其实你感觉到了，但我不希望你问我，你每一次问我，无疑是在往我伤口撒盐。我不想说是什么事情，你也就不要逼我了，以后不要再提这事。”

一时之间我感到汗颜，明明是自己喜欢上的女孩，没能帮她，反而给她增加了心理上的负担。我感觉到了自己的无助，无能为力，这个时候我开始构思，开始为她做打算，意外才是人生的主题，我怕我还没给这个女孩带去所谓的幸福，自己就突然没了。可能很多人对这个东西很恐惧，一说就是谈生死，其实我没有那么豁达，我也很怕死亡，因为我觉得自己还有那么多事情要做。不过什么事情都有万一，如果我真的出现了某种意外，她怎么办呢？当然了，她应该没事，对她来说，我可能只是她漫长的生命旅程中的一个过客，多年以后偶尔回想起来曾经有那么一个男的追过她，有那么一个男的似乎把她视为生命的全部。可是对于男孩来说，这个女孩是他感情的期待，也是终点。也就是我清楚知道自己错过了她，就不会再去爱了，爱是一件很开心，同时又是一件很痛苦的事情，爱而不得，疑神疑鬼，前一秒无所畏惧，后一秒又怕她被被人抢走。我能清晰感受到她对我的冷漠。可是谁让我陷进去了呢？努力一把吧，为了自己。此时的我开始构思写那么一部小说，以爱为根基，说一些不敢说的事，人与人之间这么多年来没有进步反而退步，相互之间只是利益的结合体，反而少了真诚，该抱怨谁呢？这个社会？不过我们不都是这个主谋嘛，这个社会是我们自己一点点创建出来，反抗的勇士在哪里呢？人人似乎都学会了逆来顺受，人人都似乎学会了沉默不语，包括我在内。也慢慢活成了一个怯懦者。

不过怎样才能把这个书能得到最大的收益呢？怎么把写的这本书得到最大的关注呢？如今的社会不是说你有才华，你足够努力就能取得成功的，如果不耍一点手段，搞一点歪门邪道，根本不可能出头。这个事还是以后再考虑吧，现在最打紧的是怎么完成这部作品才是硬道理。

她对我冷漠了很多，我问东问西让她感到了不快，她感到了某种压力，据说摩羯座的女孩，天生是佼佼者，她们高傲，有能力，有足够的理智，但同时嘴硬，一旦谁惹了她们，必定记仇，生闷气，不理人，即便是喜欢，有感觉也不会轻易说出口，喜欢说反话，认死理。

“有句话想给你说。”当她说出这句话的时候，我的心里咯噔一下，感觉有不好的事情发生。

“好的，你说吧。”

“我不喜欢你，我们俩不合适，如果你感觉能做朋友的话，咱们就做朋友，如果不行，就删了吧。”

心真的会疼的，那一刻我觉得自己的好疼好疼，我不知道该怎么办，看着自己喜欢的人，这么拒绝自己，看自己爱的人说出这么决断的话，一直以来，我都以为自己很坚强，心脏足够强大，可是那一刻起，当面对心爱之人说出绝情话，我才知道自己也只是一个普通的不能再普通的人了。芸芸众生，我只是芸芸，不过我还是故作镇定，竟然说很可笑的话。

“那你喜欢什么样的人呢？我有哪里做的不好，你可以直接说嘛。千万别说删除的事，我真的感觉接受不了，我们不是聊的好好的嘛。”

“你没有哪里不好，只是你不是我喜欢的类型，咱俩真的不合适。不过还是能做朋友的，以后注意称呼，不要喊得那么亲切，咱俩什么关系也没有。”

“好好好，你别生气，我注意，我注意。”

“我没有生气，我只是给你说事实。”

“好的好的。我听你的。”其实这个时候我感觉自己有点颤抖，那一晚，我整宿都没有睡，到了天亮的时候，恍惚间眯了一会，等到再次醒来的时候，发现枕头是湿的，分不清是汗还是泪，只是心很痛。

“以后这样吧，互相监督，你督促我写东西，我督促你学习，本来是想跟你一样做题，，虽然我不考试，但是为了想帮你，自己亲自体会一下才有真实的感觉，，不过你再三拒绝，我也不知道说什么好。”

她回复了：“你不要这样，我们只是很普通的朋友，你没有必要为我做到那种份上，你还是好好做自己的事情吧。你有属于你的未来。”

