第二章 关于亲情和友情（1 / 2）

这段时间又陆陆续续的发生了很多事，做个总结吧。

新单位的这个小伙伴，叫从芯。我在和她的日常相处中，慢慢发现她有一些傲慢。可能是独生女大小姐特有的特点吧。

一开始我最喜欢她，和另一个小姐姐关系不是特别好。慢慢的我和另一个人倒是更好了一些，因为都是家里有好几个孩子，家都不在本地，年龄更相仿，所以话题更多些。

而且她不会说别人坏话，很上进。我想她以后一定会得偿所愿的。虽然她也花钱用来享受，不过她一定也存钱。

而一开始好的小伙伴因为家里条件好，基本月月月光。我知道每个人都有自己的生活方式，所以不予置评。至于我，攒钱至上，最近进化成没有任何消费欲望，感觉非常好。

生活从最开始的一团糟理不清到现在的条理清晰，很有成就感。只是前几天爸妈来，加上最近工作的一些事，导致压力有些大。

而现在我也可以笑着跟自己说，轻舟已过万重山了。因为总体来说，还是让爸爸妈妈快乐了一些，我也算卸下了导游的重担。工作也刚刚定岗，虽然不知道前路如何，也算放下了一个重担。

很难得，更难得的是，经过一个月的整理重塑，两本小说的写作也渐渐步入正轨了。虽然水花很小，不过我的初衷是为了记录。中间因为数据迷失过几天本心，但现在找回来了。

就像嵩哥说的，我会是自己最后的读者。顺利写完也是我人生的里程碑之一，我的志向远不止于此。

喜欢每次做一个总结写一篇随记，之前在一个写信的软件里写，不过没有留痕。但是在这里，我可以清晰的看到自己的变化，以一个旁观者的角度，非常好。

目前隐隐约约的想离职，工作其实有点抑郁的。我不喜欢销售，也不喜欢事务性工作。而是喜欢休息日这种写写书，然后玩一天手机，和自己独处的时光。

我为此努力着，不知何时会实现，但我一定会实现。我不会永远在工作的浪潮中，我像七月，看似安稳却喜自由。

前几天和父母吵了一架，说出了很多心结，妈妈很不痛快，我却感觉卸下重担。虽然还是去哄她，不过也趁此说了我的想法。

比如告诉他们我受不了的时候就会辞职，意外的是爸爸没有责怪我，说辞就辞了。我说我永远不会结婚，他说随我。我说很介意姐姐办了婚礼而我同一年却没有升学宴，她却只会辩解说不好办两次。我就知道，不过无所谓了。

我说如果有一天我不在了，银行卡密码在手机里。我放的活期，他们直接就能转走，不需要去银行。他们说我瞎说，不过我很庆幸能告诉他们我的遗嘱。中国太含蓄，不教生老病死，性爱说不出口。

我说如果我有孩子一定给他最好的，一定不告诉他家里怎样，不让他带着负担过童年。他们引以为傲的穷人家孩子早当家，却不知我为此束缚自己很多年。

放假我从来没有零花钱，没法出门，不能买东西。他们只轻描淡写的说一句，你不会要么。我敢吗？一边灌输我家里没钱的观点，一边我还能心安理得的要钱？你要是想给何必需要我要。

上学的时候知道没生活费我活不下去，放假了我就不需要生活了吗？从来没在假期买过一件东西，每日在家宅着，想想也是可怜。

我有多羡慕独生子女他们不知道，我有多羡慕父母有能力的人他们不懂。最起码，没钱为什么要告诉我，自己藏着自己努力不行吗？跟我哭穷然后转头借钱给别人。我最难的时候都没和他们借过钱，因为有钱他们不告诉我，没钱告诉我。

我不可怜他们，没有钱就别生，生了就别怕养。而不是让我感恩戴德，生在这样的家庭，我还不如没出生。

可是我又有什么办法呢，自己的父母。都说选择这个人生是看过剧本觉得有值得的地方。我想我唯一值得的就是工作后我可以经济独立，有自己的房子吧。虽然钱不多，虽然房子是租的，可是生活是自己的。我终于可以日夜独处，我终于可以有自己的一方天地。

看过《我爱你》之后，我依然觉得我很棒。我不怎么花钱，甚至现在基本不花钱，钱都攒着给他们以后用，虽然希望用不上。

我虽然有隔阂有龃龉，但是我会赡养他们。如果以后我有钱，我会经常带他们体检，带他们体验不一样的生活。

他们不懂生一个摩羯座的孩子是多大的幸运，因为我默默的为他们计划，我的爱都在不经意间。

我现在只是逼自己一步一个脚印的向前走。不管前路如何，守他们岁月无忧。我更愿意做的是厚积薄发，而不是渴望一飞冲天，那是奢望。