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也算自己。

不想自己总是繁琐的思想。那么就停止我自己的那些的……

自己整理思想。收敛那些不必要的思想。那么我就马上安静下来了。

于是我也可以安静的生活了吧。

本来我想着，还是在道理上领悟，而不是在行为上怎么样。

确实是如此啊。

下午我上去躺了一下，睡不着所以我就看了一下电视，电视里是电影《快活林》，看了一会儿。我就歇了。

因为明天要走了。

我就把自己的那些垃圾收拾一下。然后东西放好，放好后也没什么要弄的了。

整理了书籍后。我就还把东西放到书包里面去。是一些要带的东西。

日子很快。

四点左右我下来。

四点妈妈吃完饭。

我想着自己应该自主了。

当我能够得力的时候，我所的行为，总是得力的，失落的时候，也跟着失落。

不用寄情于外了。

总受颠簸之难。

也算了我也不必再想什么。

这也算都已决定。

……

想想自己，真的想要。平平淡淡的算了。何必总是这样到处跑。

还是要走的。

黑暗尽头，可以一点点的适应，然后这是有光的。

我想我该适应孤独。

因为我只剩下我自己，没有人能陪着我走夜路。我该走下去。

我走完这条路，该走下一趟路。下一趟走完，走下一趟，没完没的走下去，我独自看着黑夜……

那是一种没有朋友的孤独吧……

晚上。

本来想着早点睡。明天早点起来。

还是睡不着。

熄了灯。还是把灯打开。

想想自己不想睡，真的睡不着。还不如看会电视。

我看了电视。

我大概等了三十分钟，还是没有睡着的。

夜晚的声音，很悦耳。

当我想着自己，我该做出点改变的时候，我都是开心的。

房间里，一盏灯亮着。

电风扇缓缓的工作着。

我有电视看，心中稍微有了点安慰。

我想着生活无法满足所有人的需要，但是总会帮助所有人。

我的情绪有些低沉。我知道该转变的。于是我就认为的转过去正能量，效果是有的。但是还没有成为很大的力量，但是如果我把这个能量一天天积累起来。我也会开朗很多不是吗。

我这么想着。

人除了被生活所迫以外，总要做点其他的。即使那不会成为我们的全部。最起码我因此而渐渐改变了。

我的工作其实没什么，只是我这个人天生怕陌生环境。

也是特别是今年。

有好有坏。

好的是我很敏感所以我能写。

坏的是我很敏感所以我心中的迷惑，难受更加了几分。

看电影去吧。

有时候一部好的电影真的是抚慰我们的良药。

这样的机会不多。

离别。

让我改变自己，改变自己，如此冷淡。如此理性。

改变自己。

又会迷茫无所措。

我到了金华。工作的地方。

工资只有一千五百。

这个让我一开始就失去了信心，然后工作还是修理，我更是难受了。

因为实习要盖章，我只好做半年。到了过年，我想着我一定要换工作的。

以后每天六点五十起来，然后七点半出发，吃点东西，然后去工作。我是这么想的。