第5章 钟小茴| 这次我真的认命了 |27

　　可是，这样疯狂而愚蠢的爱恋到底什么时候才能结束？我的人生如何才能走回正途，让我离那些我想逃离的过去远一点，更遥远一点呢？

　　夜雨，我的名字，它隐含的意思是什么呢？是不是，每日每夜，因为想念一个人而泪如雨下呢？

　　我端着那碗稀饭过了好久，终究没有吃下去。

　　我不配吃吕安亲手递到我手上的稀饭，因为我是杀死他心爱的人的凶手。而这一切，他还被蒙在鼓里，全然不知。

　　我，真该下地狱。

　　我开始刻意回避吕安对我的好，甚至用装睡这一招来逃过他的慰问。

　　我只有尽量不接受他的好意，我的良心才能安稳一点。我不能告诉他真相，更不能在隐瞒真相的同时还嘻嘻哈哈地接受他对我无条件的好。

　　就这点来说，我还不算丧心病狂，最起码我还懂得人活着要对得起自己的良心。

　　虽然对于雅茜，我违背了自己的良心。

　　有一段日子，我甚至想尽办法让自己忘记张瑞泽。我很清楚，自己只有远离他才能过上正常的生活，才能远离那些让我发狂的嫉妒的情感。

　　可是我做不到。我在吕安不在家的时候溜出去买烟，跑到张瑞泽楼下去抽，一根接一根，有时一小时能消灭掉两三包，抽到我眼冒金星，头昏脑涨，不断干呕。每当我被香烟折磨得无比难受的时候，我都会短暂地忘掉张瑞泽，可当飘飘悠悠的感觉从我的身体里面离开时，我又能清晰地感受到我对他的想念。

　　我知道我这是换了一种方法折磨自己，让自己在痛苦里得到短暂的麻痹，为了躲避对张瑞泽的感情，也是为了逃避雅茜的死对我的打击。

　　所以，当吕安第七次从张瑞泽楼下找到如醉一般不清醒的我时，他彻底失去了耐心，一把将我丢在路边。我的胳膊咚的一声磕到水泥地面上，疼得我一下子就清醒了。我吃痛地站起来，跳起来生气地对吕安喊道：“你干什么！”

　　可我居然看见有好几个吕安在摇晃。

　　原来，抽烟也能使人醉。

　　“你看看你现在是什么样子！”他举起手想要给我一巴掌，可当掌心差那么一点就能碰到我的左脸时，他的手突然急速转向，狠狠地拍在了自己的腿上。他愤愤不平地说：“你值得为了一个根本不爱你的人而堕落成这样吗？”

　　值得吗？我曾无数次问自己，却发现这个问题十分可笑，爱情来得突然又难以捉摸，它是以一种决绝地姿态进入了我的世界的，我怎么可能有反击的能力？哪来的理智去思考值得不值得这样的问题呢？换句话说，即使我知道不值得又有什么用？一旦爱了，就没有抽身离去的可能，爱情这场拉锯战，又有谁能全身而退呢？

　　“你不懂得，”我凄楚地说，“在我的生命中，他是第一个以我的敌人出现，也是第一个让我对他又爱又恨的人。我嫉妒他的完美，我不得不拜倒在他的光环下……我喜欢他，为了他，我放下了尊严；为了他，我不顾脸面地去和别的女生打架，我不知羞耻地把自己献给他。”

　　我摇摇晃晃地往前走了两三步，隔着泪水看见吕安纠结的脸，突然就咧嘴笑了。我指着他的脸说：“你有什么好难过的？我连自己去堕胎，自己忍着剧痛走回家，自己躺在床上差点死掉都没有难过。你难过什么？”

　　“夜雨……”他欲言又止，我最看不惯这样的男生，婆婆妈妈。于是我打断他，大声说：“你怜悯我？没那个必要，这一切都是我在作践自己，不需要任何人怜悯同情。更何况，我从来没有后悔过，我用我自己的方式诠释我的爱，这就是我的爱，我爱张瑞泽。为了他，哪怕付出我所不能承受的代价，我也愿意，我在所不惜，我多伟大。”

　　“只是为什么……”我像突然受到了什么打击似的，蔫了下去，蹲在地上呜呜地哭着。我边哭边小声说：“为什么我付出了这么多，他却能做到毫不在乎，对我总是若即若离，倘若真的不喜欢我，当初又为什么靠近我，又为什么要我……”

