难过死了（1 / 1）

我难过死了，那她会不会更难过啊。

她是我的姐姐，我难过是因为她。令我难过的事情，而我只能作为一个旁观者。

我很小的时候，记忆里并没有姐姐，那么有妹妹的我就是姐姐了。后来有姐姐了，我发现有姐姐最大的好处就是我永远不用太担心，也永远比她们更加肆无忌惮点。

也不知道从什么时候开始，我为她难过，为她心疼了。

作为家里的老大，她担负的太多。去上海上大学贷款，钱自己还。平时还要兼职打工。当时我对这个在远方的姐姐并没有特别的情感。我的情感基础完全是基于陪伴与相处。她在我身边的时间过于着急。唯一印象深刻的就是我小时候坐在她的腿上，她抱着我。小时候我肉嘟嘟的，她抱得也很生涩，只是堪堪将我托住而已。

妈妈每周会给姐姐打电话。我们很少和她通话。当时陌生是阻碍我们的交流的原因。但我偶尔会听到电话里传来的声音。在这断断续续的谈话里，我知道她刚兼职下班，她刚在小摊上买了炒面，要着急赶学校的门禁。

我觉得妈妈对她是心有愧疚的。在她很小的时候就给了姥姥养。我的妈妈最为偏爱的是我的小妹。最心疼的就是我大姐了。我想，如果有选择，妈妈宁愿不要这种心疼。因为当姐姐身处远方，完全要靠自己。是真的疼在了妈妈的心上。这种疼是无能为力带来的。

后来姐姐毕业了，找了一份工作，是卖房子。干了许多年，却和公司没有签署任何劳动合同。卖房子压力很大，低工资，完全是靠提成，这就要靠自己。慢慢的姐姐嗓子开始上火，牙龈上火，到后面需要吃药，和维生素，日渐消瘦。我看过姐姐之前的照片，如今的她身上找不到半分之前的影子。后来，有家里亲戚说，让我姐换份工作，卖房谁都可以干。我姐气不过，说，她也打算毕业找个文职干一干，不想给自己那么大压力，可是不挣钱，买房子又得拖几年。我想有个自己的家。是的，说到这，我想到，不管是我姐，还是我们，在老家没有属于我们自己的房子。之前都是今天住舅家，明天住叔家，到底憋屈。由于我们很久不回家，老家的房子都塌了。但是我从小到大就没见过它长什么样子。如今，它还是一堆废墟，而小县城里有了属于我们自己的房。

在后来，姐姐和男方闹掰了。辛辛苦苦攒的钱又没了。我们那的规矩是如果双方分手，主要费用会如数归还。但我看到男方什么都算在我们身上，我们也是气到了。只能去这样安慰，还好认清的早。

我妈妈也心疼我姐，人没找到，钱在这几年花的不少。其实我在想，在正常恋爱情况下，会需要还钱吗？只要不涉及到骗或者真的是大金额的，其实没必要计较。但是姐姐就是还是还了去。这到头来难免有点像金钱交易。我常在想这样是否真的值得。如若一个人知道分手后钱会被如数归还，那么，他会不会就开始肆无忌惮了呢？他可以给你一切好的，如果成了倒也算了，不成，他就一遍拿着钱一边说，我之前如何待你种种。这对男方来说简直就是捡了个大篓子。成了，那自然是好的，不成，也不损失。甚至可以拿别人的钱给自己早就个深情款款的好形象。我在思索，该如何解决？大致是最先不要给别人讲分手后会怎样怎样，且看他不知情的情况下如何待你。当然，这种情况只能适用于我姐。因为我知道我姐，断然不会分手后多占别人一分。而我作为她的妹妹，自然是要为她考虑，这个方法并不是万能的，甚至对大众来说有些有失偏颇，但是我需要的并不是找寻一个受益于千千万的人方法，如果有幸想到，那自然是最好的，当然，我姐也必须是千千万里的一个。而我所拥有的所担心的，最重要的不过是我这个小家，那么我找寻的就是一种“特值法”。

想必以上说的，枯燥甚至没什么特别的。但这却足够让我伤心难过了。我想这些话放在任何人身上，我都不会如此难过，可是我难过死了，因为这就发生在我姐姐身上。她应该很难过吧，但我从不会问她。或许是因为，一旦问了，她就忍不住哭了。我不想看见她哭。