第三十七章：不是我要的37（2 / 2）

我分不清对杨先生的执念是什么了，我一度一直难以放下的，是不是要学会安静的让这执念给予时间和距离，去相信隔着一程山水，自会有答案水落石出。而我心心念念想要的，我想，它会在一段光阴的打磨之后，自然地拥有或放弃，这或许也是上天最好的安排。我总是急着要结果，得不到又哭又闹的样子，当真是那句可怜之人必有可恨之处吗？

如果我早及时止损，如果我能稳定情绪自己爱自己，如果我理智一点不去可怜别人多爱自己一点，我是不是会过的特别好。即使失去了他。我也会很璀璨的活着。而不是现在这样一身的伤痕累累。

这个错误的代价太大了，以至于我自己根本不知道27岁的我到底能不能承受的住，没法言说的痛当真都是自找的。怪不得怨不得。

既然怪不得怨不得恨不得，那就认了吧，我那么赤诚的爱一个人，我没有错。我会做很多好吃的，我会把家里收拾的很干净。我很会照顾人，我很懂人情世故，我还会自己赚钱。经济上不依靠男人。我那么好。我自己都觉得我自己特别好，是人间大宝藏，既然失去他是让我更好。我何必一直蒙着眼睛装南墙呢。我该爱上我自己的。我这么好，我不该这样的。不该陷入这样的爱里面。不该在这样的事里自甘堕落，不该每天期待他的。这样的自己，不是自己。

我对另一半的期许太高了，一确定关系我就会希望对方是个样样都十全十美的人，是个能给我特别多的安全感和幸福感的人，这样的期许不现实，压在另一个在社会中努力生存的人来说都是负担，我不该一直用这种思想和方式爱人，给出所有的我没错。要求回报出所有才是我的错，那样沉重的等量甚至超量的爱是绑架，绑架别人必须要做到完美的程度来爱我。我的欲望太可怕了，我的念头太恐怖了。

一念错步步错，如果把这些期望全寄托在自己身上，自给自足的爱自己，是不是就不会遇到这些事一直投入承担不了的成本进去呢。

有些人有些事有些弯路可能真的必须要自己趁年轻的时候，亲自走一遭遇一次才会明白。有些亏必须要吃了，才会明悟。

杨先生，用这样的爱爱上你不是我期望的，却是我从小在心里就没办法抹去的攀附感，我希望攀附我的另一半来给足我我所需要的一切，我的精神世界很匮乏，我的爱很自私。我希望你把所有空余时间都给我，都用来和我在一起和思念我。抱歉，我还没有让自己变得更坚强，我懦弱的私心想攀附你，这样爱你是我的错。

杨先生，你的爱不是我想要的，我不想沉浸在这样的同样匮乏的爱里了。

我的人生，应该由我自己绽放。把爱寄托给任何人都是不对的。

那句对的人会在前途里等你。那就让我好好的向阳而生，向康庄大道而走。向这样的你，告别吧。