　　“好了，没事了，都过去了。”吕安蹲在我旁边，拍着我的肩膀将我拥进怀中。我听见他强而有力的心跳声，和张瑞泽急速的鼓点不同，他的心跳更加沉稳一些。

　　如果说吕安像波澜不惊的湖面，那么张瑞泽就是波涛汹涌的大海，只要一阵风，就能将我卷进藏蓝色的深海中，窒息而亡。

　　那么，现在有一个平静的湖面愿意接纳我这艘破烂不堪的小船，我会愿意前往吗？

　　那里没有风浪，没有危险，没有心跳，没有爱情，没有伤害。

　　倘若如此，我现在就起航，驶向没有张瑞泽的安稳生活。

　　立刻。

　　马上。

　　离开令我神魂颠倒、醉生梦死的深海。

　　生活开始步入正轨，我渐渐喜欢上了对着阳光肆意地大笑。

　　我的头发被我拿剪刀咔嚓一下剪成了娃娃头。我希望和他有关的一切都能随着剪断的头发一起消失，这样我就可以重生，像个婴儿一样看待世界，一切都可以重新谱写。

　　对于吕安，我至今都无法确定他在我的世界是怎样一种存在，但他确实改变了我的生活。他带我去看夕阳，载我逮野兔，教我煮红烧鱼，陪我看望母亲……这一切，他都做得理所当然，有条不紊。

　　我曾问过他为什么要对我这样好，他的回答却让我不敢再问第二次。他说：“因为喜欢你啊！从一开始因为喜欢雅茜而认识你之后，就被你的痴情和坚强所打动。其实在雅茜生日前我就已经对她失去了感觉，相比之下，我认为勇敢地生活、坚强地去爱的你，更值得我追随。”

　　这样直接的告白，是我自出生以来第一次听到，所以我羞得满脸通红，心跳加速。可这种害羞和与张瑞泽在一起时不一样，那种心跳和脸红都是炙热的，剧烈的，像是一碰就会惊天动地一般。我想终我一生，只有张瑞泽能让我有如此的错觉，并被我称之为爱情吧！

　　哦，你看看我，又在想他了。

　　这也是我第一次知道，要刻意去遗忘一个人真的很困难。他的一言一行明明会在你精神脆弱时跑出来，你却还要强装镇定，告诉自己没有想他，这样的自欺欺人，被我们称为“忘记”。

　　再次见到张瑞泽后，他跟我说的第一句话就是询问我是否按他的要求去做了手术。当时我站在楼梯旁边，有一瞬间的精神恍惚，差点滚下去，但我仍装作很镇定，平静地说：“我去做了，你不用担心，还有，我们分手吧！”

　　“分手？”他面带惊讶之色，但更多的是嘲弄。

　　“是，”我坚定地说，“我现在和吕安在一起了。他不喜欢我和你再纠缠下去，我们分手吧！或者说，我和你从来就没有开始过，不是吗？”

　　他不说话，表情严肃得有些吓人。说实话我很害怕他这个样子，所以我对他勉强笑了一下，准备回教室，可我刚转身就被他拉住了。他在我身后说了一句话，虽然声音不大，却能够使我浑身的血液静止。他说：“那个吕安如果知道是你害死雅茜的，他还会和你在一起吗？”

　　“你住嘴啊！”我第一次这样生气地呵斥他，“雅茜的死和我没有任何关系，就像我和你从此以后也不会再有关系一样。我要开始我的新生活，我要做一个开心的女孩，而不是每天为了爱你一味地付出、忍让，甚至牺牲。张瑞泽，我为你付出的已经超过了我所能承受的，所以我要放手啊！”

　　他抬起头，用眼睛盯着我，那眼神让我差点就没有勇气继续强硬下去。其实在看到他第一眼的时候，我就已经动摇了我要离开他的决心。要知道，整整两个月的疯狂想念会胜过所有的一切，包括受过的伤害和心痛。

　　可是再可是，我不能心软不能妥协，我要成为人上人，踩到所有人的头顶才行。只有那样，我才能再也不被欺负，不被蔑视，也不会爱得如此卑微。

　　我不能回头，更不能动摇。

　　张瑞泽，我要和你彻彻底底地说再见。

　　后来，我好像就真的和他说了再见，或者说，是他放我走了。

　　是的，他放开了他的手，让我自生自灭，自此以后再没有给过我一个眼神或一个表情。我每天如同行尸走肉一般来上学，低着头却用耳朵搜寻他的动向，乞求上天让时间过得慢一点，可以再多偷偷地看他一眼。放学时，我会坐在吕安的单车后。吕安骑着车子去北边，我却回头不停地张望，希望看见他出校门后离去的方向，哪怕是一个背影，也够支撑一个晚上的时光。

