第二章 晨曦旧梦（1 / 2）
黄昏时，五彩缤纷的云霞又乘着微凉的风缓缓来到我时常遥望的地方，昏黄的灯光，若隐若现的鸟鸣，苍翠的村边苍松，花团锦簇的槐树。
世界仿佛静止在一片宁静祥和的氛围中，我的思维，身边的事物，全都释放在周围和谐的环境里。
那是一段争分夺秒，奋发图强的时光，没有岁月静好，只能负重前行，即便身边的事物美得不可方物，但没有人能平心静气的细细品味浮岚暖翠的风光美景，更多的时候，人们所期望的，不过是阳光浇灌的时间能够多些。
有时我总觉得自己的成长路途太过漫长，充满太多抛之不去的稚气，我习惯追逐书本中那些美好的生活状态，但书中的描绘总是局限而跳脱的，人们更喜欢描绘令人记忆深刻的情节，那些生活里的分分秒秒，走走停停，不会总是写者青睐的对象，我们更需要透过零散的现象寻访事物的本质。
很多的时候，我感觉自己很容易满足，细微的事物也能给自己带来快乐，这也导致我在狭窄的环境里更显得随遇而安，但世界的恢宏巨大一次又一次将我狠狠撂倒在地。
我仿佛是河里的水草，要想茁壮的成长，就必须牢牢的依附在自己厌恶的环境里。
我决心改变自己，把自己当成一头凶狠残暴的狼，背对日益繁重的学习压力，退无可退，随时准备殊死搏斗，背水一战，只有坚毅勇猛才会收获意想不到的成功。
距离学校演讲比赛的时间越来越近，虽然在一段时间的练习之下，我能够较为清晰说出的文本的内容，但那种演讲该有的精髓，我始终抚摸不到门槛。
我从网上找来优秀演讲的视频，反复仔细临摹，大到语速谈吐，小到动作衣物，经过一段时间的准备，似乎可以若有若无的触摸到那种平心静气，侃侃而谈的演讲状态。
终于，时间近了，是输是赢已经不在重要，重要的是在这个过程里自己的收获，在老师的指示下，我们将在班里尝试一次。
在过去的时间里，我一直都是唯唯诺诺，不善言辞的状态。所以更多人会觉得我只是这次活动的陪衬。
我觉得解除限制的关键因素在于练习，所以在临近比赛的一星期夜以继日的反复练习我的谈吐能力，长时间对着舍友演练，使得我的舍友都快记住我的书稿。
似乎一切都又妥当了，我开始我的演讲，把台下的同学当成丛林里没有情感的木头，从近及远，从古至今，慢慢通过一些的已有的事件，经验佐证我将要阐述的观点，由于我的观点很大很空，所以很容易就能表述好我的观点。
那是我少有的人生体验，即便有的掌声只是出于礼貌的附和，但伴随掌声回到座位，可能是许多人羡慕的时光场景。
当我缓缓回到座位，我的同桌似乎已经惊讶得快说不出话来，直挺挺的在桌下对我竖起大拇指，我被她滑稽的表现逗笑，似乎她总有方法准确表达自己的情感。
轮到她上台，我心里已经想到了七七八八，尽管我能突破自我，将文章清晰的表述出来，但那种对于经验的缺失，使我的演讲只能以惊艳来形容，不能说是极好，特别是对于大家都熟悉的环境，熟悉的人。
同桌的演讲可能就可以用上乘来形容，话术与动作协调统一，举例与听者共鸣，她的沉着冷静，侃侃而谈，又俘获一大批同学为她加油呐喊，她演讲结束，轻鞠一躬，而后向我缓缓走来。
在她的微笑中，我仿佛看到不一样的自己，我渴望变得像她那般沉着冷静，宁静淡然，即便那对于我仍然有许多路途要去经历，但我从那种漂泊不定，变得目光坚挺，就是这次活动所获得的巨大收获。
我对她给予我最真挚的祝贺，我站立着鼓掌，即便她已经通过我的座位回到自己的位置，教室慢慢安静下来，有的人沉浸在自己的学习中，有的人在回味刚才的演讲，有的人在悠闲的窃窃私语，但我觉得今后没有人会在这个领域草草地看轻我。
老师从后排慢慢走向讲台，她携带着微笑，似乎是对我们的表现也很满意，她轻轻拍手，示意还在谈话的同学安静下来。
“大家有没有感受到我们同学的改变，在我印象里小叶同学是很腼腆的，那天当刘老师给我说让小叶同学去演讲的时候，我还是挺惊讶的，但现在我觉得小叶同学是非常优秀的。”她老师笑着对大家说。
我低着头，似是对老师的夸奖还不习惯，我喜欢藏在无人注意的角落，当所有人都对我投来赞许的目光，我反而变得诚惶诚恐。
“小雪同学，在这个方面，一如既往的优秀，很有播音主持的天赋，不知道大家有没有注意，她的语调发音非常标准，表现也落落大方，我估计这次我们班的名次不会太差”老师又接着说。
