第1章 夜雨| 不真实的自我 |2

　　可我最终没有勇气跳下去，我顺着来时的路一步一步慢慢地走了回去。我沮丧地想：或许我就只能这样了，被同学们嘲笑，被校长开除，然后回家被醉酒的母亲揍一顿。

　　我不明白母亲为什么要这样对待我，我还只有七岁，对什么事情都还不能作出准确的判断，可她却能下得了如此狠手。想到这些，我竟觉得自己无比恨她。

　　我恨她每天每夜喝酒，不管我是否饿着肚子，不管我是不是写完了作业，不管我是不是能够自己洗衣服……最重要的是，她居然在我问她要学费的时候狠狠地揍了我，还让邻居跑来看了热闹。这让我在日后以怎样的表情去面对那些嘴碎的大婶们呢？

　　我越想胸口越闷，越走越快，当我走过十字路口的时候，又一辆飞速开过的车子把地上的泥水溅了我一身，并且，我单薄的鞋子这次彻底湿透了。于是我把鞋子脱了下来，抱在怀里继续往回走。在路过离学校不远处的工地时，我蹑手蹑脚地走了进去，在写有“拆”字的墙面上写下了这样一行字——李梅，不得好死！

　　李梅，我母亲的名字。

　　夏天是一个浪漫的季节，一切都在肆无忌惮地疯长。

　　我的头发也开始肆意地疯长，它们乌黑乌黑的，像是夏天树梢上的绿色，突然变得又浓又深，霸占着漫山遍野。

　　每当我看到镜子里的自己时，都会有种难以倾诉的情愫在暗涌。

　　早晨我会起得更早，在读了一会儿书之后拿起小镜子，对着它把头发扎起来又放下去，然后学着别的女孩子那样把刘海用小卡子卡起来，露出精神的大眼睛。

　　距离期末考试只有不到两星期的时候，我们放了一个星期的假，因为七月的中考和高考需要我们腾出教室来供考生使用。我必须把桌洞里的书全部搬回家。我一个人抱着一只大纸箱子，里面满满的全是书，太阳把我烤得浑身冒汗，汗水流进眼睛里，就会刺得眼睛生疼，半天睁不开。

　　当我走到校门口的时候，看见班里的同学都有父母来接。他们或开车来，或拦了出租车，不肯让自己的孩子受一点累。炎炎烈日下，他们搬着书本满头大汗，而孩子们却坐在车里或站在树阴下，叼着冰棒和朋友嬉笑聊天，丝毫不在意父母们擦着汗水时的辛劳。

　　这画面又让我想起自己第一次坐出租车的时候，那时我认为自己真的幸福极了，可现在却有一种触景伤情、悲由心生的感觉。

　　我低着头穿过马路，大汗淋漓的样子一定很难看。这时有人叫住了我，我停住脚步回过头，看见一张陌生的面孔。她跑过来往我的纸箱子里放了个信封一样的东西，微红着脸说：“麻烦你帮我把它交给张瑞泽，我上次在公园看见你们一起坐在长椅上聊天。你们的关系应该很好，谢谢你了！”

　　“我和他不……”我的“熟”字还没有出口，她已经一蹦一跳地跑远了，长长的马尾在空中荡来荡去，白皙的皮肤包裹在公主裙内显得格外引人注目，淡粉色的蕾丝裙角起起伏伏，像极了童话里的公主。

　　我站在原地看着她消失在人群中才继续往家走。不可否认，我的心底正在翻江倒海，一股嫉妒的情绪迅速控制了我的心情，让我变得烦躁无比。

　　我想起了七年前自己在墙面上写的话：李梅，不得好死！

　　如果她不酗酒不欠债，我也不会落魄到连公车都舍不得坐，也不会被一个自以为是的转校生嘲讽和蔑视；如果不是她为了省钱让我转来这所学校，我也不用为了减免学费和得奖学金而这样辛苦，也不会因为没有了奖学金而生活困难，为了能上得起学而省下每天的晚饭，饿着肚子背书；如果不是她到现在还酗酒，我也不用每天提心吊胆，担心会被她打骂。

　　所以，我变成这样都是拜她所赐，我理应恨她，她应该不得好死！

　　晚上，我正在台灯下温习功课的时候，母亲一脸疲惫地回来了。她把她那硕大的背板重重地扔到沙发上，过来揪起我的头发破口大骂：“要是期末考试再考不了第一，你就给我滚出去喝西北风，我可没有那么多钱给你交学费。”

