失去感（1 / 2）

梦里的悲伤非常深，梦里的笑点非常低。一个很奇怪的画面，或者是荒唐的画面，可怕的画面，也有可能会引起一阵莫名其妙笑意；一笑起来，便停不下来，深更半夜被自己的笑声吓醒，转而掉进恐惧或午夜孤独感。

习惯孤独会变得自由，不怕死了一样。但如果可以，谁会让自己去习惯那种无奈又安静的东西。孤独的成分乱七八糟，也许是找不到同道中人，也许是失去了本来拥有的东西；像不得不拿起被挑剩下的苹果，承受起又小又酸涩的滋味，跟无时无刻不骚扰人的虫子同生共死。

梦见过一栋特殊的摩天大楼，不同于一般的拔地而起，而像一个巨大笔直的矿坑。深不见底，灯火通明。干巴巴的水泥石板紧贴坑壁卧铺一样叠加，一层一层从下到上堆至井沿。期间未架设任何攀缘物，也不见绳索和飞行器。

没看见别人出去的方式，只看见我爸爸的出去方式。他像野蛮人两手攀住水泥板，踩在别人的卧铺上，一层一层爬上去再爬下来。

那水泥板松散堆叠，缺少钢筋焊接，大幅度的动静似乎也震塌，而他上来下去直接爬，看起来非常危险。

妹妹给他买了一个降落伞，叫他上下的时候使用。他却生气的瞪眼，抬手拿出打人的架势。我的脾气更坏，怕他的固执惹出麻烦，倚老卖老，叫我们姐弟三个人分摊责任。便把降落伞从妹妹手里过来，大吼大叫，非让他穿。

只是，当我把降落伞从袋子里拿出来抖出来，不由的笑起来，笑的停不下来，哈哈哈地笑出声音，几乎醒了。

那是什么降落伞啊，不过是一个破背心后面缝一了块旧床单，根本是一个小孩子的玩具，让一个成年人当作降落伞从烟囱般的楼层之间跳下去，一定像扔下一个西瓜。智障，怎么想的，好害怕，又很好笑。

有那么片刻笑醒，斯哈之间牙疼般想到梦里我爸的可怜，陷入了很深痛的悲伤中。

他是六零后，家里的老三。年轻时很帅，大眼双眼皮，高鼻梁的，帅跟懒一样出名。结婚时跟我妈有一张很小幅的合影彩色照片。两个人坐在长凳子上，都没有笑脸。对比之下，我爸又白又帅，我妈又丑又黑（前不久我才这样说过，被打哭）。

但是，耳濡目染，我妈的打压，辱骂，pua，让我也觉得他的懒惰和无所作为真讨厌。他没有耐力，也没有野心。跟同村人出去打工，永远都是第一个跑回来，也永远没有挣到过钱：出门手里拿多少，在外花多少，花完也就回来了。

打工不行，干农活又狂躁，动一动就开始骂人打人，咬牙切齿，纯粹一个神经病。

有时候看他被嫌弃的实在可怜，也能想到他比更坏的人要好一些。抛开正儿八经的事，会的很多，家里所有东西坏了，他都能修。看别人开店，他就开。看别人卖油条，他就卖。他想干的事儿，不用学，拿起来就干。泥瓦匠里，他干得又快又好；是绝对的好手。即便不挣钱，每次从外面回来，哪怕被我妈咒骂，他也会捎带吃的东西回家。

他是一个得不到爱的人。被两个哥哥欺负到结婚后，跟自己亲娘大半辈子不说话。他想让我妈心疼他，热天能心安理得躲在家，但是完全没可能。他给自己放假，别人干活儿，他躺电扇底下睡觉。他心疼自己，任何小毛病都娇贵的不行。

他生平所有的自尊心都通过自己的没用被我妈狠狠踩在脚下。他的情绪放在现在来说应该叫做感情障碍症，严重缺失自控能力，打遍家里所有人，一天到晚打，三百六十五天，几乎一天不落。

我是真的讨厌他，真的非常讨厌。半年不理，我妈不在家他在家，我就跑出去，不吃他做的饭，看见他就皱眉头。

我妈买给我们所有的东西都是最便宜，最不耐用的，最货不对版的。但是我爸不会，他没钱会借钱，手上剩两毛钱也会买最好的。