第115章 番外三: 红心A122

　　起伏的胸口*叠的时候，心跳频率都变得一致。

　　阮衿喘了口气，稍微想动弹一下，就感觉胸口有什么东西在戳刺着。他低头一看，居然还有一张扑克牌黏在右边胸口，有一角翻了，是刚刚摩擦过他乳/头的那个罪魁祸首。

　　李隅伸手翻开，那是一张红心A。

　　于此同时他的手心里也躺着一个桃心项链，就跟变小魔术一样，桃心，看上去像姑娘戴的那种，小而精致的银色，被磨得很亮一颗，正团在手心中。

　　阮衿呆愣愣地看着，“这是？”

　　“红心A啊。”李隅自己说的也想笑，他把那张饱受蹂躏的纸牌放到一边，“你就把这个当成我的心，虽然是一种非常坚硬顽固的石头，但希望你能收下。勉强和纸牌扯上关系了，我临时想的，你也不用太介意细节。”

　　“那这是在送我新的？”阮衿有点想哭，“你还记得之前你把你妈的项链送我了吧，我当时真的很……”

　　“都已经过去了，这个和以前那个不一样，不是好运，也不是什么保佑，这是我自己做的。”李隅把项链给阮衿戴上了，他揽着阮衿的肩膀，沉默地看着窗外的雪，他想起了很多事，他的母亲，李胜南，还有弟弟，那些他不愿意想的，愿意想的，好像都在同一时刻清空了。

　　阮衿说：“我想把那些东西留在树洞里也很好，我们不用再想着以前的事了。”

　　倘若已经得到最想要的东西，那些逝去的，都已不再重要。

　　人生再也没有比此时此刻更重要的了。

　　作者有话说：

　　删减在微博，最近老是被渣浪制裁，很痛苦。（捕梦网驱散鱼的噩梦，石头心就是阮衿一直想要触碰的鲤鱼的真心，各有所得的意思吧。虽然自嘲是石头心，但是很艰难才打磨出来的哦。大哭。）

　　第116章 番外四: The Dark Side of the Moon（女配视角）

　　Surprise，收到我的信会觉得意外吗？为什么白疏桐会给你寄信之类的想法。

　　会觉得莫名其妙吧，不过也请不必担心，也千万别看到这里就停下。既然你们都在一起了，将来或许会结婚生子，我也并不没有挑拨离间的想法，当然，这种事我之前也没少干，不过不都没成功么？

　　托了你的福，等你看到这封信的时候我已经被李隅赶回A国了，再也不会回来了。

　　我写信的时候时值凌晨，天正在一点点地亮起来。

　　外面是连绵不断的雪山，雪也开始下，远处山的边缘是灰败的苍蓝色，好像一副虚假的画。酒烧得我的喉咙，肺腑，乃至肠胃都很痛，李隅前半个小时刚找过我，他说，希望你不要再出现在我和他的面前。

　　我想了想，我终于开始觉得没意思，空气中有什么东西在瓦解，我先前一直尝试捡拾起来的东西，现在全七零八落地掉在地上。

　　“我最后问一下，如果能重来一次，”我笑眯眯地看着李隅，看他挂在脖颈上的毛巾，浴衣上的褶皱，以及锁骨上昨夜留下的斑驳吻痕，“我换一种方式追你，你会不会对我稍微动心一点？”

　　毕竟这么多年了啊……我总觉得至少他应该对我有感情。你真应该看看我在他面前变得多卑微，就像狗一样摇尾乞怜的样子。

　　一点点抚摸就好。

　　当然，他只是很轻笑地了一下，“如果你硬要说那是‘追’的话，那就随便你吧，反正我不会。”

　　于是我终于通过反复的确认，发现一开始就做错选择的人，从来不可能处于他的眼睛里。

　　我追他的时候研究过星座，听说摩羯座的男人是这样的，心里有一套严格的打分系统，默不作声地观察，然后默不作声地评判，你甚至都不知道自己究竟是什么时候被他一脚踢出局的。

　　我跟他是从相识至今已有七年，关系没有任何实质性进展，甚至连朋友都算不上，只是合作伙伴，是吧？我应当这么说。

　　我和他相见在酒吧里，那时候还以为他是家境一般的留学生，所以才需要在这种地方当侍应生。

　　我那时候和朋友们彻夜狂欢，因为喝得太多，直接倒在走廊上走不动，他把我扶进包厢里。我半梦半醒，能嗅到他身上清淡的冷味，似有若无，是让人无端觉得清醒的味道。

　　不知道为什么，我连脸都没看清，心却跳得极快，我给他塞钱进口袋，轻浮地抛好几个飞吻，他低头说“谢谢”的时候竟都没发现我趁机把他胸口的工牌摘下来了。

　　我过两天就去找他了，把工牌撂在桌上，跟老板点名要此人来陪。

　　结果老板说他请假几天，回国处理家里的事情了。

　　现在我想，阮衿，他那会儿应该是回去找你了吧?

