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喜欢这种东西是藏不住的，捂住嘴巴也会从眼睛里流出来。
难得的周六，孩子们晚上回来，本以为这是最后放纵的机会，准备大睡一场。奈何，不到六点，又迎来了恶魔。故意拿捏住的声音，本以为我听不见，其实，浅睡眠的我，早在他推门的瞬间已经醒。
半推半就，完事后，也没办法继续睡了没有看了一下时间，早上八点多。老二仍在睡觉，谈心的氛围也进行不下去。无奈的以一句，我已经不相信你了，而结束。
搜索一下附近的按头店，准备去做个头疗，顺便来补一下刚刚缺失的觉，一顿折腾后，终于要出门，孩子也醒了，无语。
程先生，为了让我安心，故意的把手机放在客厅，睡觉不去碰。本身，已经劝服自己不再去拿，也已经维持了几天的成果，可这会我又鬼使神差的拿了起来。
呵呵呵呵，你瞧，这不又拿出事来了。
化身为福尔摩斯的我，一眼就看见他白天重新下载了抖音，而且自认为完美的又再回家前删掉，这样，我就什么都不知道。
除此以外，他还把抖音的app图片，改成了另一个样式，这样就算我拿起来看，我也找不到这个软件。好棒呀，刚刚道过的歉，热乎劲还没过……真是讽刺。
想起之前，每天，餐桌上，床上，沙发上，抱着个手机，带着个耳机，神情恰似情窦初开，坠入爱河的小子。
女人在感情中，总是希望对方把我们放在心尖尖上。总希望把对方抓的越来越紧，可是事实却是，你越想抓的紧，对方却越不属于你。
可女人在感情中偏偏又是任性的，越觉得一件事，一个人不属于自己时，越想刷存在感，紧紧地抓住对方不放。
可我们都明白，这样的行为，只会让他离我越来越远，愚蠢可悲的行为。
明知不可为而为之，都不要站在道德制高点上来点评任何一位可悲的家庭主妇，没错，我用了可悲这个词。因为从来的我会坚定地说，我就是家庭主妇里面那个特殊的存在，可今早上，我也和程先生说，我已经泯为众人了。他摸着我的背问原因，我已经成为千万主妇中的一员，再也不能出挑了，没谈资了。
老大7岁多，我成为别人眼中幸福人已然7年。这几年，我高兴嘛？开始应该是高兴的，现在嘛，那就是无感了。
没有明显的感觉，没有明显的兴趣。
我变成了一个无聊的人，就好像整个人都已经枯萎了。
变得很刻板，也不再活泼，没有了那些古灵精怪的想法，也不再是那么的随心所欲。
每天好像都在重复过同样的一天，以前觉得特别重要的东西，特别在乎的东西，现在好像也觉得没有那么重要了，说不上好也说不上坏，就好像什么都那样，包括生活上也是，以前会垫起脚尖，往自己理想的生活拼命的去靠，但是现在，连自己想要什么，都慢慢变得特别模糊了。就像是温水煮青蛙，最终是把我的幻想也遗忘了，好像开始认定这乏味的人生了。
每天，我好像一辆永远充不好电的车，却每天都要跑高速上山路。心里疲惫的旅途中，为了减轻车的耗电量，我不得不丢下了自己的兴趣爱好。久而久之，我就单纯的只是一辆车，对所有东西都没有了热情，而那些曾经自己得不到的，我也麻木了，不想要了。
孩子不可爱嘛？！当然，有时是可爱的，但是我却是窒息的。每天的繁琐连绵不绝，有时快要要了我的命。睁开眼睛，找不到乐趣，纯粹为了孩子而活着，一点私人空间和时间都没有，两眼无光，脑袋空空，不知道这样的状态还要持续多久……陪伴孩子的时间偶有快乐，但总的来说苦大于乐，尤其是程先生这一刀再插下来，更是加速了我的无力感，行尸走肉，得过且过，了无生趣，很讨厌这样的生活。
不明白，程先生事件原因，难道就是单纯的说，对方说好话，软话，所以就丢进了10w？可是，明明他是一个，点外卖，都会仔细分析红包的人。单单的几句话，就可以这样？我不信，也没有必要去信。就好像，答应我再也不下载app，可是又被我抓包，上班下载，下班删除的有趣行径！没有必要，随意吧，每次的手机检查，都会让我满身伤痕，不想再内耗下去了，谁也劝不了我，也没有人能劝我，我也没人能聊，所以，唯有自渡。
我也不是没有分析过，当时巴掌飞起来的时候，我就问过原因。告知我，因为我最近情绪不好，不敢靠近我。可是事后又反驳说没有说过，呵呵哒，难道说，我幻听了，无所谓了，不追究了。再我这找不到存在感，我不温柔，自己被骗，自己爱听好话，所以出现了这次事件，巴啦巴啦一堆。那么我来总结吧，就是：对我们的感情失去了兴趣，厌烦了，所以扭头花钱找了点乐趣，但是还要标榜，自己没有任何性质的出轨，自己单纯被骗，这是把我当傻子嘛？
