第26章 （二十六）36

　　一行人一直走到洛外，这时候太阳快要下山。有个人说，“已经耽误太久了。”

　　我也说，“这怎么好意思，你们快点儿回去吧。”其实远远看不到法性寺在哪里。

　　一开始受了衣服的那人，无论如何都不愿意回去，坚持要把我送到家里才行。这下好了，我在白河根本没有家，这都是为了能够离开京城编织出来的谎言啊。他又扯着我的衣袖，急急地询问我具体的居所位置。

　　白河这个地方，去也没有去过几次，怎么可能说得出来。我真是受够了。将袖子一甩，就往后逃跑。

　　他们几个人一怔，立马追了上来。我的心里一跳一跳，整个人都快散架了。跑出没几步，就满头大汗，气也喘不上来。眼看被逼得没有法子，只见身旁汩汩流动的鸭川，想都没想，迈开步子就往跳了下去。

　　我被冰冷的河水刺得脑袋清醒了大半，岸上那几个人的面相还是没有看清，就喝了好几口的河水。身体变得越来越重，我本能地要挥动手臂往上游，可好像有很多手把我拉住，拼命地往下拽。很快连呼吸也成了困难。眼睛里进了水，也变得又酸又疼。我眼前一下子又像那几帐后的世界，到处都罩了纱布，什么也看不出清楚。

　　我要死了。

　　心里陡然冒出这么一句话。接着我便想到，天女像在哪儿呢？可我的双手腾不出来，一昧胡乱挥动，想要抓住什么东西，完全不听我的使唤。我整个人仿佛被恶鬼俯身了一样，不，说不定就是被恶鬼附身了。人在临死之前，魂灵对肉身的依附最是脆弱。没有办法查看衣服里的天女像，我心里很着急。又害怕又想哭的心思再度涌来。我其实完全不想死。为什么会变成这样？我开始回顾往昔的人生。发现自己除了当一个可怜虫以外，什么也不会。

　　嫁给伊势介的时候，我根本不喜欢他，还是要当他的出气筒，天天给他抱着。心里难过的想死，却因为寄人篱下，一点办法也没有。好不容易来到小姐的身边，心想着这么一辈子侍候她就能满足了，又遇到大公子、侍女长那样的人。我实在是愚笨得无可救药，其实在红梅殿的日子不知比以往幸福了几百倍，却因为这样两个人，就不珍惜当下的生活。说到底，我就是个没办法享福的人。只要幸福一旦靠近我，我就会很惶恐地找一个地方躲起来，不叫它发现。我真是跟那个叶公没什么区别。

　　这个时候，突然有一双手臂把我从水里拖起来。我震了一下子，马上抓住那双手不放，生怕他把我甩掉。不一会儿，这个不知名的人把我救上岸去。除了多喝了一点水，鼻子也很难受以外，我什么事都没有。

　　救我的是一个蓄胡的中年男人，起先那几个跟着过来的家仆，早就跑得没有影了。

　　这个时候，我反倒忘记去查看天女像。我一边因风发抖，一边又有种浑身浸浴在劫后余生的狂喜之中的感觉。

　　那个男人问我，“水里很有意思吗？”

　　我哈哈大笑起来，发自内心地笑个不停。我也不知道自己为什么这么开心。男人也笑了，他走过来把我头发上的水挤干。我不禁往后躲了一下。这时候我发觉这个男人，与伊势介何其相似。一定是我出现幻觉了，我直勾勾地盯着他很久，他的鼻翼有一粒不是很明显的红痣。

　　我松了一口气。想起了我的天女像，按了按上衣与下袴。我心里一跳，赶紧伸手进去摸索，幸好还在。我把像拿出来，男人问我，“这是什么？”

　　我把像捏在手里，竟脱口而出，“漂亮吗？”

　　他伸手想拿过去看，我攥着不松手。他便把手收回去，我把像举在他面前。他忽然说，“和你一模一样。”

　　我心里一跳，连忙把像又揣回去。男人说，“我在附近的神社奉职。”我很自然地跟着他进到神社里。

　　说是神社，只有一座鸟居，一座乐台。除此以外，连座遮风挡雨的棚屋也没有。他倒很习以为常，就这一条天然横着的长木坐下。我尽管很冷，却不想说丝毫的抱怨，很自然地也跟着坐下。我一定疯了。

　　我问他，“这所神社供奉着谁啊？”

　　他回答说，“谁知道呢。”

　　我咯咯咯地笑起来，停也停不住。我把天女像拿出来，说，“奉我这个。”

　　他说，“这是佛家的东西。”

　　我说，“也没什么差别，释家道家是一种东西。同一种信仰在不同地方诞生出不同的姿态，本就是很自然的事。就充做是服侍天照神的巫女好了。”