我的同桌她就坐在那里，我的旁边，她平静的看着老师，似乎已经很习惯的来自老师的夸耀，而后，教室复归平静，老师慢慢巡视在教室的各个角落里。
第二天，经过一早上的激烈追逐，很快就有了结果。出乎意料的是，演讲对于我其实并没有太难，只是我习惯沉默。最终，我同桌以特等奖，我一等奖的成绩，结束了本次的学校的演讲比赛。
而后，我俩带着荣誉回归，在教室里也引起一阵不小的躁动，但在紧张的学习生活中，激动过后，大家很快也就将这些事情遗忘过去。
那天，班主任刘老师突然通知班长组织我们晚上更换座位，这是一个激动人心的时间，那种激动的感觉远比演讲比赛令人振奋。
由于是按照学习成绩挑选座位，有一群同学显得闷闷不乐，但在既定的生活环境中，我们也没有太多选择的权利。
为了顾及一些同学没有考好的缘故，选择座位全凭自愿，老师不参与其中任何环节，并且最后十五名一起进入，所以大家喜欢提前在私底下寻找自己的同坐对象。
课间，我最好的朋友，他向我表达他要为宿舍的另一个哥们留座位的想法，加上我第一个选座位，我们可能就要为不能成为同桌而遗憾了。
在学校里，他是我为数不多能够依靠对象，我能够理解他的做法，我与他约定的对象关系也极为要好。但我觉得相处在一间宿舍里，他完全可以坦诚的与我商量，而不是私底下与其他人再次达成约定，最后来通知我他的决定。
想当初为了达成与我同坐的想法，他用了很长时间才说服我。毕竟徐阳在我心里他始终都不是一个能够安静的人。
虽然只是一件极为微小的事情，但似乎也暗示我们今后将会走向的结局。
在教室里很多时间我们都不是在临近的位置，但那并不影响我们亲近的关系，对于事情本身我也没有过多纠结。
“徐阳同学，准备抛弃你了”我的同桌她笑着调侃我。
我理解她的话术，我轻轻耸肩，表达对她看轻男孩子之间友谊的不屑，而后她出乎意料的揍我一拳，她娇小的拳头重重的打在我的腰腹，我完全没有防备，差点惊叫起来，我十分惊讶的看着她。
我们的班主任极其讨厌啰嗦的人，对待事物也并没有足够的耐心，但在我们选择座位这件事情还是表现出极为充足的耐心，他反复向我们表达以成绩挑选座位只是激励大家相互追赶的小手段，他不想带给我们太大压力。
这种相互对立，彼此矛盾的事物经常随意的出现在我们身边，我们不能自由的选择，只能默默承受，随着时间的积淀我们才能慢慢获得对抗她的能力，机会。
在此之前我们只能卑微的承受着，我不知道那些鄙贱的事务怎样产生，按照正常事例规律，它们不应当出现，更不能慢慢发展。
可能，老师会顾虑到我们的心情，并解释自己的做法，但我们却丝毫不在意，我们习惯了卑微着接受着。
我们对换座位乐此不疲，刚开始时有的人会在换座位前由于自己没有考好而嚎啕大哭，但换的次数多了，也就慢慢学会了坦然面对。
晚自习下课，我们就要换座位了，教室已经承受不住那种激动的心情，班长已经不止一次提醒大家需要保持安静，教室里依旧像蜂巢一样嗡嗡作响。
我没有过多纠结她为什么做出那种惊人的举动，我转头看看她，经过一段时间的相处，我似乎很享受与她经历平和而又激荡的生活。
她安静，博智，散发着淡淡书香气，尽管与我成为同桌是被动的抉择，但现在她自由了。
“怎么能是抛弃呢？教室存知己，天涯若比邻，别随意挑拨我们之间的关系”徐阳刚好听到我同桌的话激动着反驳道。
我已经不敢再劝解他俩的谈话了，感觉最终每次事件的矛头都要或多或少的牵扯到我，我很想解开二者对于某些事物的牵结点，停息他俩之间的互怼，但事与愿违每次的结局总是走向我难以控制的方向。
徐阳的性格在我的圈层之中最为活泼的，阳光帅气，春风得意，但他也最为固执，对于有些可有可无的矛盾，或多或少会被他周而复始的慢慢放大。
有时与我，牵连纠结的事情，不顺心意，他也会生很长时间的闷气。
他总是能够轻易的找到与别人谈论的话题，找到轻易解开矛盾的方法，但他与她始终共存不起来，像一对狭路相逢的冤家，平淡的交流，总会慢慢演变成话术上的互怼。
虽然在平常的生活里，她俩总是不能以对待朋友的态度对待对方，但是那种彼此对立又说服不了对方的状态，常常使我们捧腹大笑。
刚开始时，在我沉闷的时间里，我们并没有意识到事情的严重性，只是觉得两人经常在一些微小的事情上来回折腾，但随着时间的发酵，他们的互怼逐步转变成愤怒的骂战。
