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明明每天还要花钱工作,好像妈妈还是很喜欢,不知道为什么。

早上出发,妈妈开车从武义送我到金华。

我想着这种生活,即将发生的一切,我都是以担心为主的。

所以我在忧心忡忡的。

在车上。我想着一些事情。什么事情。

就是我会看到什么,经历什么,或有什么尴尬,或者什么难受,挫折,侮辱。

这些被我想着。

我想到的时候。

我肚子是难受的。

我控制不住的想呀想。

那些痛苦的情绪,幻想不能自己。

我想过了过年后,我不干了。换工作。

这是后话,我才刚刚开始,刚开始的人都要掉层皮,来适应新环境的尴尬。无所措。

我不是一个能够对新环境游刃有余的人。

看着车窗外的风景。

我才明白,如果我如何不想这些情绪,看看这些窗外的风景,就知道了。我该活在当下。

我稍稍好点。

我告诉自己人要往好处想。

手足无措,尊严欺辱,这些我都要先抛一抛。

最起码,我要先立足吧。

房子找好了。

工作手续也做好了。

我应该做的还是适应,适应,再适应。

虽然在人情世故,待人接物上面欠缺一点。

所以我要好好先这么适应。

无法适应是……

早上六点半出发的。

我只吃了几口包子。

妈妈爸爸陪我来的。下午一点就先回家了。

我也先写了一会儿。

在外的生活,总归没有与能够说话的人相处来的快乐。

自己一个人住,总归是孤独的。

就算适应了。

也不过是刚好的能过。

能够有多好,真的不见得。

我想着我一定要经历这些难受的时光,才会渐渐好起来。

新的开始总是伴随着落幕。

到时候有工作服之类的。

确实吧。

无依无靠,还能靠靠运气。

总归是要活下去。

别离,还是能够忍受,其实已经不是一次。

或者说修理不是不好。只是有更好的为什么不去做呢。

每到一个地方的那几天,我都有写水土不服。肠胃不好。

……

其实闲居的时候,我有时候也会难受。心中有些不快。

而现在出来了,也是如此。

或许我们有时候觉得能够过的下去就好了。

别总是想要痛快还是什么。

没有觉得的好。

牢牢紧握的总要失去。

亲情,方便。愉快,顺遂。

爷爷在昨天告诉我三个地名。

云和,遂昌,宣平。

我还记得。

我应该记住,这个有些重要。

我会晕车,所以要带点药。

事情不能不做。也不能太着急,一步一步慢慢去做去想就好了。

真的,到这里的第一天,是生疏吧。

我这个人是很矛盾的人。

那么我么做事也是很矛盾的做到了头。那也好了。

……

恢复一个人的状态需要多久,我用了三四年。

我还是变得重视别离。与亲人别离。

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