第二十七章    空中田园

　　　　第二十七章空中田园

　　1 绯红海洋

　　我跟一支矿泉水坐在沙滩上，看海。

　　二十四年来，无数次看海，这是最后一次。

　　夏天的海，年轻、快乐、喧腾。我穿过人群，远离了那些喧闹声、呼叫声、欢笑声，来到少有人至的一角。这儿的海滩狭长幽静，岩石丛立，仿佛是特意为我准备的。

　　夕阳无限好。

　　日落江花红胜火。

　　海浪波荡着碧蓝的翡翠，飞扬着洁白的碎玉，披撒着绯红的泡沫，自远而近，呼啦啦、哗啦啦、唰唰唰、嘘呵呵地呼啸、欢唱，一浪一浪，一排一排，一波一波，永无休止地来了去，去了来，又去又来，又来又去……这是真正的沧海，是一部贯穿古今的鸿篇巨制，跌宕起伏，绵绵不绝，述说不休。那些水波，那些浪花，那些泡沫，是一个个的长短句，一个个的句点，一声声无言的叹息，披挂了仲夏的晚霞，变成了一封绵长的艳丽又绝望的情书……

　　清霄，我们到此为止好吗？

　　谢谢你这两年给过我的关心和爱，那些笑，那些话，那些拥抱，那些亲吻……你温暖了我两年，让我不再感到那么寒冷，那么孤单，你是我生命里的阳光。

　　想起来真好笑，我们在一起的时候总在哭，我们总是抱在一起哭，哭着笑，笑着哭，好像我们的日子是由水组成的。你的信总是到处都是泪痕，我的也是……

　　你曾问过我，为什么我总是哭。忘了当时是怎么跟你说的了，还是什么也没说，就只是哭……以前我也不清楚，为什么我会这样，为什么从十五岁开始我就天天哭，为什么不哭的日子在我十五岁后就不再存在。爱着不是很快乐的吗？为什么爱只给我带来悲伤……我曾经天天在想这个问题。十八岁的时候，我有了答案：因为我的爱是无望的，因为它只是徒然地在开花，永远不会结果。知道这个答案后，我就天天想自杀，因为我看不到未来，看不到希望……

　　你知道我的过去，但并不知道它在我的心上留下了什么，给我的生命贯注了什么，给我的整个人生抹上了怎样的底色。我那么悲观，那么绝望，那么恐惧，仿佛独自一人在浩瀚无边的黑魆魆的海上沉浮，我拼命地划着双臂，拼命地蹬着腿，却不知道要划到哪里，而海的上空没有太阳，没有月亮，没有一星半点的星光或者渔火……也许，就因为这样，我天天哭。

　　这半年，我开始自残。我经常用尺子打自己，在手臂上、腿上敲出一条条红印子，我一边打自己，一边哭一边笑，我很痛又很快乐……我摔书，摔笔，摔凳子。我撕本子，撕书，撕毛巾……你一直说，我很阳光，很坚强，很理性，很能干，是个比你“厉害”上好多倍的人，那都只是表面现象，你不知道我的内心有多黑暗、多脆弱，它是一个没有一丝光亮的深渊……

　　刚爱上你的时候，我很痛苦，爱这个字眼太沉重，我宁愿生活在荒漠里也不要遇见它。可是，我控制不了自己，我无法不爱你，我那么担心我伤害了你！可是，我还是不可自制地伤害了！清霄，对不起，是我影响了你，给你带来了不幸……每次想起这些，我就充满内疚，觉得自己是个祸害……我不知道泪到何时尽，痛到何时休，我无法再承受下去。清霄，离开你，不是不爱你，而是太爱你。

　　清霄，我最喜欢你笑，笑得美，笑得自信，笑得神采飞扬，我离开后，你不许再哭，如果恨我你会更快乐，你就恨我吧！我要你好好生活，你的“恋爱史”没我的那么“悠久”，你涉足得还不像我那么深，你一定能出来的。清霄，你将会拥有幸福美好的未来。