　　他沉默了一会儿，竟认可了我那犹如出自魔鬼之口的歪理，收下了这尊天女像。然后问我，“你有什么心事吗？”

　　我喃喃自语道，“怎么可能实现呢？”

　　“为什么不说说看？”他问我道。

　　眼前的这个男人兴许就是上天派来拯救我，填补我人生空白的那个人吧。我这样想着，确实很想把心里话倾诉给他听。可那些鸡零狗碎的事，在外人看来，一定是很丢人的。故而我僵持着，没说什么话。反倒是问他，“女人家的心里话，哪有那么容易说给别人听呢？听到的人好歹要给我实现那么一下子吧。”

　　他居然说，“我听到的话，就给你实现这么一下子吧。”

　　我嘴上说着“别寻我开心了”，其实心里将信将疑。就跟刚才把我托起的那双救命的手臂一样，我的心里射进来一束光。

　　“那么就让那个人爱上小姐……不，爱上这尊雕像吧！”我用无比坚定的口气说道，事到如今我变成这样，都是那个人害的。那种人即使爱上了小姐，小姐也一定不会幸福。

　　“这样就可以了吗？”他甚至没问“那个人”是谁，我开始相信确有其事了。这下我沉下心来，细细地考虑起这件事。

　　天色已经完全暗了，晚风笼在身上，我不由自主地打颤。实在太冷了，我的衣服还在滴水，无论怎么样都无法集中精神。好好想想吧，那个人绝情的杳无音信，与把我推进这冰寒的鸭川里也无异。

　　我哭了起来，哽咽着说，“一定要让他爱上这座雕像。”

　　男人满口应允。

　　我哭得越来越大声，“如果他真的恨我跟小姐，为什么不断绝关系？藕断丝连的态度，实在是太令人可恨了，都是他的原因。那种人不如去死了也好。”

　　那男人问道，“你希望他死吗？”

　　我问男人，“你做得到吗？”男人沉默不语。我说，“只有这个办法了，请让他跟这像见一面，然后……”

　　男人打断我说，“一定会爱上的。”

　　我沉默着，抱着两个臂膀，忽然觉得晚风也没有那么冷了。男人问我，“你还有话没说完呢。”

　　我还有什么话没说呢？我这种恶毒的女人，就像头中将所说的那样，送给渔夫也不会要。眼前这个不知道是不是神官一类的人，却仍坚信我心底里埋藏着善良，要把我从那泥沼里拉出去。

　　“我想出家。”我说。

　　男人的脸在不知何时出现的月光里，变得分外阴沉，“这个办不到，再想一个吧。”

　　“我就想出家！”我像一个无理取闹的孩子，又莫名地大哭起来。男人只是沉默，一句安慰的话都不说，等我哭累了。他把狩衣脱下来，披在我身上，“再想一个。”他坚持这么说。

　　我实在想不出来了。虽然衣服还黏糊糊地贴在身上，但比方才暖和很多。

　　我长叹一口气，仿佛出海回来的渔民那样疲惫，缓缓地说，“我还有一个愿望。”

　　男人微笑看着我。

　　我心想，那个人总是为容貌所累，完全不是出于他的本愿。如果坐上最尊贵的位子，再也不用看人脸色行事，那么，是不是就不用再为容貌难过了呢？

　　我便对男人说，“我希望那个人，成为这个世界上最尊贵的人。”

　　“啊，那要他做皇帝啊。”男人故作惊讶着说。

　　“皇帝是没法当的，没有其他的办法吗？”

　　“那么，摄政与关白就可以了吧？”

　　我想也是，经由男人这么一说，婚礼那一天的情景忽然很清晰地现在我的眼前。忽明忽暗灯火下的面具，好像在哭一样。我想说一些安慰他的话，到了嘴边，却又咽了回去。

　　“要是有一天，他也能想起我这个人来的话，就好了吧。”

　　“好啊，就是这些吗？”

　　“就这样了。”我说完站了起来，忽然对他说，“你不要报酬吗？”

　　他问我，“你能给我什么？”

　　我一时如鲠在喉，什么话也说不出口。他其实心里清楚得很，“你什么都没有吧。”这样子说着，我的鼻子又发起酸来。我真是个无可救药的笨蛋，直接走掉便是了，为什么还要说那样的蠢话。

　　男人这时候也站起来，一只手放在我的肩头上，问道 ，“报酬的话，要给什么好呢？”

　　我浑浑噩噩的脑子里，忽然冲出了一句话，“那么……让你抱我吧。”