天晓得，当初，被我发现这件事时，心里有多无助，多崩溃，但是，却仍要故作镇定的去质问他，去打他，去戴上情绪稳定的面具去面对孩子。有多无语，我连歇斯底里的哭，都没有机会～～
时间，字眼，化身为福尔摩斯的自己，再反复窥探，推敲，得出的结论就是，熬夜，上班，下班，坐上车，下了车，电梯里，关门后，方便时，都在刷刷刷，送爱心，送钱，给人当好哥哥，哇塞，棒滴耶。
他道歉了，他补偿了，但是我仍旧不开心。
他费心讨好，他故意摆烂，我视而不见。
我好像心死了，就算复苏重跳，也需要时看，也需要持续给药吧，可偏偏再貌似补偿的时间里，他又偷摸下载，回家赶紧删……两次的刀，真是每次都正中心脏……你告诉我，我怎么开心，怎么接嘛……
可，现实，我必须接纳。
没有别的办法，那就无视吧。
不能持续给予心动感觉的爱情，最终会向亲情转换，可是，我却曾经是那个乌托邦世界里，拼命不认命的女人。
婚后8年，老大7岁，老二2岁，我的体重除了孕期，常年维持在95到98斤之间，每年的身体管理，面部管理从不落下，所以，现在我仍旧是穿着短裙的妈妈。每个人对我的评价都很高，衣品自认为也不错，就连怀老二的时候，坐在奶茶店看手机都会有小年轻来搭讪，所以，我真的一直处于这种自以为是的状态中。
可是呢，现实生活中，男人就是那种没有尝过的屎都要去舔一口的存在。所以咯，唯有自嘲。
我认为倘若爱情亲情糅杂在一起，会让人困惑。困惑与，是越来越深的感情还是越来越深的依赖，而且，我从来不相信任何人，包括我自己，所以，我也一直故意的不去太依赖程先生，为的就是留后手，不至于剥离的时候，大出血。可是现实却让人无奈，尤其有了孩子，且是两个高需求的宝宝。
我自认为没有经历过平静单调的婚姻生活，因为我们俩一直话很多，说不完的话，所以，尽管带孩子很烦，我觉得也就那样，熬过去就行了。
可是，从几个月前，慢慢出现了，手机不离手，耳机不松开，自己在一呆就是一两个小时。中间我也暗示过，可程先生不为所动，没有什么改变。
终于，有天晚上，因为要买第二天的菜，而我的手机又忘了放在哪，我顺手拿起了程先生的手机，付钱时却并没有显示应该有的余额，我以为他又偷摸的买手办了，打开软件一看，雷炸了。
我给自己平复了又平复，自认为语调正常，等着程先生抱老二出来（当时在洗澡），举起手机质问，是什么，当然否定，给了三次机会依旧否定，摔了手机，扇了巴掌。
不凑巧的是，几年没来的侄子在我这玩，听着我们俩吵架，赶紧来劝，拣起手机悄悄的问我没事吧？！我戴上微笑的面具，告诉三个孩子，没事，我们俩有事情需要联系，你们三个在一起睡觉，不用等我。
回屋，关门，质问，否认。
再三问
一再否定。
我亮出聊天记录，赏了耳光。
再质问
还否定
亮出另外的证据，赏了耳光
敲门声响起
三个孩子可怜巴巴的站在门口，情绪稳定面具带上，继续安抚回自己屋睡觉
质问继续
却在那保证自己的婚姻忠贞度。
太可笑了，我都要气疯了，他在那保证这个我已经不相信的东西，可怜，可恨！
问，花了多少，一而再再而三的不报实数。
突然，想起来，前几天他拿了保险柜里现金。我没有追问。可是，明明他之前，几百块都能花一个月。
种种的字眼，恐怖的时间，让我大脑空白，真的，就是，嗡的一声那种。我想不到，真的是想不到，他居然会骗我。
喂孩子吃饭，他能睡着，我觉得他很困，让他睡觉，每次都是喝口饮料，拿起手机，我也没管，没过问。
早上，上班起床，需要我来叫，我以为是晚上给孩子泡奶，觉不够睡，所以起不来，那我就叫他。
下班，明明5分到10分可以到家，偏偏要延迟20来分钟到家，问他，说再车里看了会手机，我没管。可是，当时，我真的特别难受。
可是，现在的时间，却在告诉我，多可笑，多无知。
每天的，凌晨一点，2点，他再送礼
每天的，早上5点，他再叫别人起床
每天的，早上7点半，出了门，就在送礼
每天的，上午10点，孩子电话接不到，却在给别人刷礼上名次
每天的，中午下班，坐在车上，准备回家时，他再聊骚，送礼
每天中午睡完觉，需要我叫他起床
中午休息准备上班时，他再送礼
路上，送礼，聊骚
到了单位，送礼，聊骚
下班，先送礼，再告诉我，准备回家了
到家，做饭时，他再继续
吃饭时，他再继续
陪孩子睡觉时，他再继续
