第5章 钟小茴| 这次我真的认命了 |26

　　时间多了起来，我可以重新梳理过去。我偶尔会想起许黎，甚至想给他发短信，但每次我都写了又删，我害怕他会回，更害怕他不回。

　　冯仁始终没有和我联系过。我自然会失落，也会想不通，从一开始我就知道我不属于他，而他也会离开我，却没想到竟然是这样莫名其妙地离开，没有一点儿预兆。

　　可真的是没有一点儿预兆吗？

　　其实我明白，无论是冯仁，还是许黎，都和我注定是两个世界的人。何况我已经明确了心的所向，我甚至想过，和许黎以及冯仁的分开都是我为了扫除和他在一起的障碍。

　　这样的问题，我害怕面对。

　　而我和他之间最大的障碍，我也能扫除吗？

　　不，不可以，我必须收手了。钟小茴，你是个疯子。

　　很多时候，我会觉得我的人生从头到尾都是个错误。它一开始就已经奔向了断桥，没有回旋的余地。

　　记得很小的时候我也是有梦想的，我希望自己可以有一个很温馨的家，家人都爱我，我可以随心所欲地撒娇，任性妄为，他们都会包容我。后来长大了，我知道梦想带着一个“梦”字就不可能成真，然后我就开始一遍又一遍地在睡前思考，只要我的生活幸福就可以了，一辈子都幸福。可是在这个世界上，梦想成真和得到幸福都是难以实现的痴心妄想，我本以为它们是两码事，现在看来，其实都一样。

　　春节很快到了。

　　除夕那天，老太婆去了他儿子家，我和夜雨没事可做就缩在被子里睡大觉。

　　快傍晚时，我枕边的手机突然振动。我迷迷糊糊地拿起来看，是张瑞泽发来的短信：现在出来，我在楼下等你，带你去个地方。

　　我一下就醒了。看完短信后几乎没有考虑就蹑手蹑脚地从床上下来，在不发出动静的同时用最快的速度穿上衣服并移动到门口，轻轻地把门打开，闪出门去再轻轻地关上。

　　我已经十多天没见到他了。我好想他，我真的太想他了。

　　楼下，张瑞泽正单脚撑地骑着车子，见我出来对我勾勾手指，等我走近后，他拍拍后座说：“上来，咱们走。”

　　“去哪里？”我跳上车，好熟悉的感觉。

　　“你猜？”

　　“你的鬼点子这么多，”一见到张瑞泽，那些积压在我心里的阴郁竟全部不翼而飞了，我仰着头，伸直胳膊，在风的吹拂中说，“我怎么可能猜得到？”

　　他不回答我的话，开始奋力蹬车子。我继续仰着头，沐浴在幸福的气氛中，属于张瑞泽独特的气味不停地从他身上飘来。以前我不知道，原来每个人身上的味道都是不一样的，当你注意一个人的时候，你的身体就会不自觉地记住他的气息。

　　我是从什么时候记住了张瑞泽的气息的呢？

　　车子颠簸了好久才停下，我跳下车发现他带我到了体育馆。他拉起我的手就往前跑，还是上次的路线。我在跑的途中发现，这里的雪地里还残留着那些图案和字体，它们没有被人破坏掉。我的心情又突然因为这个而变得更加美好。

　　张瑞泽把我带到送我项链的地方，那里还有那七个字，但让我意想不到的是那七个字的前面突然多出来一个用雪堆成的生日蛋糕。张瑞泽牵着我的手走到蛋糕前，认真地说：“既然不知道自己的生日，为什么不在新年的第一天就为自己庆生呢？”

　　我傻在那个蛋糕面前，感觉眼泪好像已经湿了眼眶。这时张瑞泽突然摁着我的肩膀让我蹲在蛋糕前，然后伸手捂住我的眼睛，说：“来，许个愿吧！”

　　我忍了好久才把眼泪忍回去，在心里默默地许愿：我要幸福，我要一辈子幸福。

　　在我默念完这句话后，我的手突然被张瑞泽握住，接着他的手带着我的手砸向那个雪蛋糕。我惊呼一声推开他，心疼地看向蛋糕，我不想我生平第一个生日蛋糕就这样被报废了，可我吃惊地发现，被砸烂的雪蛋糕中间居然放着那条被我拒绝的项链。