　　“抱你？”他重复了一遍，哈哈大笑起来。我浑身剧烈地打着颤。

　　“这个也不行吗？”我又快哭出来了，其实我不是个爱哭的人。可最近几天，不幸的事堆成了一座山，眼泪好像怎么也流不完似的。

　　“这样子的趣味，留给强盗或者山贼来得好吧。”

　　“送给乡下的渔夫也不一定会要的”一话，又鬼魅似的回响在我耳畔。我尽管很想要哭，可极力控制着脸上的表情，不让眼泪滑落下来。在愈来愈冷的朔风里，就那样披着他的衣服回家去了。

　　家里人不知道我经历的生死大事，见我那样一副狼狈的模样，既欢喜又生气。小姐见到我忍不住哭了，侍女长不停骂着我，“好啊，现在你就开心了，出家，出家的！”

　　我心里其实很高兴，虽然迷迷糊糊的，但好像有一桩愿望得到了圆满的实现。污言秽语之类的攻击，已经不能对我起任何作用了。

　　“我饿了！”我大声说，不想再顾虑侍女长与主君，像个土匪一样箕坐在地上，我就是要当一个没有人要的女人，怎么样都无所谓。“我要换身衣服，然后睡一觉！”整间房间里，都是我粗糙的嗓音在回荡。

　　十一月二十一。

　　左大将（大公子）说我变化了很多，尤其是怀孕之后。

　　其实应该说，他对我的态度变化了很多，才比较切合实际。那个中秋前后的经历，就像昙花一现，从我的生活里脱离，凋谢，枯萎，最后融化在土里。好像什么都发生了，好像什么都没有发生。

　　我又像从前那样，在家里织布缝衣。此时正是宫中节会兴盛之时，我虽无缘参加，左大将却时常会带大内的点心或锦缎，或各国的特色小吃我也有口福吃到。

　　我说过不喜欢，他从来不当回事，仅仅以为是客套的话。照例还是经常送这些东西给我。其实他完全不明白，我是一个与口腹之欲毫不沾边的人。比起信浓国的鲑子，院子里新鲜的枫叶枝倒比较适合我。

　　有一天他郑重其事地跑来我的面前，用镶嵌螺钿的桧木盒子装着一盒饼送给我。我放在一边，也不想去打开。他便有些着急，替我将木盒打开了，呈了三个一色样式的饼来，说，“是我亲自做的呢。”

　　我表面没什么反应，心里却又有点讨厌起他。我的肚子都有点显出样子了，这种三日饼到现在才送来给我，简直就是在说“你是个没有人要的女人，现在勉为其难令你居于我的妾位上罢了”。况且我的身份，与大公子完全是不相称的。我来到京城之前就想过，若是那个小姐不喜欢我，我就寄主到延历寺去，若是有什么人家里缺少乳母，我也会想法子去照料。

　　大概因为我的无动于衷，大公子便显出焦躁不安的样子，将那盒饼信手甩在地上，风一样地从我的房间里出去了。

　　为什么男人与女人之间一定要互相吸引呢？我晚上躺在帐台里，瞪大着眼睛好好想了想左大将其人。除了现今回想起来心里还略微有些震动的谩骂，疯狂且激烈的时而突发性的示好，我对他实在没有什么别的印象。说是彻骨的憎恶，那么也不至于。

　　我最近记忆力也下降了很多，老是忘记或手头或以前的事。侍女长说我本来就很笨，现在就是一尊她们这儿的“吉祥天女”。越来越贪吃，而且一天到晚只知道睡觉。

　　我确实胖了，可能跟怀孕也有关系。要是又胖又丑且无才，可真就太煞风景了。今晚的这盘柿饼还是不吃了为好。

　　（日期没有记载）

　　我这几天一直在思考同一个问题。到底来到京都一事是梦，还是尚在伊势时是梦，又极有可能我从来没有醒来过。

　　今天的暮色尤其哀伤。

　　近来有幸得到唐国的一册文集，觉得有一句赋十分符合眼下我的心境。

　　伊予志之慢愚兮，怀贞悫之欢心

　　要是自己觉得自己很可怜，那么与作秀也无异了。我或许能够理解长门宫前那个人的心境似的，为她难过。但真奇怪，我从来不为哪个男人抛弃掉过呀！总是我先要逃走的。

　　弄不好是我想的太多了，只要再睡一觉，一切都会变好，连同我的病也。

　　我想的太复杂了，真讨厌自己，其实人生哪有这么复杂？

　　亲手抄的第八遍法华经，昨天已经写完。

　　今年只有一件难过的事，孩子死了。

　　（日期没有记载）

　　我又时常梦到那个人。不知他是否安康。

　　如果大日如来答应了的话，最好安排我与他见上一面。有许多话还要跟他说呢。但现在突然要我一一罗列，我竟然答不上来。我太紧张了，啊，再让我准备一下吧。