看了么，他的确是困，却不是为家，而是别人。心好疼
我想不到，真的想不到，我想歇斯底里，但得控制，避免吓到孩子。
俩个孩子又过来，表述想和妈妈睡，（因为他们俩没有见过爸爸妈妈吵架，所以战战兢兢的样，真的扎我）我揽过孩子，拍着睡觉。
12点过半后，终于睡着了。
可是他，我并没有觉得，有多大的认错。
一气之下，我把截图，全部发给了婆婆。打之前我就知道，没用，但是，堵心不能我一人受，而且，我也的确不知道该怎么办，发了过去。
而他，还在那阐述，没有聊骚，只是被骗，看人可怜，刷了点东西。
可是他不知道，我真正难受的点在哪里，是钱嘛？当然不是，是字，是时间，是欺骗。恨不得将他撕碎，但我知道，没用。
我突然想起来，几天前，我抓到他在自我解决，没错，在咳嗽的不得了，跟我说，媳妇，我好难受，我给他准备了一系列的药放在手里，准备了雾化机后，他在飞机。可笑吗？更可笑的是，他是在直播间送完礼后，解决的。凌晨3点了，还在孜孜不倦，转头跟我说，好难受，问他原因，他说，因为侄子在，不方便，雾化完，突然有精神了，所以解决了一下。
呵呵，怪不得，那晚给他拿完药，心里还是惦记，本身一直睡眠障碍的我，又被窗外的空调滴水音吵，又困又急，突然就有了躯体反应，（我有抑郁症）心跳应该直上到了170，180，难受的不得了，想到第二天是周六，不影响他上班，所以，我去医院看一下。或者，我当时应该是委屈，单纯的想要他安慰一下，可，我喊了他好几声，他都没听到，大概半个小时后，有点憋气了，我就推门去找他，打算让他陪老二，我去医院，开门，惊到了。带着耳机，再飞机。。。。。天啊，好恶心，好难受，好委屈。
没过几天，又被我发现直播间充当爱心人士，聊骚，送礼。哇哦，双重礼。
可笑的是，没两天，又被我发现，再钱上做手脚，不知不觉中移出了10w，而我，丝毫不知道。哇哦…………
后来，答应，删掉，后头，自己偷偷下载，回家删除，看，多棒！
没有受过的气和委屈，排山倒海般的送给了我。一浪高过一浪。
明事理的婆婆，收到微信后，第二天再儿子的要求下来了这，好心劝我，男人都这样，睁只眼闭只眼就行了，只要回家，证明就是爱家的，而且，告诉我一事情过去就过去了，以后也不要再提了，要不然影响两人的感情。我当时笑着看着她，真想送她，去你。的几个大字，当然，我不能，我是一个有教养的人，我的家庭告诉我，不可以对长辈不礼貌，所以压下去，高兴于让她知道这事，也让我知道她这人。
她叫我回家，呵呵，有毛病嘛，我说我打算一个人在这边静静，不想回去，她不同意。我当然知道，我回去是干嘛的，当保姆嘛，需要伺候他的儿子，孙子来吃饭。（假期，保姆休息，我一人顶上）
拒绝后，她们全来了，没错，程先生，以及两个孩子，还有我的侄子，全涌到这个家，烦死了。看了嘛，在经历了这么大的事后，我连一个清净的空间，都不配拥有，可笑吗？
昨晚，赏完耳光，拍睡孩子后，拼命压下去的眼泪就要往外涌，不可以，不能让他以为我有多受伤，不能让孩子听见我的哭声，抓起钥匙，我就开去了之前的房子。
凌晨两点的马路，车少到几乎没有，而我有夜盲症，晚上的时候几乎看不见路，更别谈开车，所以，尽量的开慢，尽量的不让眼泪太多模糊视线，我还有孩子，还有自己的爸妈要管，不能萎靡不振。可是，我真的好难受啊，不知道怎么描述的难受。
到了之前的家，打开灯，空调，坐在客厅，终于可以痛快哭一下，再也憋不住，终于不用怕孩子听见。心好疼，抽搐的疼……
哭到一半，想到，这样白天眼睛会肿，又去把脸埋入水中哭，这样，眼睛不会肿。（经常哭，总结出来的经验）孩子不会害怕，邻居不会猜忌。
自己安排了一些行程，准备白天去执行，可是白天了，我却好似一具死尸，躺在床上，支不起来。
脑袋空空，不知道发生了什么，我在逃避，我渐渐的有了躯体反应，赶紧劝自己转移注意力。
这时，我明事理的婆婆，带着她宝贝儿子以及孩子，就来造访了。
屋门内锁，叮叮咣咣的一顿敲门，怕丢人，打开门，打招呼，侄子担心的看了我一眼，我一下子就难受了。
告诉自己，撑起来，别让孩子看出来，回家后，再告诉我妈妈，就坏了，可是，好难啊，有点做不到。
让他们走，不走
让他们安静，两岁孩子，哪能听了指令
妥协，我走，拉着不让走
呵呵，没有自由，仿佛困兽。
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