　　我呆呆地看着那条项链。张瑞泽将它放在手心小心地擦拭几下，接着将它戴到我的脖子上，或许是我的头发碍事，或许是我的围巾太过厚重，项链并不好戴，他往前靠了靠，几乎是在拥抱我。

　　他很快为我戴好了项链，认真地看着我的眼睛说：“小茴，生日快乐。”

　　这一瞬间，我真忘了自己是个被诅咒的孩子。我相信了眼前这浪漫的画面，愚昧地以为哪怕是一秒也好，至少让我知道幸福的味道。但上帝从来都不会这么眷顾我，它总是在我想要相信美好的时候给我一个当头棒喝，然后将我打回原形——卑微又装成不可一世的高傲的钟小茴。

　　夜雨出现了，在我和张瑞泽一言不发地深情拥吻的时候。

　　她冲了出来，用力推倒了我，并一把把张瑞泽刚戴到我脖子上的项链扯了下来，狠狠地砸到地上，然后含着泪大声痛骂：“妓女！你他妈的不是个东西，你居然连好朋友的男朋友都抢！贱到家的妓女！不要脸！”

　　我一下蒙了，摁在雪地上的手被冰得生疼。夜雨冲着我吐口水，然后边哭边骂骂咧咧地跑开。张瑞泽过来扶我，想让我站起来，我甩开了他的手，装作坚强地说：“快去追你的女朋友，不用管我。”

　　张瑞泽皱着眉头将视线在我的脸上扫来扫去，确定我真的没有关系后，去追夜雨了，而我在他们的身影离开视线后便抱头大哭起来。一直以来，我都希望自己可以摆脱那种孤独又傲慢的姿态；一直以来，我都幻想能拥有一个朋友；一直以来，我都悄悄地期盼有一场让我心动的恋爱突然降临……而现在，它们统统变成了现实，又在一瞬间全部化为泡影。

　　我像个瘫痪的病人，倒在那写有“我喜欢钟小茴”七个大字的雪地上，心跳仿佛停止了一样。我的视线模糊不清，好像又看到了无穷无尽的雪花落了下来，它们像贴心的小天使，帮我盖上了一层白色的棉被，让我安心地睡去。

　　上帝啊！这就是你所期盼的吗？

　　这就是所谓的命运吗？

　　如果真是如此，那么我认命了，我这次真的认命了！

　　第6章 夜雨| 我得不到的，也不会让别人得到 |

　　疼痛是我最好的安慰。只有它们不会突然背地里给我一下子，让我猝不及防。它们会折磨我的神经，折磨我的肉体，但它们可以带给我快感，令我将无处宣泄的自卑、茫然、绝望，甚至麻木，统统得到释放，只有释放了这些，我才能继续存活。

　　——夜雨

　　雅茜死后的一个月内我都闭门不出。

　　听说有警察找我，也听说雅茜的父母找我，我把自己反锁在家里，连张瑞泽也不见。

　　我无法忘记雅茜信里的一句话：夜雨，你记住，这辈子你都会活在我的阴影里，即使你和泽在一起，你也会永远记得我，永远。

　　这句话好像给我判了死刑，我的一生都注定要背负上雅茜的咒怨生存。我害怕自己会被这沉重的负担给压垮，我甚至不敢去想张瑞泽，只要一想到他我就会想起雅茜是因我而死的。

　　一个月过后张瑞泽来找我，我的情绪才慢慢稳定。

　　他告诉我雅茜给家人写了遗书，自杀的原因是家人长期不在她身边，她很寂寞。她在遗书里还说到了我，她说我是她唯一的朋友，让她的父母帮助生活困难的我。

　　除了张瑞泽，别人什么也不知道，包括那些看见我和雅茜在生日聚会上打架的同学。

　　雅茜的父母来看过我，他们买了很多东西，并提出帮我母亲找个医院的建议。起初我并不答应，态度很强硬，后来经过张瑞泽的劝导，我终于决定把母亲送进全市最好的精神病医院住院。

