2004-02-22 01:31 过两天见（1 / 2）

昨天晚上九点半，你给我发来了信息：“对不起，回晚了，直接回老家了，过两天见。”

四天前你问我在什么地方见，我以为你和我开玩笑。你从来没有问过这样的问题。即便应如此，还是认认真真的给你回复了信息。我说：

“时间地点你定。天涯海角随你去！”

你一直没有回复信息，直到昨天晚上才给我回复了这几句话。好吧，我再相信你一次：

“过两天见。”

真的可以见到你吗？我已经有很多天没有见到你，也没有接到你给我打的任何电话。

我哭过痛过绝望过放弃过，现在我已经不再对你有任何幻想了，你又给了我希望。

你那么高傲，能对我说出对不起，也是难为你了。我何德何能让你觉得抱歉呢？你的世界完全可以没有我。我也可以没有你，继续在这个凉薄的世界里生存下去。我学会了独自解决生活中的难题，学会了自己摔倒了爬起来，学会了自己疗伤，学会了故作坚强。

不管怎样，即使我们没有了爱情，还有友情。没有了友情，还有恩情。你可以随时出现在我的生活里，我不会像你一样总是避而不见。

我只记得你对我的好。你是我心中的白月光，可望不可即。

余生，就这样吧。

见或不见，我就在这里，不悲不喜。

你依然离我很远，遥远而又陌生。

2004-02-2600:02好久不见

好久不见！一切可好？

昨天下午我给你发了信息：出来聊天。

晚上9点钟，我给你留言：我在等你。你一切可好？附近的超市关门了，不知道什么时候开门。你是我唯一可以依靠的人了。保持联系。

11：27分你给我发了两个字：晚安。

今天下午4:24分，你发了你所在的位置，接着你分享了一篇关于养生的文章。

不管我对你多么失望，我依然对你心存幻想。只要你和我说一句话，哪怕是只发一个字，我就会原谅你。

只要你心里面有我一点点的位置，我就满足了。

你曾经有很长时间没有和我有任何联系，没有和我说一句话，没有给过我一个字。我我却没有忘记你，依然对你心存幻想。幻想着某一天可以遇见你，幻想着你突然出现在我的身边。

我想我们是有缘分的。即便是我们失去了联系，即便是你下定了决心离开我，我们还是相遇了。重逢的那一刻我依然为你心动，依然很爱你。

只要能见到你，所有的付出和等待都值得。

我不怨你。我爱你，正如爱天上的太阳。我必须接受我们之间遥不可及的距离，必须接受没有阳光的日子。天要下雨，你有你的运行的轨道。这些都是我无法掌控的事情。

爱到深处无怨尤。我爱你，与你无关。你是这苦涩生活里的蜜糖，你是这冬天里的温暖的太阳，你是我的翅膀。

时光无情，带走了我们最好的时光，带走了我们最美好的模样。

我们有情。我们还有很多故事没有讲。

2004-02-2801:20我生病了

你不见我，也不和我说话，只发几个字给我。你偶尔也会回答我的一些问题。

我生病了。

我很恐慌，也很无助。

我怕自己会倒下。

我拎着几大袋子沉重的米面、蔬菜，走两步停下来歇歇。望着漫长的回家的路，我多么盼望有一个人能帮我拎些东西。

我不知道我还可以坚持多久。

你在几天前发了很暖的信息给我：对不起！回来晚了！过两天见。

如果不是特殊情况，或许，你会见我。

或许，你不会见我。

如果说这一段时间不是最艰难、最无助的时候，那么还有什么时候比这段时间更艰难、更无助的呢？

你这个时候不出现，什么时候才能出现呢？

至少，让我听听你的声音。

听到你的声音又有什么用呢？接下来的路依然是我一个人走，依然是我一个人扛起所有的生活重担，一个人哭泣，一个把眼泪擦干。

我不爱你了。

我的世界可以没有你。

我的世界一直没有你。我却一直为你伤心、痛苦。多么可笑啊！

你不在乎我。这是很清楚的事实。时间说明了一切。

就这样相忘于江湖。

就这样不说再见，也不用告别。

从此以后，我的世界没有你。你的世界也没有我。

2004-03-111:49好好写散文

亲爱的，翻看我以前写的文章的时候看到了你发给我的信息：

“好好写散文，等出版时每篇给你配一首诗！”