　　我以为我会就此安稳，一辈子都会在想念和寻找中度过。但我没有想到，上帝他并不想让我和张瑞泽从此天南地北，而是又一次把我们两个人推到了一起。

　　那是一个周三的中午，吕安由于中午要去上美术补习班没有时间来接我，我自己在外面吃面。吃完面后我去商店买了盒娇子——我的钱不多，买不起555了。我揣着烟坐在体育馆的台阶上津津有味地抽着，就在我准备抽完烟小憩一会儿的时候，我看见了张瑞泽。

　　他被好几个一看就是不良少年的人追赶。那些人手里拿着明晃晃的东西，我的眼睛被强烈的光线刺痛，再睁开时才看清楚，那是刀子，足足有十五厘米那么长的刀子。而彼时，张瑞泽已经被他们摁在地上，无力挣扎，我激动地站起来想要冲过去。但这时我想起了自己曾对吕安说过的话，我说从此往后，我的生命中只有吕安，没有张瑞泽。

　　既然如此，我现在又怎么能冲上去呢？

　　于是我低着头，想快步从旁边绕走，回学校去。当我走下台阶经过他们的身后时，我没忍住瞥了一眼。我看见张瑞泽血红的眼睛直勾勾地盯着我，我一下子就如同被点了穴道一样，站在原地一动不动了。

　　记忆呼啦一下全飞了出来：他夺取我手里的水果刀吻我时的眼神，他在家门口说着甜言蜜语时深情款款的样子，他熟睡时天真无邪的样子……那些被我强制格式化的回忆又统统回来了，它们像一个个拿着小叉子的恶魔，在我的脑子中大喊：你连死都不怕，爱着的人正命悬一线，你能这样逃走、袖手旁观吗？

　　我的答案是我不能。

　　其实就算没有这些复杂的想法我也不会逃走，我一定会在最后一秒冲过去，为他挡住枪林弹雨。

　　因为爱着一个人的不是大脑和回忆，而是心，它不会接受大脑的控制，只会在一瞬间本能地做出顺应自己心意的事情。

　　所以我冲了过去，宛如一头被惹怒了的狮子。我冲进人群，在刀子即将落下的时候冲了进去，挡在张瑞泽身前，刀子不偏不倚地插在了我的胳膊上，鲜血四溅。不知为何，我那时并不痛，当看到四溅的鲜血时，反而很高兴，难以言喻的冲动控制着我，我拔下插在自己胳膊上的刀子，左右晃着，像个疯子。

　　那些人因为我的疯狂行为和不为疼痛所动的表情吓到了，后退了好几步，指着地上的张瑞泽说：“你小子最好把货给我找回来，不然我们总有一天会弄死你。”

　　说完，他们三步并作两步离开了体育馆，生怕我会拿着刀子追过去给他们一人一刀一样。

　　不过，他们的这种顾虑是有可能的。在我疯狂的时候，我总是不能控制自己的行为，做出不可理喻的事情也是正常的。好在中午时体育馆空无一人，不然一定会惊动警察，把我们统统送进警察局。

　　我放下刀子跌坐在地上，胳膊上的伤口开始疼起来，血一直往外流。张瑞泽坐起来，盯着我看，然后对我招招手。我听话地捂住胳膊上的伤口靠近他，他在我接近他的时候突然伸手拥我入怀，用力地亲吻我，然后发出短促又干涩的笑声。

　　我至今还记得那个吻——那是一个让我死而复生的吻，我的视线突然由黑白变成了彩色，我的每一个细胞都因为它而突然兴奋起来。我在这种亢奋的情绪下，终于抛开了所有想法，只是一心一意地想要和他在一起，哪怕就此一秒。

　　在如此美妙的一个深吻里，他幻化成了我的翅膀，带我翱翔云端。我沉醉在飘飘欲仙的欢愉中，却丝毫没有察觉，自己已经离不开这双翅膀，一旦没有他，我就会直直地落下，然后粉身碎骨。