　　等了将近一周，我终于见到他了。

　　他的状态意外地消沉，几乎所有人都围着我，只有他像个哑巴一样在边缘独自坐着，手肘撑在膝盖上，不知道脑子里究竟在想什么。

　　“他为什么不说话？是叫李隅吧？”我问旁边的男孩。

　　“这家伙消沉好几天了，应该是失恋了，今天干完就辞职了，白小姐别生气，就让我们陪你吧。”

　　可是我根本不管这些，一个破陪酒的留学生敢在我这里拿乔？真把自己当回事了，我长到这么大没有被人这么小瞧过。

　　捆好的外币堆垒在桌子上，开上十几万的酒，镭射灯光伴随着disco的舞曲的节奏四处像机关枪一样扫射。

　　我让他坐过来，他并不愿意动，我就让周围几个更壮实的鬼佬把他拎到我面前，大把崭新的钞票直接往领口里塞，我揪着他的领带强迫他给我开口唱歌。

　　他并不愿意唱一个字，也不开口跟我讲话，那双眼睛极明亮，抬起来看人的时候让我种剐肉般的痛感。

　　“不唱也行，这你给我喝下去吧？”

　　我把各种酒和饮料添到一起，做了个深水炸弹，然后做了个请的姿势。

　　他盯着那杯颜色糟糕的酒，看着一圈圈晃荡的涟漪，我不知道他联想到什么回忆，反正是个极其恍惚的神情。

　　“喝了就可以走？”这是他跟我说的第二句话，除了那句“谢谢”之外。

　　“那得看我心情啊。”我的指甲在皮沙发上来回滑动，他长得可真对我胃口，心口颤抖得在直发痒。

　　我这么模棱两可地说他就不乐意了，可周围都是我的人，他们把他的手反剪在背后，膝盖顶着脊背，玻璃边缘撞在他的牙齿上，磕出清脆的声响。

　　我记得他皱起的眉头，握紧在大腿外侧的颤抖的拳头，还有那绷紧的下颌线，那张高傲的脸在光影之下显得像个被围困的肉食动物。

　　不肯喝一口。

　　就连要碰一碰脸也不肯，我那时候年轻骄纵，脾气也很差，拿酒泼他的脸，酒水直接溅进眼睛里，他看起来狼狈，睫毛沾湿了，眼睛都睁不开。

　　我离开之前让他生生挨了一顿揍。特别吩咐过手下人，不准打脸，因为我很喜欢这张脸，其他地方就随便他们了。

　　这些我所给予的屈辱，倘若要称之为追求的话，好像的确是很可笑的。

　　我把自己这些一厢情愿美化太多，我其实根本就不知道怎么去爱一个人，我比较擅长羞辱人。

　　我对他做完这些事情也不觉得不好意思，第二天兴致上来，就开着车骚扰他，他上午做house keeper，一个人遛三四条狗，手上拿着报纸和塑料袋，我开着车慢慢跟着，能看到他黑色的背影，虽然绳子在手里握得很稳，可走路明显比常人要迟缓些，弯腰用报纸捡狗的粪便的时候尤其吃力。

　　我看到他的嘴角旁边有一道可怕的淤青。

　　我感觉到懊恼，不是特地说过不能打脸的吗？

　　我跟了李隅一天，看他东忙西忙四处兼职，终于忍不住拦住他，我说你这家伙到底多穷啊，家里人不给你钱供你读书吗？别干这些了，要不跟着我吧。

　　他的嗓子很哑，身上还有快餐店的炸鸡味，我站得稍远了一点，他吐出来的话却是轻蔑且高贵的，“滚，你算什么东西。”