我又被你感动了。

我又开始思念你了。

我打开了手机信息页面，想给你发信息。

有一个声音告诉我：“不能发信息！不要打开思念的闸门！一旦你发信息给他，你就无法控制自己。你就会不停地盼望他是否回复信息，就会再次陷入期待、失望、绝望、痛苦的深渊里。”

我又一次战胜了自己，没有给你发信息。

这一次，我要你等我。我要你忍不住想我。

余生，我要你爱我多一点。

余生，我会继续努力过好每一天。你依然在我心里。只要你不放弃我，我也会很爱很爱你。只不过是这爱更深沉、更含蓄、更隐忍、更浪漫。

我在回忆里和你相知相守。

我把你写成诗，画成画，写成书。每个字都是你，每幅画都是你，却又不是你。

想你时，你离我很远。写你时，你离我很近。

我把你写成了时间，写成了永远，写成了无数个你。

每一个你不是你，又是你。

我在故事里与你相遇，又与你擦肩而过。

所有的结局早已写好，只是我改了又改，写了又写。

我想写成大团圆的喜剧结局，可是你不肯。你总是避而不见，你总是渐行渐远。

亲爱的，我想忘记你。

你可以忘记我吗？

把一切交给时间。

时间已给出答案。你可以忘记我。不是吗？

亲爱的，我在写小说：《致亲爱的你》。

你将会看到一个女人真实的喜怒哀乐，看着她一步一步走向衰老，走向辉煌，或者走向漆黑的另一个世界。

这个女人现在26岁了，循规蹈矩地生活着，卑微地生活着。

她很害怕，害怕变老，害怕快速流逝的时间带走她残存的诗和远方。

这个女人依然心怀梦想。她依然有颗童心。她喜欢这世间美好的一切。

既然有缘相识、相知，那就一起见证每一朵花开、每一片刚冒出的新芽、每一次成功。

让我们彼此理解，互相支持，互相鼓励，成为彼此心中最暖的阳光。

或者，你也可以依旧保持沉默，悄悄地来，悄悄地离开，不留下任何痕迹。

夜深了，这个女人用右手中指敲下了两个字：

晚安！

2004-03-0204:05阳光灿烂

今天阳光灿烂。

我靠在阳台的竹凉椅上写这封信。小咪趴在我的腿上晒太阳。阳台上的晾衣架上晒着紫色碎花被子。

小咪是条泰迪狗，棕色卷发，黑鼻子，黑嘴唇，黑眼睛，大耳朵，像个可爱的比熊。

有个湖北的朋友给我打电话，说她快急疯了。她的孩子还有三个月就参加高考了。我告诉她不要着急，一切很快就会好起来的。只要扎扎实实复习、备考，就能考出理想的成绩。

如果着急，能快速扭转乾坤，那么这种着急可以。

实际上，很多时候越着急越焦虑，不如放松心态，轻轻松松过好每一天。

或许有的人会说我站着说话不腰疼。

是的，我承认我现在还没有到山穷水尽的地步，我的手里还有余粮，才可以不慌不忙，悠闲地坐在阳台上晒太阳。

人之所以着急、焦虑，直至到了抓狂的地步，是对无能为力的事情和无法掌控的未来感到害怕、绝望。但凡有一点希望，情绪绝对不会失控。谁愿意让自己成为狂暴巨兽？谁不想在春暖花开的时候闲庭信步，看云卷云舒？

现在是早晨四点钟了。

必须要休息了。

今天先写到这里。

早安。

2004-03-0300:30想你

现在是2004年3月3日凌晨12:11分。

我又开始想你了。

我已经跟你说过无数次:我想你，很想很想你。

可是你呢？从来没有说过:我也很想你。

你对我的情感是友情还是什么？若有若无，若即若离。我始终猜不透，想不通。

我把我想对你说的话写进《致亲爱的你》，诉说对你的思念。

我终于实现我的诺言了！