　　我两周前写给清霄的最后一封信，它们，那些文字，一个个，一行行，从我的脑子里飞了出来，飘进海里。海浪呼啸着，追逐着这些文字，将它们簇拥着，卷到浪尖，抛进谷底，它们在碧蓝的、洁白的、绯红的海上闪烁、隐现，最终被翻进了厚重的海的深渊。

　　清霄没回信。

　　清霄，纯静，内向，极自卑又极自尊，她一直认真痴迷又痛不欲生地爱着我，却从不敢争取，她只渴望着我来，害怕着我一去不回，别的，都不再去想，无法可想。

　　不回信，我预料中的，她伤心得无法回信了，她接受了我走的事实。

　　清霄，她解脱了……

　　“沙沙……”背后传来了一个脚步声，一个比较远的脚步声，也许是从沙滩尽头的树林中传来的。我没回头，对我来说，现在没什么可以伤害到我，我也不再惧怕什么。

　　这两周里，我一个人去过很多地方。每天下班后，我就骑着那辆二手自行车，穿街走巷，到处跑。有人家的，没人家的，大路、小路、陌路、僻路，哪儿都去。下午当吸尘器，傍晚当送日人，晚上当追月人，半夜当梦游人。我不知道要去哪里，也不知道要干什么，只是不想呆在宿舍，不想见到熟人，最好不要看到人……等我三更半夜回到寝室，我就打自己，因为我睡不着觉，整夜整夜睡不着觉，因为我一回来就忍不住哭，整夜整夜哭，我不知道干什么才好，所以就打自己……

　　能像今天这么安静地坐在这儿看海，已经非常幸福了，太幸福了……

　　望着色彩越来越柔和的水波，听着声音越来越纯粹的海，我渐渐变得不再思想。我从口袋摸出一个小纸包，把里边的两粒药片拍进嘴里，然后大口大口灌矿泉水。大半瓶水下肚后，我把瓶子放回了原位。

　　我看了看手中的空纸包，随即将它撕成碎片。这是我很艰难才得到的两粒安定片，我要借助它，心安神宁地走进海的怀抱。

　　二十四岁，我终于下了这样一个决心。

　　二十四岁，我刚过二十四岁。

　　三周前，我去清霄那儿过生日，她送了我一大把鲜花，那天清霄的目光一直没离开过我，她说：“你真美。是风华正茂的美。”

　　让我在风华正茂的年龄离开，应该特别凄美……

　　我把剩下的小半瓶矿泉水喝光，站起身来，慢慢走向绯红海洋的深处……

　　2 洁白殿堂

　　我转了转头，力图睁开眼睛，可是很费劲都没能睁开。水流的压力太大了，海水太重了，它们用一个一个巨掌，紧紧地捂住了我的双眼。海水继续往我的鼻子里灌，我吸不进氧气，我无法呼吸。我张开了嘴，大口大口地吞着咸涩又柔滑的海水，还是没有氧气，没有氧气，没有氧气……我拼命晃着脑袋，发出很响的喘息声……

　　“醒过来了，醒过来了！”

　　耳边有一个浪花在叫。

　　可是还是没有氧气，还是睁不开眼睛。我继续晃着头，不停喘息。

　　“别急，别急！来，睁开眼，睁开眼看看！”

　　一个绯红色的，不，白色的浪花打到我的脸上，一条有体温的鱼在我的手臂上跳了几跳。

　　水的巨掌松开了，我看到了一个朦胧的全是无声的白色浪花的世界，我可以呼吸了，可以自由自在地呼吸了。啊，我是在哪里？是怎么到这里的？我想起来了，我走进了一个汹涌的绯红海洋，现在，我一定是到了天堂……

　　“唉，别哭了，你现在安全了！”那个白色的浪花说。

　　是啊，我现在安全了，再也不是那个世界的人了……可是，为什么我还有思想，为什么我还能想起人间的事……

　　“喂，你别只顾着哭啊！你现在很好！你没有危险！”