　　那夜我又回到了让我朝思暮想的小屋。我沉沦在他带给我的温暖里，醉生梦死，千回百折，死灰复燃，又急速下坠，下坠。

　　凌晨的时候，我还是无法入睡。我翻身下床，光着身子在窗前抽烟。我没有给吕安任何消息，他现在肯定在满世界找我。但我一点也没有自责或后悔，我的心里满满当当的全是幸福——正在床上熟睡的我的小爱人带给我的幸福。

　　我胳膊上的伤口其实并不深，张瑞泽帮我包扎后就一直在疼。但我固执地不去医院，不知道是不是医院会让我想起雅茜的缘故，总之我拒绝去。他没有强迫我，只是每天都会帮我换药。我一直蜗居于他家，他每天都会帮我向老师请假。我之所以这样做，原因有两个：一是养伤，二是躲避吕安。

　　我没有经受住诱惑，也背叛了许给吕安的承诺。

　　而张瑞泽，注定就是我的归宿。

　　后来我时常想，如果那时我没有顺从天意回到张瑞泽身边，那就没有以后那么多的痛苦和焦虑了吧？我也不会变成一个不择手段、喜怒无常、心狠手辣的女人了吧？

　　可惜，一切都是后话，一切都已经发生。我早说过，我的爱情如同我的性格一样决绝，一旦爱了，就一定是死去活来。

　　我开始住在张瑞泽家，上学的时候总是翻墙以躲开吕安的拦阻，并且还开始吞食避孕药。我不想再去那肮脏的小手术室，更不愿意再尝那种死一般的痛苦。

　　但这毕竟是缓兵之计，我还是被吕安逮到了。

　　他不知从何得知我翻墙的消息，在我翻墙的地方堵住了我，愤怒地询问我的近况。我虽然自知对不住他，但为了张瑞泽，我还是用强硬的语气拒绝了他的关心。可他不死心，抓着我的胳膊不放，用绝望的眼神看着我，悲凉地说：“他真的有那么好？能让你满身伤痕也愿意去追随？”

　　“是的。”我回答得很坚定。

　　“那你知不知道他贩毒？”吕安一拳打在我身后的墙上，“你再这样下去会被他毁了的。”

　　我保持镇定，平静地说：“那也是我心甘情愿被毁灭，和你毫无关系。我谢谢你之前的帮助，也为没能遵守承诺而感到抱歉，但我离不开他，就如同鱼离不开水，飞鸟离不开天空，树木离不开大地一样。”

　　“那我也一样离不开你，一样如同鱼离不开水，飞鸟离不开天空，树木离不开大地。我该怎么办呢？”他红了眼眶，手背在流血，看起来让人心疼。

　　这时，张瑞泽不知从哪里走了出来，他把我拉到身后护住，对吕安挑衅道：“怎么？抢别人的女人很有意思，让你欲罢不能吗？”

　　吕安喘着粗气怒视张瑞泽。我真害怕他们两个人会打起来，可当我正在思考如果他们两个人打起来我该不该拉架的时候，吕安却泄了气，丢给我一句“我和你以后都不会再有任何瓜葛了”就走了。

　　我本想好好对他说声“对不起”，但最终没有勇气叫住他。

　　张瑞泽对这个结果很是满意。他开心地抱起我在原地打转。我吓得轻声尖叫，但随即就变成了开心的大笑。在天旋地转的幸福中，我盲目地认定我们两个会安安稳稳地生活下去，每天他爱我我爱他，我做饭他洗碗，我收拾家他玩游戏。

　　可我低估了上帝这个老头的恶作剧天分，他执意不让我好过，这是我早就明白的。但我没想到，厄运会来得如此之快，几乎是和幸福如影随形。

　　那天晚上十点，张瑞泽突然接了一通电话。他的脸色马上变得惨白，接着跟我说了声“我出去有事”就推门离去。

　　请原谅我的多心，但我真的很担心他会出事，于是左右思忖后决定尾随他出门。

　　我从窗户上看到他出了楼道门，于是飞奔着穿上鞋也轻轻地出了门。我刻意踮着脚尖下楼，生怕把楼道里的声控灯给弄亮了。出了楼道我飞快地跑到小区门口，躲在黑暗的地方寻找他的去向，然后跟在他后面不远处。我跟着他一路左转右转，看着他进了一家叫做妖妖的酒吧，我咬紧牙也跟了进去。

　　里面的气氛并没有我想的那么糟糕，音乐也不是很震耳欲聋。我在有些昏暗暧昧的光线中寻找他的影子，可酒吧里人影晃动，根本看不清他在哪里。