第一章 关于毕业和工作（1 / 2）

我叫悠然，是一个很内敛的人。在毕业前的最后一个学期，伴随我的是不能再住校，以及结业。所以找房子，搬家，第一次有了完整属于自己的房子，研究东西摆在哪里。

虽然已有多年与自己相处的经验，但是朝夕相处都是与自己，这种体验，十分难得。小时候羡慕电视里别人都能独居，长大后我和别人一样都是独居，感觉很好。

我是一个很宅的人，我喜欢安静，喜欢自己一个人的生活。独处的时候我有更多的时间可以思考，可以脑洞大开，可以做任何我想做的事，无拘无束。一天的社交结束后最向往我的小家，几天的工作后宅在家里才能让我缓过来。

找到房子之后生计是个问题。毕业前第二个学期因为课少开始兼职，供自己生活，没跟家里要过钱。但是现在，因为要时不时写论文改论文，以及准备各个面试找工作，所以放弃了兼职。没办法只能每个月继续让家里打钱，但是要的不多，除了房租只多出几百生活费。

就这样在没有工作的压力下，在论文一次次修改的压力下，在不断的面试然后石沉大海的压力下，我从开始的高压暴躁到后来的麻木平和。是什么时候和自己共情的呢，是事情一件接一件顺利起来的时候。先是论文终于定稿，降重也达标，大纲也简洁明了，答辩之前捋通了论文大概，上网查了会问的问题，把答案差不多罗列出来，默默的记。是答辩时临场发挥，巧妙的让老师无话可怼的过了，是庆幸自己录音才能会后好好整理问答详情。

是学校的事终于告一段落只等学校发毕业证学位证的轻松，是想起在这之前日日夜夜困在我的小房子里，穿着不喜欢的西服套装整日紧张。是想起和当时的男朋友分分合合状态不太好，想起我们总一起出去散步解压，是我最喜欢的方式。后来想想后悔那个时候恋爱脑以及每次谈恋爱我都像变了一个人自己很不喜欢，所以为了防止这样后来根本不谈。是可恨如果我再回到过去一次一定让他俯首称臣而我拿捏他游刃有余。又想想觉得算了，那个时候的无比真诚不是现在这个心冷的我能比的，不要太责怪过去的自己吧，越来越好就可以了。

是接下来专心忙面试的事，考了一次又一次试，因为疫情一次又一次线上面试。小组讨论非常社死，硬着头皮装性格开朗。是有幸又遇到那场最喜欢的面试，去年因为没发挥好没过，但是今年一字一句有底气有信心的准备。喜欢录播不用看见面试官的形式。没想到AI评分这次过了，顺利接到面试通知。

是社恐的我在另一半陪伴下发挥的很好，不断的面试真的提高了我的胆量。我能感觉到那一组里我发挥的最好，心里想着应该是十拿九稳了。终于回到了我心心念念的家，见到了可爱的外甥。应该只待了一周就接到了通知，开心却又不舍的回去，因为知道以后再回来很难了。

去到那里，人事很忙，和几个陌生的同事尴尬的相处。他们几个相处的很好，而社恐的我坐立难安。感情总是分分合合，不懂为什么每次遇到感情我就不像我，很讨厌。但是现在可以做到是自己了，拼命的改变自己了。

新人培训很无聊又很惶恐，不知道前路怎么样，很烦。终于发了第一个月工资，有好多窟窿等着我，房租的，生活的，健康的。用的七七八八的还不够，又要借。在别的同事欢欢喜喜花钱存钱的时候，我连保证生活都很难。

终于分配了地方，又是陌生的地方，又要重新再来。惶恐的一个人适应着，不知道怎么办。感情走到尽头，雪上加霜。完全不体谅我的他，在我最无助的时候跟我分开，我想我这辈子都讨厌男人了。

就这样熬着，靠着，挺着。和同事姐姐熟悉了，终于有了点安慰。姐姐叫染名，很温柔，又古灵精怪。慢慢的和别的同事哥哥也一个个熟悉了，好多了。喜欢上一个同事哥哥，他好温柔，是我一直以来理想型的样子。他是我在这里的精神支柱了。

用了半年的时间，用每个月的工资做各种事情。到今年年初，终于一切都解决完了，可以好好攒钱了。此时对哥哥的喜欢达到了峰值。

没忍住，表白了。是不想有遗憾，意料之中，失败了。不妨碍我继续喜欢他。三月份和领导对着干了，实在强人所难。穿小鞋换去了另一个地方，无所谓，只是很舍不得他。虽然我们这早就来了个绿茶跟他卿卿我我，但是我还是一边心痛一边喜欢他。

去了另一个地方，交集少了很多很多。又要重新适应。还好，另一个同事哥哥说他同届的在这里，所以自带亲切感，和这里的从芯姐姐成了好朋友，也慢慢和另一个看不顺眼的同事缓和了关系。这里也没有领导的pua，还可以。