2003-12-20 05:50 顺其自然（2 / 2）

想象着你微笑着走来的样子，我对未来充满期待。

期待一切如初见般美好。

2004-1-3106:28你不想见我了

亲爱的，你上周说和我联系，到现在没有任何信息给我。

应该是你不想见我了。

还有什么更好的解释吗？

找不到了。

我不想再为你找些可以原谅你的理由。无论如何，你都不应该这样对我。

这样冷的天，这样冷的你让我心灰意冷。

牵着小狗，我走在异乡的街上，风吹乱了头发。头发挡住了眼睛。我看不见路了。

路在何方？

不管你怎么对我，我依然很爱很爱你。

爱到深处无怨尤。

我给你留言：我不生你的气了。让我们一起迎接新年的到来！

亲爱的，吉祥如意！

你总是不说话，气死我了！

你在什么地方啊？

别让我找到你！等我找到你了，狠狠打你！”

我收到了你的祝福：“天天快乐！晚安。”

你终于出现了！太好了！冰山也可以融化的啊！我继续努力上天入地找你。

今天早晨醒来，我依然在想你，不怨你，给你留言：

“亲爱的，早上好！

一想到你啊，就感觉到了明媚的春天！张开双臂，拥抱你！

心里满满都是对你的爱！

用爱拥抱新的一天！

用爱温暖每一天。”

2004-02-0300:44失望

我又等了你一整天，没有等到你，也没有等到你的消息。

我很失望，很伤心

我觉得自己很傻，对，很……我不想说出那个字，确实是那样的。

我不想等你了。太累了，太冷了，太痛苦了。

不论你多么好，我都不要你了。

眼看着仅剩的一点点鲜润的年华在等待中过去了，你却又要丢下我了。我感觉很悲哀，很心痛。

我很生气，很生气。

我不要你了。

从明天开始，我要忘记你，

像你对我一样冷漠、无情。

如果你决定好好珍惜我，爱我，请经常和我联系、经常见面。

如果你依然这样不理我，请你和我说一句诛心的话，让我对你彻底死心。

请你拉黑、删除我的手机号。

如果你不珍惜我，请让我彻底忘记你。

你很快发来了你所在的位置，你在BJ同仁堂中医院。

我不生你气了。你怎么样了？

你终究是舍不得放下我，我也放不下你。

亲爱的，今天我没有给你发信息，也不再幻想你会给我惊喜，不再幻想你会突然出现。

我的心情极为平静，不再因为你的冷漠疏远生气，不再抓狂，不再流泪。

我们就这样也很好，就这样藕断丝连，偶尔有点想念。

遇见你，我耗光了我所有的电量。

我无法再爱上任何人，无法再相信任何人。除了你，没有谁比你更爱我了。悲哀的是你对我的爱微乎其微，近似为零。这几年，我们见面的次数屈指可数。你现在已经有很长时间不和我说话了。我却依然在作茧自缚、痴心妄想、痴人说梦。

2004-02-0600:07你在哪里

今天是2004年2月6号，我26岁了。

我认识你八年了。

从见到你的第一天到现在，你一直在我心里。对于你的一切，我依然一无所知。你在哪里住？我不知道。这些年我一直在等你的电话，等你的信息，等你出现。这八年，我们聚少离多。我能准确地算出我们在一起吃了几顿饭，见了几次面。你对我做出的承诺到现在都兑现了。至始至终你没有辜负过我，只不过是我对你总是痴心妄想。

从最开始见你的时候，我就知道我们不是一个世界的人，我们有天壤之别。你是高山大海，我是一粒尘埃一滴水。你成熟睿智，我幼稚单纯。这八年你经历了人生中最辉煌的时刻，也经历了人生中最暗淡的时刻。你从事业的巅峰跌落到事业的低谷。在你最辉煌的时候，我可以远远的看着你。在你人生最平淡的时候，我却找不到你了。