其实她并不知道她就是我的未来。我之所以没走，没出去就是在等，等她能接受我，如今她这样抗拒我，我的心里真的好难过，不过爱上一个人本身就不是一件容易的事情，既然我选择了去爱她，不论最终的结局如何，不枉此生，我已经到了这个年龄，哪些事能放得下，哪些事绝对不能退让的，活到今天，我觉得自己还是活的比较通透的。在旁人看来，我应该是有点傻，不过每个人都要经历这个阶段，我只不过是放下以往谨慎，用心去爱一个我值得爱的人。我很想跟她在一起，但是我清楚地知道，喜欢一个人，爱上一个人并不一定要拥有她，因为这个世界本来就是充满了不确定性，感情是两个人的事情，跟谁在一起都可能会后悔，只有那个似乎得到又得不到的东西才是最好。我会感到心痛。我会难过的眼泪想要涌出来，但是我觉得我还有力气，还有勇气去爱她，有那么一天她也许会同意，也许不同意，我也不知道自己心里那种热情什么时候会被她浇灭，可能那个时候我会大哭一场，可能那个时候我会选择其他方式来解脱自己。不论怎么说，如今的我，爱她，真的很爱，觉得她比我生命重要。

我可能不是痴情，只是执着。六月的天有点焦灼，她的话越来越少，在她心里我真的只是个路人，一个对她仰慕的路人。人生若只如初见，没有过多的情感，只是热情洋溢。她给我我发了这样一条讯息——你想的很对，为了防止你误会，我不跟你聊天。

那句话如同针刺一样刺入我的心脏，关键还拔不出来，我什么话也没说，我实在不知道说什么，为她写了很多散乱的文章，都是真实的心情。很多人好奇我们为什么不去见上一见，事实我们这样的关系怎么见，极力抗拒我，说什么也不肯见上我的，我也不想提出来，让她为难。我不觉得我的爱多么伟大，其实我的爱也是很自私的，我想独占她，想要这个女孩只是属于我。她的一次次拒绝让我觉得自己坚持真的没那么重要了，我想过放弃，那样或许更好，但是我如果放弃了，我这辈子就真的不会再去跟爱情较什么劲，不是不信爱情的存在，而是觉得那不是属于我的东西。

为了缓缓，换一下心情，突然想去爬山，天还不错，两三个人，我没给那个女孩絮叨太多，真的就是那么一瞬间觉得自己真的够无耻，山不甚高，也不低，没想到自己真的颓废了这么多，整整十个小时的行走，我感觉整个人都废了，一路上只是拍照片给她看，也没说什么多余的话。我不知道她出于什么样的心态，还是给我回了那么些许的言辞。

或许在她的心里我也不是没有一丢丢地位没有，只是她也在犹豫，她有她的顾虑，她有她的难处吧，我可能不像想象中的那么让人信赖，我以为我能够做点什么，让她多信任我一点，可能在她看来，我的那些行为只是无聊的操作而已，爱，我真不知道你的本源是什么，一直以来，我以为自己很懂你，但是如今我发现自己是多么的无知，忽然发现自己已经有好长时间没有去读书了，身体嘛，说不上来，总觉得很是虚弱，不过也没查出来什么，就是有点瘦弱而已，其他的好像没什么。

“好好玩。”

虽然只是简单的一条信息，不过对于我而言，心里一下子感觉有了某种期待，感觉自己又充满了力量，我知道自己没爱错人，她一再跟我强调，自己不是我所看到的那样，可是，她怎么知道呢，对于我而言，我喜欢，爱的是她整个人，不是某一样，那种感觉说不上来，只是她简单的一句话我就会笑，会开心一整天。我在中天门为她求了一个牌子，虽然我本人对这些不是很信，但是这是一个祝福，一个期望。在上面我写上了那么一段话——事业有成，如心所愿，爱你的人一直爱，一定要幸福呀。名字：张文冰解。不过在最后我还是自私了一把，写上和易折成姻缘美满。

为了防止被人随意扯下来，我还专门给那家商店发了个红包，让他们帮我把这个许愿牌挂的高一些，让人帮我多注意一下。即便是是他们只是口头上答应了一下，我也是可以接受。

下山的时候去了一趟道观，求了姻缘，是不是挺可笑，人呢，在自己无能为力的时候就会开始寻求未知来帮助自己，求神拜佛？不是最好的解答，却是为自己内心的坚持找到了依据。是一位老人家给解读，我分不清，也说不明，只能把他原话拿来——怎么说呢，从签上看是不错的姻缘，不过呢，不会顺利的，你可要想好了，你们两个人如果能够坦诚，相互信任是没有问题的，可是问题也在这里，你俩必然要经历磨难，你一定要注意，会有困难，痛苦。你俩会走在一起，但是呢，中间也可能会分开，这就是你们的劫数，如果能走过去，你们两个会幸福，走完一生。你们不要怀疑各自的感情，要相信对方，就会好的多的多。