　　“小徐，给她推一支安定吧。”一个浑浊的青浪说。

　　“医生，她可能还没完全清醒吧？这样……”一个水泡从海底冒了出来。

　　“没事。她已经脱离危险期，不用担心。她太累了，现在最需要的是休息。”那个浑浊的青浪说。

　　突然，一条海蛇游了过来，在我的身上狠狠咬了一口，我想叫，但没叫出来。很快，它的毒液流贯了我的全身，我好累好累，飘飘然没有一点力气，我闭上了眼睛，很快失去了知觉。

　　重新醒来是一天以后。我终于知道了我在哪里。

　　我不在天堂，我在医院。

　　我没死，我还活着。

　　我没能忘却，忘却自己是人，忘却过去，我还是那么清醒地知道、感受一切。

　　那个把我从海浪的巨臂中救回来的人，是在我背后的沙滩上弄出“沙沙”脚步声的那个人。是我目前的仇人。

　　我筋疲力尽，没有任何力气来反抗，我只能仇视他——每当看到他，我就满怀敌对、怨恨的情绪，不仅拒绝跟他交流，还目光冰冷。他确实是个令人憎恨的人——面对我的恩将仇报，不仅不生气，还一直笑容可掬，温和有礼。他自言自语地跟我叨家常，把琐碎的生活细节和见闻说得兴致勃勃，仿佛是多么了不起的趣事似的，有几次还为我煮汤做饭，技术很不错，比我的好几倍。为了惩罚他的过分好心，我理所当然地享受了他做的饭菜，差他去帮我给父母寄信，差他到我单位帮我请假并替我撒谎：我的一个孤苦无依的老亲戚突然得了重病，我要请假去照顾她。

　　我在医院住了两个月，医生的诊断是，我身体没病，是心理出了问题，我必须长期服用心境稳定剂和抗抑郁类药品。

　　出院的那天他来送我。不仅把我送出医院，还一直送到宿舍。他买了一束巨大的鲜花，还穿得像个新郎那么漂亮，“祝贺你新生！”他说。我并没接花，只是淡淡地瞧着他。他也不生气，就一直笑口吟吟地自己抱着，跟着我回到我的住处。同宿舍的另一个同事满脸惊异地看着我们，马上恶作剧地打开了录音机，播放《九百九十九朵玫瑰》：

　　往事如风痴心只是难懂

　　借酒相送送不走身影濛濛

　　烛光投影 映不出你颜容

　　仍只见你独自照片中

　　……

　　放的什么歌，这不是在折腾我吗……

　　“我们到外面吃饭吧，我请客，谢谢你。”我对他说。

　　我的突然“赏脸”令他大为激动，他放下花，满脸红光跟我出去了。

　　第二天，他给我送来了一个典雅大方的瓷花瓶，把他前一天送的花艳光四射地养了进去。

　　第三天，他带来了一个结实雅致的书架，把我的书从那个被我破坏得歪歪扭扭的旧书架中换过去，又花一个多小时把我撕坏的地方修补粘贴好。

　　第四天，他给我带来了一幅装裱好的写意画：一个女子仰头向天随意坐在草地上，风把她的发吹得轻轻飞扬。

　　第五天，他过来给我熬了一锅汤……

　　他几乎每天都来，每天都在为我的“狗窝”修葺、添色，并不停变换着手艺来改善我的饮食。有时候我很想把他的劳动一举全破坏掉，回归我本来的面目，但是我忍住了，并开始用全新的眼光来看待这些变化。

　　两个月后，他带来了两张电影票，“我们去看电影吧，看电影散散心。”他说。

　　我去了，没想到是一部香港的三级片。

　　“对不起，我不知道是这种片子。”结束后他道歉，“因为离你住处最近的就是这家电影院，我怕跑远了影响你休息。”

　　我不吱声，只是那种影片我确实从来没看过，非常有损耳目啊，我是凡事都极认真的人，今晚这三级片也看得超级认真……我叹了口气。

　　回去的时候单位宿舍的大门已经关闭，我们只好经过一条幽僻的小路走后门。在一个幽暗处碰到了一个水坑，他先跳了过去，然后转身把手伸向我。

　　“你让开，我自己跳过去。”我说。

　　他愣了一下，挪开了脚。我“扑通”一下，跳得比他还远。

　　“为什么不能接受我？”走前他问。

　　“就是不能接受。”我说。

　　他低下头，沉默了好几秒，转过身默然走了。

　　第二天他把我约到了一个甜品店，在一个安静的角落里，他再次神色黯然地认真地提出了那个问题：“为什么不能接受我？”