　　我想起下午那个女孩飞扬的裙角，想起同学们叼着的冰棒，不知怎么就生气了。我使劲拽开母亲的手，大声和她犟嘴：“凭什么？你是我妈，你当然有义务给我交学费。凭什么让我去喝西北风？再说了，我跟着你喝的西北风还少吗？”说完，我就跑出了家门，故意没有看她被我气得发青的脸。

　　我说过，我不是个傻子，不会一直任人欺负，即使是我的母亲也不行。这一点是与生俱来的，我的天性如此，不可能改变。

　　我在大桥的边缘上停了下来，背靠在栏杆上，然后往下仰再往下仰，风贯穿了我那一到夏天就疯长的头发。我惊奇地发现，深蓝色的夜空中居然有大朵大朵的云彩，它们很厚重，很慢很慢地往北方飘移着。

　　这让我想起了前几天在书店看到的一本书里的句子：当一个女子开始看天的时候，她不是在寻找什么，只是寂寞。

　　我不清楚自己寂寞与否，或者我连寂寞是什么都不知道，只是心底空落落的，好像什么都没有，又好像装满了忧伤。

　　从小到大，我没有朋友，也没有和同学一起写作业讲八卦的经历。我不知道现在这个时候，我那些无忧无虑的同学们正在干什么，是不是正泡着热水澡看着肥皂剧，又或许正在和自己的好朋友男朋友谈心亲吻，被幸福包围着。

　　我从兜里掏出随身携带的美术刀，在大桥的栏杆上小心翼翼地刻着字。不知从什么时候起，我开始习惯于在心情不好的时候刻东西，或者一句话，或者一个表情，只要能用美术刀一笔一画地刻着，我的心里就会有莫名的满足感。

　　一刀又一刀，狠狠地，这样的力道会带给我前所未有的安全感。

　　李梅，不得好死！张瑞泽，不得好死！

　　这两个人是我活到现在最恨的人。一个扼杀了我的单纯美好，一个侮辱了我仅有的自尊。有时候他们就好像如来佛祖一般，把我这个不会七十二变的孙大圣压在五指山下，让我永世不得解脱。

　　晚上八点多起风了，大桥上的风呼呼地吹，我的脸开始僵硬，一丝表情也没有，我收起我的美术刀开始往家走。

　　很奇怪，我突然很想赤脚走路，于是我就把鞋子脱下来，抱在怀里。光着脚走在满是玻璃和小石子的马路边缘，脚心立马被硌得生疼，揪心。

　　鞋子是路边摊上那种十块钱一双的布鞋，很容易脏。而它一旦脏了就会显得破旧极了，灰色的布料上零零散散地点着一些油渍。每次在学校我都不敢把脚在人前伸出来，我会让又长又肥的校服裤子遮住大半个脚面，这样才敢站在操场上和大家一起做操。

　　路过小公园时我又看见了张瑞泽。他正坐在我每晚都坐的长椅上左顾右盼，我的脑子里忽然不知廉耻地冒出一个怪异的念头：他是在等我。这个念头很快就被我踢出脑外，像只受了极大冲力的足球，飞出球场，不知去向。

　　他在我看见他的同时也看见了我。他的眼神和半个脸庞被路灯的阴影藏了起来，我看不到他是怎样一种神情，但他朝我摆了摆手，意思好像是让我过去。

　　我想无视他往家走，却始终站在原地没有动。

　　我想到了破烂的居民楼，想到了小区里随处可见的垃圾和腐烂的蔬果散发出来的恶臭。如果我这样走回属于我的破烂的家属区，他一定会紧随其后跟去一探究竟。我不能让这一切展现在他面前。

　　见我没有动，他起身向我走过来，他的视线在我脸上停留了几秒后就开始往下游走。他看见了我怀里抱着的破鞋，看见了我光着的脚丫子，以及脚上被石子和玻璃弄伤的痕迹。

　　他在我面前站定，蹲下身示意我爬到他背上去。我诧异地退后几步，结结巴巴地说：“你要干什么？”

　　他没有回答我，一把抓住我的脚踝把我拽了回来，然后把我像麻袋一样扛了起来。我还没来得及挣扎就被他扛到了长椅上放下，他放下我后就开始检查我的脚心，像实习医生一般。

　　我紧张地看着他，不叫喊也不动，任他把我的脚托在手里左看右看。

　　也许是脚上的疼痛真的让我难以忍受，或许是心脏像要麻痹了一样的感觉很舒服，总之我没有推开他。我傻傻地想：或许是他承认自己考不过我来向我求饶了，这样一个可以损他的机会我又怎能轻易放过？

