风，请带走我的思念19（1 / 1）

已经好几天，你进入我的梦里，我想留住你，却陡然惊醒。

--题记

如果有风，请带走我对你的思念。

又是一年清明，桃花开了又落，梨花又相继开来，陵园前的白玉兰树开出纯洁无暇的白玉兰花，在颂杨你们的不平凡。

这是你走后的第六年，这两年我反复思考，反复沉淀自己，我希望自己成为一个怎么样的人，未来的发展会怎样，我有没有达到你的期望。我经常在夜里问自己，我是否活出了你期望的样子。

今年是2024年，一晃二十多个年头过去了，过了今年的农历六月份，我就正式满24了，一个不大不小、不尴不尬的年岁。过了少不更事的年纪，心迹也会从原来的懵懂无知到事事知晓。有人24谈婚论嫁，有人24早已成家。

今年年初，我随两鬓斑白的老父亲去镇上的银行存钱取钱，在去的路上，老爸突然提及说给我说一个老ba(土话介绍个对象的意思)吧，由于老爸提起的突然，给我整得措不及防的，心里没个准备，不知道怎么回答，就给随便敷衍了一句“再说吧，再说吧”。

我原来是没有结婚的打算的，就觉得一个人也挺好的，而且因为身体的原因，也不想去平白无故的去耽误别人。然而有人告诉我，如果真的爱一个人，又怎么会觉得这是耽误呢，只会想方设法的娶回家，仔细想来，以前的自己脑袋里的想法可能有点轴，转不过弯来，思想有些过于片面了。

老爸又接着提起这次去银行要存的钱是准备留给我的嫁妆，然后对未来做了一番规划，说是还准备给我攒多少多少钱，以后我要怎么怎么的...听到这些话，我莫名的涌起一股心酸。父亲这般不易，却还要为手无缚鸡之力的我考虑以后。

我不禁想到毕业期间，也就是去年年初的那段时间，我一个人在武汉找实习工作的期间，那段经历于我并不怎么愉快，因为我在那里最终也没找到实习工作。因为过程并不太顺利，在武汉坚持了半个月左右而给父亲打电话说在过一两天要是还找不到工作的话，我就回来算了。我记得当时我爸在电话里是这样回复我的：

“幺儿，要不你就干脆明天回来算了，找不到工作朗搞克咧。”

“那我不找实习工作，毕业证怎么拿到手？”学校里要求我们找实习工作，是因为学校会因为实习期间的工作内容而给学分的，学分不够则毕不了业，而实习工作包含的学分是所有必修课和选修课的2/1算的。

“我跟你们辅导员打电话说明哈情况，你们辅导员还蛮通情达理的。”就这样我被我爸接回了家，不用为找不到实习工作而忧愁，也不用为了拿不到毕业证而着急，因为跟辅导员说明了情况，他表示我只用写满十二篇实习周报和5000字的实习总结一样会给学分的，叫我不用担心毕不了业。

我想到父亲一定是给辅导员说了很多好话，我才不用为了不找实习工作仍然拿到了毕业证。父亲总是为了我而如此给自己那么大压力，我也应该为了父亲而改变一些想法。所以我改变了想一个人走到头的想法，或许一个人是挺好的，但终究不敌两个人的温暖，相互依靠。

也许缘分就是那么地巧妙，前不久我和闺蜜说我想结婚了，闺蜜听说后，说帮我想想办法，原来她所谓的办法就是把他同样想结婚的哥哥介绍给我。不过令人意外的是，我和她哥哥接触过后，三观很合拍，思想思维都挺类似的，而且还有一个共同爱好，我们都很喜欢猫猫狗狗，比较能聊的来。

这次清明节前后，我的睡眠质量有些不佳，夜里总是想起一些过去的事，每一个过往的瞬间都有妈妈的存在。从小，妈妈便是我的知心人，有什么新奇好玩的事物，我都会和妈妈分享。

从小到大，你总是最心疼我，也为我操了半辈子的心，上小学时，你总是担心瘦小的我在学校被会人欺负。

中学时，你总是担忧我在学校过得好不好，有没有在你看不到的地方吃饱穿暖，大概这就是所谓的儿行千里母担忧吧。

高中期间：你生病期间最放心不下的仍然还是我，会偶尔在病房里偷偷背着爸爸给我一些你辛苦攒下的零用钱，会时不时的在我不知道的时候叮嘱爸爸，在你走之后千万别亏待我。你在生命最后期间，总是对我抱怨上天待你不公，为什么不能活得再长久一些，你还没有活够呢，不能看见我长大成人，不能看见我成家立业。我那个时候不是很理解你，甚至在你生病住院期间看见你被病魔折磨的痛苦不堪时，我还有过希望你能有早日结束被病情缠身的想法。现在想来着实有些不孝了。

今年的4月5号那天，突然就很想很想你，我跑去陵园看你，看见墓碑上你那被病情带来的满目疮痍的笑容时，眼泪就彻底止不住了，像发了大水的河堤，怎么堵也堵不上，思念如洪，在那一瞬间达到顶峰。我想起你说你最大的遗憾就是没办法看见我成家，现在才算深刻体会到你的遗憾。