　　“因为我是同性恋。”沉默良久，我缓缓说，这是我第一次对外人说我的感情问题，在所有同学、朋友和同事的眼里，我至今还是一张白纸。

　　没有回音。我预料中的。我没看他，不能看，因为话一出口久违的眼泪就双管齐下。

　　“从十五岁到现在，我喜欢过两个女孩。我一直生活在黑暗与绝望里，我的爱是没有希望和结果的，我拒绝爱情。”我继续说，说完就大口大口吃面前的那盅木瓜雪耳炖奶，汤水很甜，眼泪很咸。

　　“我不介意，我们是有希望的，有结果的。相信我。”在我快吃完的时候，他坚定地说。

　　我抬起双眼木然看着他漆黑的眉眼，说不出话来。

　　半年后，我穿上了婚纱，与他一同走进了婚姻的殿堂。

　　3 黑兔与灰兔（一）

　　灰兔在山谷里救了一只要寻死的黑兔。

　　“为什么要寻死呢？”灰兔问黑兔。

　　“因为我一直爱着别的黑兔，而在我们的族群里，黑兔不能跟黑兔结婚。”黑兔悲伤地说。

　　“你为什么不试一下爱白兔或灰兔呢？”灰兔问。

　　“我的心里一直有只黑兔，无法旁及其他。”黑兔答。

　　几天后，灰兔对黑兔说：“我要娶你为妻。”

　　黑兔说：“我不是一只完好的兔子，我的心有残缺。”

　　灰兔说：“你不完好才是你的魅力所在。”

　　黑兔说：“我不适合你，你应该去找一只白兔。”

　　灰兔说：“白兔不如你有味道，天地间唯有你最具独特个性。何况，你怎么知道你本质上不是白兔呢？你怎么知道你的黑色不是不小心才染上的呢？”

　　“会有这样的情形吗？”一直为黑色所困的黑兔疑惑地瞪大了眼睛。

　　“当然啦，你看看，白兔有的哪一样你没有？你就是一只白兔。”灰兔说。

　　“可我实际上确实是一只黑兔。”黑兔看了看自己的手脚身体说。

　　“只要你的心里认为自己是白兔你就是白兔，黑色只是你的外表，那不重要。”灰兔说。

　　“你不介意这样的外表？”黑兔问。

　　“一点都不介意。不管你是什么兔，我都喜欢你。”灰兔说。

　　“可是……”

　　“我绝不会像那些黑兔那样令你伤心，我会让你快乐和幸福。”灰兔拉起了黑兔的手。

　　于是，悲伤的黑兔和自信的灰兔结了婚。

　　灰兔把黑兔带到一个开阔的山间高地，开始了全新的生活。它们建造了一间坚固的小木屋，在木屋的周围竖起矮矮的篱笆，篱笆内种满了鲜花和蘑菇。篱笆外的大片土地被开辟了出来，它们在那儿种植萝卜和白菜，还有各种各样的花和各种各样的树。不久，蝴蝶飞来了，蜻蜓飞来了，各种各样的昆虫都来了，它们在花丛中飞舞、跳跃、歌唱，白天进行舞蹈表演，晚上就开音乐会。鸟儿也来了，各种各样的鸟儿都来了，它们不停地在草丛里枝叶间捉迷藏、玩游戏、做运动，白天它们做高难度的高空表演，清晨和傍晚进行各种歌唱比赛，晚上它们就当最安静的听众，让位给昆虫们，在昆虫低沉柔和的摇篮曲中甜美入睡。动物们也来了，松鼠，小熊，小猪，小狗，兔子，野鸡……它们都来了，它们来这儿探访灰兔和黑兔，它们在这儿做客、享受美餐、高谈阔论、溜达散步，反正，它们喜欢这里。很快，灰兔和黑兔有了很多邻居——许多动物朋友也把家安到这里了，这个开阔的山间高地成了一个热闹的村落。