　　终于，他抬起头，还是那种慵懒的神情：“脚心上有块玻璃扎得很深，需要消毒后用针挑出来。我去附近的药店买药，你等着。”

　　“等等，”我叫住他，“你突然这么热情有什么目的，是害怕期末考试考不过我，来求饶的吗？”

　　“我说过，”他转身看着我，慵懒又不耐烦，“没有实力的笨蛋没有权利用这种语气对我说话。还有，我不是求饶也不是乐于助人，只是今天心情很糟糕，我的马可走丢了，我害怕它会遭遇什么不幸，所以想做些好事来为它祈祷，没想到被你误会了。”

　　“马可？”

　　“我的牧羊犬。”

　　牧羊犬！这真是可笑，原来我竟命贱到如此地步，连狗都不如！

　　我咬紧嘴唇，跳下长椅，忍着脚底的疼痛开始往家跑。我不管他是否去为我买药，也不管自己的脚上是否伤得很严重，此时此刻，我的心像是一场突然停掉的电影，太唐突，太伤害。

　　我跑回了家，把鞋子放在门口，蹑手蹑脚地走进去。母亲正坐在沙发上，看见我回来了，腾地站起来，对着我的脸就是两耳光，力道之大，使我的耳朵除了嗡嗡的声音再也听不见别的。

　　我呆滞地看着母亲不停地张张合合的嘴唇，却听不到她在说什么。身上随即而来的阵痛没有让我感到难受反而令我兴奋，但心底是破了一个大洞一样的痛苦。

　　我站在原地一动不动，任她打骂，我相信，总有一天我会把一切都加倍报复在她身上，并且用一种残忍又决绝的方式，绝对会！

　　母亲用尽了所有的力气打我也没能让我流下一滴泪。她因为不间断地打我而累得气喘吁吁，当她坐回沙发上休息的时候，我终于移动了脚步，走回我的房间。每走一步都钻心地疼，但我面无表情。母亲不可思议地看着我，我没有看她，我害怕一个眼神也会泄露我心底深深的恨意。

　　那晚我把自己锁在屋里，抱着膝盖缩在墙角，脚底的血已经凝固了，黏稠而坚硬。我看了脚心上的玻璃，有指甲那么大，可我却固执地不愿意把它弄出来。我要它留在我的身体里面，时刻提醒着我，我的疼痛是别人带给我的屈辱，是浓烈的恨。

　　午夜的时候我脱掉衣服爬上小床，兜里坚硬的东西不小心硌了我一下。我掏出来看，是我的美术刀。我把美术刀放在手心里看了一会儿，鬼使神差地拿起它在自己的手腕上轻轻地划了一下，并不疼，鲜血却不停地溢出，殷红、炙热、绚烂。