我不知道你在哪里。我不知道我们还有没有明天。我知道你不会和我在一起。我对你来说无足轻重，可有可无。这是多么悲哀的事情啊！我在不断地寻找你，等着你，思念你。我忍受了无尽的孤独和寂寞。因为，在你之前没有一个人像你一样爱我，在你之后没有一个人让我像爱你一样爱他。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。任弱水三千，我只取一瓢饮。现在的你离我很远。别说拿瓢舀水了，我连一滴水也找不到了。

此时此刻，我在欣城这个地方等你。我也努力过忘记你，假装我并不在乎你。可是，我依然在想你，依然在写你。你是我溺水时的一根稻草，你是我在黑夜里行走时的一盏灯，你是我在绝望无助时可以依靠的人。我是个极其平庸的人，懦弱无能，胆小怕事。在这个竞争日益激烈的社会，我无法想象，如果没有你一直在我心里，我不知道我还能不能坚持到今天。

你让我相信这人间有真情。你让我获得过这世间最甜蜜的爱情。你给过我梦想和快乐。你也是我痛苦的源泉。随着年龄的增长，我越来越知道你给我的真情的可贵。或许是我的运气不好，遇见你之后我再也没有遇见过比你对我更好的人。你对我的好是不求回报的好。我从你的声音里可以听出你对我的深情。你一直没有将我的电话号码拉黑，让我知道你不愿意放弃我。我从你的眼神里，从你这些年对我的好里，知道你爱我。可是，我们却不能在一起。

现在你不和我说一句话，只是偶尔发个位置给我。我每过一段时间就会跟你说再见，逼你拉黑我的手机号码。你完全可以拉黑我的手机号码，可是你为什么不拉黑呢？既然你不想拉黑，你为什么不和我说一句话？你为什么如此折磨我？

我不知道我还能坚持多久，不知道还能不能遇见一个愿意和我共度余生的人，不知道还能不能遇见一个能让我完全信任的人。眼看着这一生就快过去了，我却依然在想你，依然在等你。

现在你在哪里？

2004-02-1006:38你心里有我

昨天晚上你在23:30给我发来了你所在的位置，让我知道你在什么地方。除了一张地图，你什么都没说。你这个人呀，就是不会说甜言蜜语。

我上次说：“我找不到你了。我不知道你在什么地方，很痛苦。”你把你的位置发给了我，这说明你把我的话放在心上。今天一天一想到你呀，我就很幸福。我的幸福如此简单，知道你有一点点在乎我就好。

前几天我给你发信息说：“如果你心里没有我，就把我的电话号码拉黑。如果你心里有我，把你的位置发给我。”

你没有拉黑我的电话号码，把你所在的位置告诉了我，这说明你心里有我。既然你心里有我，为什么不明说呢？为什么不和我说一句话呢？为什么不见我呢？你是不是因为我没有空闲的时间去见你了，你就放心大胆的把你所在的位置发给我？不管怎么样，我现在知道你所在的位置了，我的心里踏实了。

这半年你走南闯北，去了很多地方。你的小日子过得不错呀。世界那么大，我也想去看看。我如果是你，就把我去的每一个地方的风景拍成照片，写成故事，分享给好朋友。你什么都不和我说。是不是人越成熟就越内敛？

感觉你对我的情感不像爱情。如果你爱我，你就不会这么长时间不见我。你对我的情感太淡了，淡到没有一丝丝的甜，像是冬天的风，尝不到任何滋味，冷得刺骨。什么时侯你才能让我感受到有滋有味的生活呢？什么时候会这么长时间不见我。你对我的情感太淡，什么时候你才能让我感觉到温暖呢？

很想吃你亲手做的饭。你会做饭吗？感觉你应该会做饭的。我喜欢吃油腻辛辣的饭菜。你喜欢吃清淡的饭菜。我暴饮暴食，你吃的很少。我像是个山东大汉，你像是个秀气的江南女子。我粗俗臃肿，你优雅脱俗。你不和我说话，我能理解。

可是为什么你却让我感觉到你心里面有一一点我的位置呢？这是我痴心妄想吗？

应该是的。

爱你，很爱很爱你。就这样傻傻的说着梦话，傻傻想你，一直到天荒地久。

人生有梦不觉寒。我在梦里感受你的温暖。