悲伤在凌迟42（1 / 1）
悲伤的时候我总会想很多，快乐的时候我什么也不想。
我在想，去年今日我在找工作，今年今日我仍在找工作。我又想，我的命运难道是个环，开始的时候什么样，结束就是什么样。所有的难关再次一一摆在我面前，我在想，在想我此刻很悲伤。
妈妈常说，我越来越不爱笑了，我姐姐反驳，人都大了，怎么可能像之前小时候乐呵个不停。我笑笑没说话，那个笑是浅浅淡淡，克制的微笑，转瞬即逝。我笑不出来，但我在笑。我想，我在想，那是妈妈的笑，再告诉她，小时候的我还在。
最近总和妈妈起冲突。我左想右想，想来想去，冲突一词最为恰当。冲突的本质代表着矛盾。小些时候，我只是和妈妈吵架，顶嘴。心里十分不服气妈妈的做法，但我没和她起冲突。我经常和妈妈吵得不可开交，眼泪，鼻涕齐流。哭喊声震天盖地，哭的时候还不忘斜睨妈妈一眼，看看周围人的反应，爸爸求情了，我哭的凶，姐姐站在我这边了，我哭的更委屈。我把人都拉倒我这边，像是在准备打仗。可是人员充足时，第二天，我又和妈妈化干戈为玉帛了。不是我向她撒娇，就是妈妈向我撒娇。撒娇的方式千奇百怪，例如，第二天早晨睡醒，喊声妈妈我饿了，昨天的至死方休便结束了，又或者说，妈妈猛敲我的门，扯开嗓子喊我起床。我又开始和她争论不休，新的一战开始了，而昨日之战却烟消云散了。
为了和之前的吵架，斗嘴做出区别，我想了想，想到了冲突。
冲突的时机发生的异常巧妙，我都怀疑，是上天的安排了。那是我刚刚得知，公司效益不好，我不得不被迫离职的时候。当时当刻，我并未告知任何人，包括我的父母。这也是我得知此消息，立马做的决定---瞒着。
我有充分瞒着的理由。其一，我很难受。失去工作令我焦虑不安，我无法放宽心，这也许是由于我那敏感的性格决定的。其二，我认为，父母帮不了我的忙，甚至会越帮越忙。我的父母都只是普普通通的工作者，手上一没关系，二没钱财。帮不了我很多。当然这也只是最小的原因。我想了想，其实最根本的原因在于，父母只会催促，使我更加压抑。我想了想，这会令我更悲伤。自私的我决定瞒着，想让自己变得不那么悲伤。
我之前也曾找不到工作好几个月，找不到工作令我心烦的只有两句话。一句来自妈妈：怎么还没找到工作？另一句也来自妈妈：什么时候能上班？我想了想，越想越悲伤，我从今以后再也不想听到这两句话，所以我逃跑了，所以我选择瞒着。
和妈妈起冲突倒不是因为她得知工作上的事，她怎么会知道。她变得越来越不知道，不明白许多事，这我在平时都看得出来。妈妈不会写字，但她需要用手机，或者说不是她需要，而是别人需要，她也只能需要了。妈妈还在工作，就需要用到手机。原本打电话就行，现在微信，抖音已经充斥这这个信息时代，她不能被落下。所有不了解的事情越来越多，问的问题也越来越多。
一旦交流便会产生分歧，一但一方加入私人感情，冲突便开始了。起因是妈妈让我帮他在抖音买衣服，而我不耐烦了起来。妈妈越来越爱漂亮，总是看到什么就心痒痒的想买，但实际情况是，有些东西也只是看着好看。吃过一两次亏后，妈妈继续吃亏。我无名的火发起来了，我知道，这场冲突的导火索在我手里，我压抑了太久，我瞒着他们所有人，独自一人悲伤，独自一人藏着秘密。我发泄给了妈妈，在妈妈眼里，我也许就是没事找事。但我不解释，我没和她说一句话。我们周围也没有人，我想即使有人，我也不想拉阵营了，我甚至想做这场大战的敌方俘虏。我只想被抓，被消灭。这是一场真正无硝烟的冲突。天气很晴朗，但我们乌云密布。
我在想，这是煎熬，这什么能结束。我又想，妈妈此刻在想些什么，是认为这孩子又开始闹脾气了还是什么呢。也许在她眼里，我只是再闹脾气，而不是悲伤。想到这，我又开始悲伤了。
小时候，别人问我想不想长大？我没回答。我不回答的原因是什么呢，连我自己都不知道。也许觉得这个问题，和老师提的问题一样枯燥且无趣。如果问我喜欢什么，我倒是会非常爽快的回答。我现在在想另一个枯燥且无趣的问题：我什么时候长大的？这也许会被小时候的我所讨厌吧。她会不会认为我是个无趣的大人。我想，我已经变得无趣了。
我当然不是一直悲伤，我也有很开心的时候。甚至开心与没有情绪的时候占一大半。对于我来说，没情绪和开心是一样的，他们只能和悲伤做区别。
但是快乐的我，想不起来了，我只能想到悲伤。就像快乐的我快乐的想不到悲伤的事，想不到我正在快乐一样。快乐的忘乎所以。
但悲伤常常让我想，想很多很多悲伤的事，想很多很多快乐的事，悲伤的事越想越难过，快乐的事也是越想越悲伤。快乐已成过去，需要怀念的，总让人想哭不是吗
我在想，悲伤是什么呢？悲伤会不会就是快乐。我一悲伤就想到快乐，难道不是吗？
我又想，悲伤或许是海吧，咸咸的，像泪水。即使晴空万里，海底深处也从未出现阳光的影子。
悲伤或许是盛开的花，开的再美，总会凋零在泥土里，即使仍然芬芳，却被人踩到泥土里。
我在想，悲伤或许是我的生命，因为我的生命一直在流逝，流逝的东西总让人感到悲伤。悲伤在我的血液里流淌，从头到脚慢慢流淌，就像凌迟。