　　于是我又在手腕上划了几道，力道不停地加重，血液便有了飞溅的效果。床单上开始有一片一片的红色印记，在昏暗的灯光下，显得格外暧昧，让人浮想联翩。

　　我想或许是我疯了，但我真的感觉不到这样有多痛苦。我没有处理伤口，一只手还拿着美术刀，就这样钻进了被子，闷热的空气让我浑身出汗，汗水浸入伤口里，火辣辣地疼。

　　或许这样可以使我的恨和屈辱减轻一点。

　　我窝在被子里，不知怎么了，不自觉地就想起了张瑞泽，想起他慵懒的声音和散漫的神情，想起他高高的个子和被风吹起的衣角，一切都是如此的耀眼，是真正的耀眼，由内而外。

　　他不像我这样，骨子里透着如此卑贱的命运，却还要傻乎乎地奋起反抗，去赢得那离我有十万八千里远的自尊和幸福。

　　上天对我太不公平了！然而身为弱者，又怎能要求公平呢？

　　弱者，不过是被权势者玩弄于股掌之中的小丑，生死，皆在别人的掌握之中。若要掌握自己的命运、别人的生死，唯一的路便是不停地往上爬，做那个强者。

　　值得庆幸的是，在发生了这件让我匪夷所思的受伤事件后，张瑞泽一直没有再出现，母亲也突然消失了，我可以安静地度过这七天假期。

　　我利用那个假期拼了命地背书，因为放假回去之后就将迎来这个学期的期末考试，而我必须要考到全年级第一，夺回属于我的荣耀。

　　在做函数题累了的时候我翻开古诗词，我喜欢在闲暇时背那些或抑扬顿挫或柔情似水或郁郁不得志的诗词，仿佛它们是为我量身定做的，每种心情都是我的。

　　在我随手翻看古诗词时，一只信封掉了出来，我忽然想起是那个好看如公主的女生交给我的，让我帮她转交给张瑞泽。

　　我捡起信封思忖了一会儿。我现在最不想见到的人就是张瑞泽，我不明白心底是怎样的感受，但我发觉自己对他的恨竟有了小小的妒忌和向往，我深知他的高傲是骨子里的，是与生俱来的，我无法企及。

　　再三斟酌后，我决定去学校，把信放到张瑞泽的桌洞里。这样也可以算是把信交给他了，毕竟那个女生没有说不能用这种方法。

　　于是，我当机立断出了家门，翻墙进了学校。我本以为学校里会有很多考生，可进去才发现竟空无一人，我猜测是临时换了考场，学校才会没有考生。

　　这样更好，没有考生就意味着我的行动没人干扰，任务也可以顺利地完成。

　　话虽如此，但我还是边走边张望，怕有什么意外情况。很幸运，我一路走到教室门口都没有发生突发状况，我长吁了一口气，推门进了教室。

　　可就在我前脚刚踏进教室时，我发现自己犯了一个错误：在教室后面，张瑞泽正拥着一个女生亲吻，听见门的响声才分开，但看见进来的人是我以后，两人竟旁若无人地继续拥吻。

　　我的手不知在何时慢慢地握紧，信封在我手里瞬间变成了废纸团，我的表情在短短几秒内千变万化，惊讶、伤心、愤怒、惊慌……然后我掉头跑出了教学楼，内心兵荒马乱，浑身失去了力气。

　　我凭着仅有的方向感辨别了一下方向，让残存的理智和冷静引我去了那棵被我刻了名字的树下。我靠着树干滑坐到地上，大脑一片空白，思想此刻仿佛游走在皮肤下面，被阳光轻轻一晒就随着汗液蒸发掉了。

　　我开始发呆，阳光从树叶的间隙中漏下来，有恍若隔世的感觉，我的眼前开始出现那些斑驳陆离的画面——不堪回首的四年碎片和刚才两个人亲吻的情景。

　　它们交织在一起，纠缠着我的神经，仿佛我的心里有许多极细的线，互相缠绕打结，无法解开，无法理顺。

　　现在我还清晰地记得自己第一次被醉酒的母亲揍的时候的心情，惴惴不安又无比惶恐，鸡毛掸子每落下一次，背上立马就火辣辣地疼起来，那是怎样的一种切肤之痛，根本不可言喻。

　　我也记得自己是多么恨张瑞泽夺走了我的一切，可为什么现在我竟然会有莫名其妙的失落感？像失去了南方的候鸟，没有方向地在天空中盘旋。

　　记得很早以前从一本书上看到过，当你忍不住泪流满面的时候，就让那种流泪的冲动变成大笑，那样或许会狼狈得比较有自尊。所以，我现在，需要不停地笑，使劲笑，直到内心那些阴霾的过去统统被我再次打包好，放回属于它们的阴暗角落。

　　我是个被憎恨被厌恶的生灵，又怎么能够像别人一样放声大哭或者矫情到找人哭诉呢？

　　假期回来后，老师宣布还有一星期就将进行期末考试，让我们努力复习。张瑞泽也没有问起那天的事情，那个给我信封的女生也像从人间蒸发了。

　　于是我不再胡思乱想，没日没夜地背书，几乎要把课本翻烂了。而那个总抢风头的张瑞泽却天天优哉游哉地玩着手机，和别人聊天，讨论去哪里逛街，去哪里吃饭。

　　这样想想也对，他们都是有钱人家的孩子，可以大手大脚地花钱，动不动就请客去高档餐厅吃饭，不像我，连一日三餐都要缩减为一日两餐。

　　真是人比人，气死人！

　　不过，我已经很知足了，在期末考试前的两周，母亲居然没有回家。这可以让我更加专心地为迎接期末考试而奋斗，并且我一直都坚信：如此拼命的我一定会在期末考试中拿到一个令我骄傲的好成绩。