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我安土重迁的观念很重很重。

我到不是怕事，而是感情的缺失。

最近几年，尤其厉害。

总是在变环境。

一年一变……

新环境也不是不好，只是自己本来就是感到孤独了。还是要一次次分别。

每一次远行。

我算不上什么好人。

能够时时刻刻都端正自己的言行。

我也会沉迷到游戏当中的。

也会有自己的那个内心世界。

……

痛苦的时候，我总是看书来排遣寂寞。

总是。人生某一刻，都是那么寂寞。

而我很自然的去体会那个寂寞。

而有时候，我却很快乐。

于是我就看看电视。

到处跑去玩了。

适应了人生的阴阳两面，于是任何事情都可以去做了。

都可慢慢去摸索，走出来一条道路。

我想到知而不守。

这个是要自己去领悟的。

算了我也不必说这个，我算什么。我说不下去。

刚刚妈妈和我说到家了。

他还说我上一年大学要三万左右，现在工作还要倒贴钱，那实在没办法。

叫我既来之则安之。

我记在心里的。

我想着自己，想着别人。

别说自私不自私，还是那句话。把自己做好，比什么都重要。

我也许会犯错。

我一定会犯错。

有些错，可以原谅，有些错，我一定要改正，甚至远离。

我在自己的房间。

看看书，听歌听也挺好的。

还会看看短视频，电影。

偶尔也应该运动一下，静坐一下。虽然我做不好，还是去做一做吧。

离开家才一时，又开始怀念家乡，自己想想还是流些泪下来。

因为这样，我会好受些。

也只是好受一点。

因为不熟悉。所以我晚上要找个时间去吃饭。

我想想还是喜欢那些从前知道的地方去。

自己心态要摆正。

无论是有了什么方法，最终是人来决定的。

没事情做的时候，就是想家，不知道为什么。可能是我真的一下回不去了。

不是想回就回了。

而是把自己的这个归宿，变成了这个租来的小房子里面了。

小房子没有感情往来，所以有点难受。

我在房间里面来回走着。

很难想象自己的状态。

这个情况下，我想通了一件事。我到底是想要什么。

我到底是想要自己还是想要某个东西。如果是想要自己，那么那些我随身的东西都不要了。如果我想要东西，那么我还要自己做什么。

两个不可共存。强行共存只会很痛苦。

我就是要在物质欲望与天性之间作一个取舍。看自己如何去做。

如果说自己觉得对的，肯定是选择天性，至于物质欲望，用过就好了，不能放心上，更不能沉迷……

这是我这么多年来，唯一一次，觉得自己对了，是这么一个总结在内的。

能读懂我说的话的人，大概都是我的知己，而我的知己又能有几个呢。

而我能够遇到的，更是有几个呢。

大概都相忘于江湖了。

上面说的那个东西，就是我们日常所依靠的东西。我们所倚仗的东西，可能是一个法门，一个方便，一个念头，一个境界……

我爱着我的家人，虽然我不能和他们一直待在一起。

但是我想和他们说，能够见一定要见的，如果不能够见，我也过的很好。

我不再因为离别而垂头丧气……

虽然我在自己一个人的时候，会默默的写些怀念的文字。