　　其实，这一切只因为张瑞泽的一句话，他对我说，你拿什么养活她？你连自己都养活不了。

　　是的，我连自己都养活不了，难道还要她也跟我一起受罪吗？

　　我因为背负着一个秘密而无法释怀，对于她父母的感谢我必须接受，这样却更加深了我的负罪感，而这样的负罪感会跟着我一直行走，行走，直到将我整个破败的青春全部摧毁。

　　这是她的报复，她的恨。

　　母亲被送进医院的那天，天空一直飘着零星的小雨。我不算长的头发被淋得湿湿的，全部塌在头顶，看起来既可笑又丑陋。这天张瑞泽没有来，雅茜父母帮我母亲办好了全部手续，然后我将母亲送进病房，护士告诉我们，医院只允许每个月末来探视，其他时间是不准病人和亲属见面的。我缓缓地点了点头，母亲很高兴地在病床上吃着雅茜父母刚刚买给她的菠萝，看着她那痴傻的样子，我突然就红了眼眶。我低头快步离开病房，没有让眼泪在病房里落下。

　　从医院回来后我直接去了张瑞泽家，他正对着电脑玩得津津有味。我扳过他的脸让他直视我，一字一顿地对他说：“雅茜死之前没有对你说过什么吗？”

　　“没有。”他不耐烦地挪开我的手，继续专注于他的游戏。

　　不知为何，我第一次觉得他特别让人倒胃口，抽烟的样子，打游戏的样子，不耐烦的样子，通通都让我倒胃口。这样一想，我心里更加厌烦他，起身准备离开。可当我站起来的时候，我发现自己真的反胃了，我冲到洗手间去，对着洗手池一阵干呕，胃里面翻江倒海，连头都有些晕。

　　我吐得天昏地暗却什么也吐不出来，过了好一会儿才停止了想要继续呕吐的感觉。我拧开水龙头洗了把脸还漱了口，再抬头时张瑞泽已经站在洗手间门口，他一脸凝重地问：“你怎么了？”

　　“没什么。”我现在真的一点也不想见到他，就连说话也觉得讨厌。

　　“你他妈的别给我装，”他突然一把扯住我的胳膊，几乎将我的半个身子拽离了地面，语气让我感到战栗，“你是不是有了？”

　　“有了？什么有了？”

　　“别给我装傻充愣，”他恶狠狠地对我说，“你要是骗我的话，我会让你死得很难看。”

　　我的天！我真的不知道他在说什么。这个疯子，他又在发什么神经！

　　或许是雅茜的死对我的冲击还没有完全消失，我使劲甩开他的手，然后用身体撞开他跑出洗手间，想去开他家的防盗门，离开他家。可我还没跑到门口就被他给抓了回来，肩膀被他的手再次用力捏住，疼得我额头开始冒汗。我冲他大喊：“你干什么？你这个神经病！”

　　“告诉我，你是不是有了？”他一下子把我摔到墙上，一只手摁住我的肩膀把我固定住，脸几乎贴在我的脸上，眼睛里像要冒出火来。

　　“什么有了？”我觉得自己都要哭出来了，但我咬紧嘴唇没让自己哭。我不能在他面前哭，以前无论被侮辱过多少次我都不曾哭过，现在不过是一次小小的矛盾，我有什么好哭的呢？

　　“别告诉我你还不知道！”他肆虐地说。

　　“你在说什么，我真的不知道。”我瞪大眼睛望着他，眼里应该充满了无奈和恨，对于眼前这个让我倾注所有都想得到的男生，现在我竟觉得无比恨他。

　　他用审视的目光打量了我好久才松开摁在我肩膀上的手，进了他的卧室。我不知道他还要干什么，所以我一动也不敢动。当我听见卧室里面传来打火机的声音时，我的一颗悬着的心终于落下。我跌坐在地板上，冰凉的地板和我此时的体温一样。过了一会儿他又从卧室走出来，右手夹着烟在我面前蹲下，用我难以理解的复杂口吻说：“过几天我带你去医院，最近你最好给我老实地待着。”

　　下午张瑞泽出去了，我偷偷地打开了他的电脑。我现在还不明白张瑞泽口中的“有了”到底指什么，但我隐约觉得这和我们做过的事情有关。于是，我决定从网上找答案，但我很少接触这高科技，用起来很不顺手，打字也慢。最后当我磕磕绊绊地终于略查出一二的时候，我慌了神。

　　我匆匆忙忙把电脑关上，手一直在发抖，然后我抽了一根烟，又咕嘟咕嘟灌了一杯水，钻进张瑞泽床上的厚被子里，抱着自己的膝盖悄无声息地哭了。

　　原来如此，难怪他会紧张成那样。

　　原来如此，他口口声声说的“有了”是指怀孕。

　　原来如此，我成了一个彻彻底底的坏女生，在不允许早恋的年龄里早孕了。

　　回到学校后，很多同学前来向我询问雅茜的事情，我都用沉默来回答。张瑞泽一直监视着我，生怕我会给他制造出麻烦。

　　一天放学后我刻意没有收拾书包，张瑞泽也没有要走的迹象。等教室里的同学都走完了以后，我对张瑞泽说：“我知道你说的‘有了’是指什么了，我们什么时候去医院？”

