时间与命运40（1 / 1）

我感到后悔，所以写下。时时铭记才行。

最近我有许多烦恼，公司效益不好，我将要做好离职的准备。而这段时间里，我常感到，生命中有那么一条线在扯着我，我总在错失之后，才猛然醒悟：也许不那么做，事情会不会就不会发生了，如果避开了，会不会一切就好了。然而，避不开的就是避不开，已成为既定事实。

我越来越相信命运了。我总觉得这一切发生的，都是所有前因必定造成的后果。工作与前途的忧虑令我在家人面前闭口不言。就好像，不好的不仅仅是我，还有我的家人。今年年初，我姐姐离职了，我姑姑目前的工作也不是很稳定。这加深了我的忧虑：他们是否会因为我的事也慢慢变得像我一样相信命运了呢？我很害怕，他们也会相信命运。所以我瞒着他们，寻找一个恰当的时机：姐姐找到工作了，或者姑姑稳定下来了。这样，这个家不会显得那么让人觉得脆弱易倒，不会让他们认为：这样的事情怎么接二连三的发生在我们家呢？

所以，我小心翼翼，装作什么也没发生，努力维持着现状。但时间越来越迫近，我也越发着急。到时候我将无处可去，最终被他们发现。我担心这样的后果，担心他们那个时候说出来的任何一句话。那绝不是安慰，我能预料的到。所以，压抑之下，隐藏的是我越发丑恶的脾气。我常常陷入梦幻当中，觉得一切都是假的，一切都有转圜的余地。但时间在冷酷的走，一切都没因我的美梦而变得更美好些，甚至因为美梦，现实变得更加残酷。

我没有可以待的地方，家里令我不安，公司也令我局促的待不下去。我需要做事情，我需要做别的，我需要把时间安排的满满当当，无法令我思考，我希望像具行尸走肉。这样，我将不再遭受折磨。我发现，我无所适从的时候更加沮丧，我努力投入的时候，我仍在神游不安。不管是怎么样的状态，我都无法安静下来，我的心思越发活跃，我努力让自己释怀，我努力让自己理解鸡汤文学：他会抚平我内心的不安。结局是显而易见的，毫无效果。当我不忧愁，不忧虑的时候，我发现，人才可以看进去一切，做进去一切事情。其中包括：鸡汤文学。然而在这个时候的我，没有什么能帮助我。我只能自救，这是唯一的办法。以上种种，难道不是我自救的明证吗？毫无效果。这不是我想要放弃，又或者说，我从未想过放弃，我只是在做一件事，那就是除非事件结束，否则，我将永远无法得到灵魂上的安息。

当我对一位工作人员不耐烦的时候，我便感到羞愧，感到害怕。

这些事情的负面情绪才缓慢的注入我的身体里，现在他们正在蓄势待发，寻找着无辜的受害者。

开始发脾气只是我作恶的第一步，目前尚有良心。第二步呢，如果一直这样的结局是我不敢想象的。我告诫自己：千万，千万不要对人发无名脾气，一定，一定注意，不要变成可怕的样子。那是我起初最为讨厌的模样，一定不要成为这样。

忍耐一下时间总会过去，它最为公平不是吗，好的是这样，坏的也如此。糟糕的，依然回过去。让我相信时间吧，让我抛弃命运。