听了他的话，我心里舒坦了，因为我觉得我怎么着也不会轻易放手，这么多年了，我好不容易喜欢上了一个女孩，这对我来说是天大的礼物，让我觉得这么多年来自己没有白白期待。情爱本来就是一种很奇特的东西，我不明白自己为什么到这个时候还那么执着于追寻纯正的爱情，可能是内心还保存着那么一份真诚。也可能是需要一个理解自己的人。

去了不少的景点，每到一个地方都会给她发过去，她是个爱玩的小女孩，不过呢，她曾经说过，只有跟喜欢的人一块才有意义，如果是自己一个人，她会很慵懒的，只是静静地躺在那里，一点也不想动，虽然我不曾见过这个女孩，但是我的心一直被她牵着，她对我我来说至宝，而她总是告诉我——我就想哄小孩子一样哄她，关爱是很多，不过她是一个要强的女孩，有自己的主意，有自己的行动力，有自己的决断。她是想被人疼爱，想成为唯一，不过对她而言更想活得像自己。一时之间，我不知道该怎么说，其实我在她面前，有时候会像一个孩子，有时候会像一个大人，有时候有点太过，担起了所谓家长的角色。也许这就是她一直不喜欢我的原因吧。

不过我不认为她对我一点点感觉没有，只是我不是很确定，总觉得那种感觉太浅了，也许我们是没有关系的纽带，也许是我们之间隔阂了很多东西，总而言之，给人一种举步维艰的感觉。我时常在想自己是不是要放弃，追她已经三个多月了，不过她这么排斥我，我哪里做的不够好吗？还是我哪里管的太多了，有种越界的味道。人在爱恋中也是很容易迷失自己的，尤其是那个先动情的人，无疑更是一种折磨，患得患失，无法确认对方的心意，不知道对方究竟是在对自己考验，还是对方真的厌恶自己。一切似乎很清晰，不过身在其中的人哪有经历，哪有平常的理性去分辨呢？如果爱情掌控在理想之下，反而不得不让人怀疑这种爱情是不是真正的爱情，权衡利弊，更像是一种交易。

我不是对权衡有什么意见，只是，对于感情的事情，多少情况还是感性大于理性，荷尔蒙的飙升，让人类觉得自己更像是自然之中的生物。

给她买了一些礼物，其实我挺担心她不乐意收的，她就是这样的一个女孩，在某些方面是相当执着的，也许正因为如此，我才会深陷其中，才会真正爱上她，而不是简单的好感和喜欢，我本身并不是一个主动的人，死倔，还有点慢热，表面看着和善，客客气气，但是我是不是朋友都分的很清晰，不是说跟某人见过几面，吃过几次饭，就简单认为那个人就是朋友，我也会反复确认，那个人的品性是否合格，我不是说自己有多高的识人本领，只是如果我讨厌一个人不会当面说出来，也不会背后说坏话，只是一旦跟这个人共事，我就不会多说什么话，她（他）说什么我都会说“嗯”，这就是我的态度，朋友之上我又会加以区分，有些人只是简单的朋友，而有些人是好一点的朋友，顶级的就是类似于亲人。我也不知道自己怎么这么多门门道道的，只是就这么活过来的，我能有什么办法，或许是精神上的洁癖。

说起来真是遗憾，我也不知道怎么混成了今天这个样子，很多时候我说的话是不走心的，只是为了顾及他人的情绪一种迎合。可以说是谎言吧，不过又不全是。总之就是抱着一种中庸之道，这也是我为什么对张文冰解如此钟爱的原因，在她这里我说的每一句话都是从心开始，不会说顾虑什么，在她的面前可以说是做回了自己。很自在，很舒适，这就是她给我感觉，就像压抑了多年的情感得到了释放。不过她始终不相信我，我也能理解她的心情，只是有时候真的会感到一种无力感。不知道什么原因，这辈子，我最怕的就是在意的人对我不信任。那种感觉总会让我耿耿于怀，难以解脱。

之后的她，会时常给我牛肉（她养的那条狗）分享给我，不过大多数时候都是我厚着脸皮要求的。时不时我会说一些暧昧的话，她始终在抗拒，其实我早从其他人口中得知了四月份她所遭遇的事情，当然了我不会提，只是感觉这个女孩真的很惹人疼爱，我要一生对她好，即便是没能追上她，没能和她走在一起，我也会给她一个特殊的礼物，算是生活的保障吧，她给礼物爱恋的感觉，这是我从来没有过的，很多人会说我初恋的事情，但是我比任何人都知道，跟初恋在一块有点顺水推舟的意思，不是不喜欢，只是那种感觉很淡，更像是很好的朋友而已。