　　我算什么东西？他看我的目光没有丝毫温度，就像看一滩社会渣滓，真是目中无人啊……他也不怕再多挨我一顿打。

　　从这一天起，他对我说的最多的就是“滚”。

　　后来我才知道，他原来是跟我同属一个阶级的，留学圈里都知道，他是跟家里闹翻了才会沦落到这个地步。

　　原来是个落魄少爷，他父亲的生意还跟我家有过联系，说不定我们小时候还见过呢。

　　金鳞岂非池中物，我打听了很多他的事，就知道他肯定不可能继续这样下去。我承认自己不是好东西，就因为这个缘故，我对他的态度就变柔和谄媚了许多。

　　我不再用酒泼他，也不再进行各种明目张胆的强迫，威胁，亦或是张口闭口的“穷”，可他对我一如既往的冷淡。

　　白天兼职休息的时候，他通常在桌边发呆，那张俊脸写满了让人看不懂的情绪，怅然若失？还是困惑不解？无非就是失恋，就像只流浪猫本来看到了香肠，低头走近了，却又发现那里什么都没有留下的神情。

　　忧郁之外更多的就是不解，他像是陷入一个走不出去的数学难题。

　　解决失恋的方法就是迅速地进入下一段恋情，可他也没有打算谈恋爱。

　　我找到了很多假想敌，他的同学，或者对他有意思的Omega。真是太多了，我统统清扫干净。我和空气斗智斗勇，进行殊死搏斗，但是我知道自己真正的敌人从来不是她们。

　　是你啊……可我对你一无所知。

　　你可实在太狡猾了，就像个幽灵一般横贯在他的生命中。一个巨大的伤口，附着在他的后背上，他醒着不开心，睡着做噩梦，这就是他的生活。

　　我混迹在李隅的交际圈中，接近他每一个朋友，他排斥我，排斥到最后已经习惯性视而不见。我对他表白，他反倒是笑，“你懂什么是喜欢？喜欢是把你打到吐血骨裂，喜欢是逼迫你喝酒，喜欢是无穷无尽的骚扰和侮辱？”

　　他是觉得我这种人根本不配说“喜欢”这两个字。

　　但是日久见人心，我笃定地相信这一点，他并不是完全讨厌我的，甚至于他开公司，我也入股，对于砸钱这种事我向来擅长。

　　我跟他有过走得很近的时候，有一次我们在同一个车里，我去片场，他去公司，结果路中央遇到爆炸袭击，前挡风差点就震碎了，而他的第一反应是抬手护住旁边的我。

　　有些玻璃渣溅到他的手背上，划开一些细碎的口子，毕竟脸对女演员来说是很重要的。

　　我开完笑说，“现在你是有点喜欢我了吗？”

　　他的手重新搭回窗边，“我比任何人都清楚自己喜欢什么。”

　　也对，不管旁边的人是谁，就算是个猫或者狗，他都会这么做。

　　谈及羞辱，我认为他是睚眦必报，不是吗？一开始不会接受的人，就算至死都不会接受。每当我开始表达自己的对他的喜欢，他对此不屑一顾的神情从未改变和动摇。

　　可我感觉自己像被疯狂按灭的烟头一样，火星还在，于是依旧不舍得被熄灭。

　　后来他的偏头痛和心理问题越发严重，已经到影响日常工作和生活的地步，终于去看了一次医生。

　　我想他应该是终于决定放弃再跟过去的日子纠缠不休了。

　　是真正意义上的准备放弃了。

　　我真的很开心，我不是说我觉得他会给我机会，而是说给自己一个和解的机会。毕竟你看着一个好好的人就那样腐朽掉，那种心痛有时候是纯观赏性的，和爱情无关。

　　在前年的时候，他遵从医嘱回国了一趟，我也偷偷跟着回去了。

　　那时我跟踪他已经到了变态的地步，我对我们无法前进的关系感到焦躁不安。他那种谁站在自己身边其实都无所谓的态度令人恼火，我尝试去窥探他的秘密，他手腕上的纹身，他头疼的原因，他不能忘掉的回忆和人。