　　可能是我过于沉着冷静，他用一种异样的眼神盯了我好久才开口：“还有不到半个月就是暑假了，我已经给你找好一家小医院了。钱我会给你的，到时候你自己去，我不能陪你。”

　　“好的。”说完我回座位收拾书包，那天的书包我收拾了好久，直到张瑞泽不耐烦地说“不等你了”，然后离开教室，后我才哭了出来。

　　我无从得知自己此时的心酸到底来自哪里，我只知道自己心里有一个声音在说：你只准再为了他哭这最后一次。从此以后，无论多么艰难你都不许再哭，因为路是你自己选择的，你要坚持到底。

　　于是在高二，我完成了人生中的又一次蜕变。

　　我至今都无法忘记，充满异味的小手术室里发生的一切：那尖锐的器械摩擦声，无法言喻的疼痛，分离时揪心的失落，所有的这些都深深地印在我的人生之书上，每一撇每一捺，都是刺骨的刻痕。

　　手术后我一直躺在床上，根本无法下地活动，而张瑞泽在放暑假的第一天就去西藏旅游了，留我一个人在脏乱的家里，终日面对墙壁，连下床的力气都没有，整整一个星期都滴水未进。

　　然后，我就又一次顺理成章地进了医院。

　　送我去医院的人是一个我没有想到的，几乎快要忘记的人——吕安，雅茜的假男朋友。

　　那段日子是我从出生以来过得最为安静的时光，我住了三天院，然后被吕安接到他家去调养。大妈去吕安的姥姥家了，所以家里除了一个小保姆，就只剩我们两个。

　　我每天都能吃到各式各样好吃的菜，而且吕安还把一摞一摞的书搬到我的床前让我看，不允许我下床，每天只有傍晚的时候才能在屋内走动一下。

　　我甚至觉得自己像一头因为主人想要卖个好价钱而被迅速喂胖的猪，而吕安就是那个贪心的主人。当我把这个想法告诉吕安时，他瞪着大眼睛看了我好久，最后说了一句让我崩溃的话：“夜雨，我以前怎么没发现原来你还如此可爱？”

　　我倒。

　　吕安一只手端着我的晚饭，一只手把床头柜上的书往旁边推，整理出一块干净的地方以便能放饭碗。然后他点了点我的脑门说：“你的脑子里到底在瞎想什么呀？”

　　“你为什么要帮我？”我抱住膝盖蜷缩起来，“我害死了你最喜欢的雅茜，你应该恨我不是吗？”

　　他怔住，把手覆盖在我头顶，用父亲对女儿说话的口吻说：“这不是你的错，就算没有你的出现，她也会走上这一步的。她是被空虚杀死的。”

　　“你骗人，”我有些激动，“如果不是我，如果不是我……”我噙着泪看着吕安，然后咽下了我原本想要说出的真相。

　　事隔这么久，我终于有勇气和一个人谈论雅茜，但我最终没有勇气把我用硫酸泼雅茜的真相说出来。我只能把这件事深埋在心底，被每夜的梦魇所折磨，痛不欲生，却不能告知任何人。

　　“别想这么多，”他用勺子搅拌稀饭，然后把饭碗放进我手里，“我帮你是因为我知道你受的苦，我欣赏你的坚强。别的目的丝毫没有。”说罢，他很知趣地走出房间，轻轻地带上门。

　　窗外的阳光还很刺眼，房间里有很多灰尘在飞舞，我突然不可自制地想要抽烟，不可自制地想念张瑞泽。我想要回到他的小屋，坐在床边一边抽着555，一边观赏他睡觉的样子。

　　我轻声念出了“张瑞泽”三个字，每个字出声时都如同大锤砸在我的胸口上。他连堕胎这种事情都不陪在我身边，甚至连我手术后都不曾去看我一眼，这样的无情，我竟一点也不舍得责怪他。我痴痴地为了这个不在乎我的人费尽心机，不惜失去所有也要留在他身边，固执地认为只要他在，我就快乐。