其实很多事情都是过后才会有更深的感触，深陷当中的人是无法跳出来的，她说了很多狠话，一次又次将我推开，可是我的心始终在她那里，不是不在意，而是强忍，我会伤心，痛的难以忍受，也会失眠，但这些我从来没给她说过，其实她也经常出现我的梦中，一个模糊的人影，满心欢喜，却总感觉差一步。

七月份，八月份，这样的日子真热，我会使尽解数逗她笑，让她开心，一切似乎都有了某种好的苗头，她考试的事情由于疫情的原因一拖再拖，不过最终还是维持在了八月份中旬，我想给她出点力，无能为力，只能想着让她住的舒适一点，我的固执有时候让我自己都感觉到苦难。似乎只要是她的事情，只要是她我都可以尽全力。

考试结束之后，她发了动态——突然不想努力了，想躺平，结婚。看到了这条动态我的心总感觉不是滋味，这么努力的小女孩，怎么就没能得到眷恋呢？我知道她有多努力，也知道她会松懈，但是能够坚持成她这样的也不多，我能感觉到她在那一瞬间的感到失落，感觉到了人这一辈子似乎都在忙碌，只是为了那所谓的一口饭，曾经我也问她想要什么样的生活，她说过——混吃等死吧。可能很多人第一印象这样的想法是不是有点太过于消极了，可我不这么认为。人这一生本身是没有任何意义的，想过什么样的生活就去过什么样的生活就好，为什么偏要过于注重他人的眼光呢？事实上，在别人眼中你我根本没有那么重要，可能偶尔会遭人议论，然而，这何尝不是他人嫉妒的结果呢？可以悲伤，可以难过，可以颓废，不过一切都会过去的，过不去只有自己心里最在意的人或者事而已。

我的关心在她面前微不足道，她又是个爱说反话的姑娘，心里有事不会轻易说出来，自己一人忍着，埋在心里生闷气。我有点乱了方寸，说实话我想去找她，可是以什么身份呢？朋友吗？好像不够格，恋人又不是。一个关心她的陌路人？说起来真是有点伤心。最终我找了她的亲友，结果是免不了一顿输出，给我一顿教训。

时间总是在向前走，日子一天天的过着，我完全不知道她怎么看待我，不过慢慢我有了认知，在我跟她只是保持这种关系的时候，她什么也不会在乎，我的伤心，我的难过，只不过是自怨自艾而已，不是说她没有同情心，而是这就是事实。时间的钟在向前走，明天是个什么模样，我已经无力去猜测，只是想顺着自己这份心意吧，当然了，可能有一天，我这种激情会被她的冷漠打击的体无完肤，每次我说自己有些难过的时候，她总是反驳，说我内心足够强大，我也只是隔着屏幕笑笑，以此来缓解尴尬。慢慢她走了出来，走出了短暂的阴霾。

“对了，你有什么打算呢？”数着八月的末尾，我问了她。

“能怎么办呀，还是考公吧。”她说这句话的时候有点无奈，我心里清楚她需要的的稳定，安全。我不是不能给她，只是我能以什么身份给她，在她看不到的地方，我还是做了一些努力的，联系了多年前的好友，他们也在企事业单位，问他们最近有没有什么机会，我想守着她，在她身边，只是目前我们的关系实在是太尴尬了，朋友说，他们单位有空缺不假，但是觉得我应该能找到更好一些的。不过最终看我，要是愿意的话，可以联系他，他详细问问，可能是习惯吧，我直接问了他，需不需要走走关系什么的，他只是一个劲的笑，告诉我，你不用管，只要你确定好就行。他是我高中时期的同桌，这么多年来还算是陆陆续续保持着联系，关系是相当不错的。不过一时我也拿不定主意，我天生属于那种不愿意被约束的人，不然也不会做自由媒体人，虽然累了一些，毕竟受到的约束比较少。生活也没啥问题，要说有问题的就是容易迷失自己，整天搞一些虚头巴脑，违心的事情，容易让自己也陷入其中，搞得自己有时候也分不清对错。正义与否。

“好呀，可以的，要不我帮你吧，那个公基我应该还行吧，尤其是哲学跟经济这些，没啥问题的。”

“好吧，那你就给我讲讲哲学吧，这地方我搞不懂，东西好多呀。”

“好的，那明天就开始？可以吗？小仙女，你家的哆啦A梦要拿出绝活了呢。”

“哈哈哈，你可真逗。”

“好几天都没看你笑了，现在我的心舒展了一些呢。”

“嗯嗯，没事，就是挺无聊的。没意思。”

这口音，这态度像她的样子，虽然看着她应该挺乐观的，但是实际上她只是善于把内心真实的东XZ起来而已。时间越久，我知道的越多，言语是会骗人的，但是状态不会，这一点我一直相信着，我知道的，我知道的，她的哀愁早已经满了，只是倔强的性格不允许她那样肆无忌惮表现出来。