　　所以你能猜到吧，我为什么会知道你跟他在哪儿定情的，还能说得清清楚楚，的确不是他亲口告诉我的，是我自己看到的，我算是一个亲历者吧。

　　我根本不知道国内还有锦城那种小县城存在，我从小到大连火车都没坐过，何谈那种绿皮硬座的。

　　对我来说是像噩梦一样的经历，糟糕的气味，难吃的盒饭，还有喧哗的环境，我除了喝水，吃饭之外一直捧着塑料袋，吃进去的都吐了，生怕自己的五脏六腑都翻江倒海。

　　李隅坐在走廊另一边，隔着我前两排的外面位置，我只能看到他搭在外面一只没有动弹过的手。

　　他比我更牛，全程没吃一点东西。

　　真是像疯了一样。

　　那次好在是旅游旺季，实在是太多人了，我戴着墨镜口罩，没人会注意到我是在尾随。他在路边小口小口地喝糖水，我也跟着点一碗杨枝甘露。

　　他在路边摊位上买一个银饰，我也买一个，然后混在各色旅行团中上山。

　　讲道理，他的背影看上实在是过于不合群，在一群洁白羊羔里混着黑色的孤狼。

　　上山途中，他在很多奇怪的地方停顿过。

　　一棵歪脖子树，一块大石头，还有一汪潭水，他在那个潭水边久站约莫有十五分钟，倘若不是风吹动了他的头发，那的确就像时间完全静止，就在那个瞬间，他把买的银饰又丢进水里了，我忽然有一种抑制不住流泪的冲动。

　　嗯，不在一个时空里，他停滞在自己的世界中，从一开始就是那样。

　　他看着那层绿油油的水的眼神，让我差点以为他要直接跳下去。我怀疑他的初恋是在这里溺水死了，而不是把他甩了。

　　我真想把墨镜摘下来，连同手中的伞一并像丢手榴弹那样投掷过去，然后大喊，操你妈，李隅你他妈去死吧！你这样折磨我，怎么不去死！

　　但我也没有那么做，我只是远远看着，在大太阳底下迎风流泪和自我感动而已。

　　后来再走上山顶的庙里，大多数人都去看罗汉了，但是他没去，只是去正殿里面跪菩萨。

　　很少见到他那种虔诚的模样，他是不信佛的吧？但是却在蒲团上像一根倒伏的苇草那样跪拜，用时许久才重新站起来，连额头上都沾了一块灰色的印子。

　　后来我看他拦住一个和尚交谈了几句，从他那里买了一串佛珠，一圈圈绕在腕子上离开了。

　　为了弄清楚他们说了什么，我还买了同款，妈的，虽然钱对我来说俯拾皆是，根本不算钱，但请问是否国内景区的东西都这样贵得离谱？

　　我现在几乎完全丧失任何耐心再继续写下去了，他们说的话我不会告诉你，毕竟是我花了大价钱的东西。

　　这也算是我唯一能保留的了，就让你的拼图始终保持一个空缺。

　　顺便说一句，就是在买了佛珠之后，他下山找了个店洗掉了手腕上的纹身。

　　清洗代表着放下和遗忘，我知道他可以做到的，即使说那要花费很久很久很久的时间。

　　不过要说我最不甘心的，或许是他竟没欠我什么东西，我的抉择错就是错了，没能在他孤独无助的时候抓住他，等他站得更高的时候，就更别提什么抓住了。

　　我那个高杠杆收购来的文化传媒公司，只要顺着那些杂七杂八的交叉持股往下探查，不难能挖出来背后就是经手了白氏资本的地下钱庄。那段时间上市挂牌的公司背后几乎都是白氏资本，倘若不是李隅及时提醒我太过招摇，或许我可能得跟着我表哥一块儿进局子里。

　　我曾询问他，这是否代表你对我有过一丁点的感情呢？

　　他掸烟灰，说，不要再问这种问题，再说下去，我会后悔没有把你一起送进去。

　　他真是耐性不错，一直以来和他所厌烦的环境与人相处，脸上都能带着毫厘不差的微笑。乃至于我竟产生错觉，以为他不厌恶我了，以为他忘记我给的那些侮辱，于是把他递过来的白水当做美酒痛饮下肚，自顾自麻痹了全部神经。

　　他沉溺于自己的世界，我也是一样的。

　　正确的爱的形式究竟是什么？或者他想要的爱情是什么？我可能永远没办法理解。

　　他的爱情是自己亲手打磨好的水晶鞋，太具有排他性，他会一直蛰伏在此，等待着别人过来，但只要穿不进去的人那就滚蛋。不论别人是切掉前脚趾，还是削掉脚后跟，流血？受伤？他并不会在乎，只是会站在旁边冷静地说：不是说过我找的人不是你吗？