曾经，我尝试劝解两人放下那些对彼此的思绪见地，后来直接建议他俩离得远些。
但每次用心良苦的劝说，尽心尽力的开导，仿佛更容易让他们陷入进退两难的境地，矛盾越来越难以调和，烦躁的同桌有时会藏在没人的一隅默默流泪。
我曾劝解她放弃与他争论，直接无视他，把他当成可有可无的空气，我的同桌倒是很容易就能说服，但固执的徐阳，就像烦人的蚊子一样围绕着她，叽叽喳喳说个不停。
我无心让他们争辩，他们的状态或多或少都会影响到周围的人。一边是极好的朋友，一边是彼此促进的同桌，夹在两者之间，总是给我一种如履薄冰的感觉，如果不小心说错话，表现出对一方的偏颇，那么自然就得接受另一方长时间的漠视。
在同桌身边，很多时间里，我会清楚的感觉到徐阳的调皮，又或者超出了调皮的范畴，显得有些过分，那种内心上的撕裂很少出现在与我的生活中，我不知道他为何会出现如此奇怪的举动，但总希望他能善意的对待单纯的她。
后来两人就像释怀一样，对言语上的拉扯失去欲望，那些过往的云烟，成为我们茶余饭后的笑料。其实我也不懂，为什么思想如此开阔的两人能在微小的事物上纠结不清，失去事物最原始，最合理的注释。
后来，我知道了纠隔二者的背后隐秘，才知道那些事物出现的根由，不是平白无故而是蓄谋已久。
当夜越来越深，意味着许多人对这件事情已经做出抉择，我再次凝望无数次看向的地方。
此时，夕阳已逝，天边也失去了它的痕迹，恢宏的事物已经休憩在夜的被褥里，我依依不舍的诀别，思虑将要去到不熟悉的远方。
当所有人起立走出教室，静静等待班长按照成绩单的名次，顺序进入。那时依旧没人与我组团，我没有失落，那才是我正常的生活节奏。
值日生还在打扫教室，所有人密集的等在在门外，同宿舍的几人自然而然的聚集在一起，讨论本次座位的选择，除去组团的四人，只剩下身材魁梧的佳恒依旧毫不在意，我感觉似乎只有他会接纳我，我若有所悟的看向他。
“我不准备换啊，我那个地方千金难买，要不我俩猫在我那一桌”书用他浓厚的四川腔对我说。
“还是算了吧，太靠后了，以我这身板估计连讲台都看不见”我略有失落的说。
似乎事件的走向已经清晰可见，我依旧要如同曾经那样，供其他人挑选，即便现在许多人对我已经比较熟识。
刘佳恒在宿舍一直扮演老大哥的角色，豁达开朗，总是很顾及我们每个人的感受，像家中富有责任心的哥哥。
他很少呆在宿舍，假期喜欢泡在网吧，很多时候我们要去球场找他，在教室里，他与后排那几位哥们称兄道弟，共同玩耍，很多时候宿舍的统一活动，他也很少参加，
但从没有人否认他对于我们宿舍的重要性，毕竟我们都很不成熟，在有些事情上，得需要他一锤定音，没有他我们宿舍得散。
我对于他的印象更多的是仗义，宿舍中出现不合时宜的争吵，每次都是他主动说话开导。
曾经，隔壁宿舍，不知为何，两位同学突然猛烈的撕打起来，当其他人都还没反应过来，他已经用壮硕的身体将两人隔开，并妥善的解决二者的纠纷矛盾。
“要不你就跟现在那个女生凑合一下吧”谨川笑着对我说。
“我也这样觉得，感觉你们很聊得来”锦文也傻傻的附和着。
他们都笑出声来，我或多或少会明白一些他们所想的特指事物，但我觉得那些事物在我们这个阶段不该发生，更不会出现在我身上。
“一个人也是学习，两个人也是读书，有没有同桌对我也不是特别重要，习惯了一个人，两个人反而感觉拥挤”我无所谓的说。
“好家伙，考第一了不起啊，还要拐弯抹角的打击人”徐阳顺势掐了一下我的脖子激愤说。
压抑的氛围一下子豁然开朗，拨云见日，但不可否认的是我必须寻求思维上的改变，那对我的日常生活十分重要。
窗外熙熙攘攘的人流，顺着路两旁的灯光缓缓向山下延伸，像火把节的社火，也像泛光的巨龙，嘈杂如蜂群的声音经过密闭空间的阻隔，来到我的耳边，如同微型马达一样旋转不停，凝视着攒动的人群，仿佛自己已经身处其中。
当班长叫到我，我依旧沉溺在人群攒动的归家群体中，而后我的名字经过一声接着一声的传递最终来到我的耳朵，我敏捷的穿过拥挤的人群，迅速穿过走廊。
“快小叶来了，你可以选了”班长对她说。
“快点，都等你半天了”班长对我说。
“没事，你先选，反正就两个人”班长转头对她说。
她依旧犹豫着，平静的看着教室，似乎在纠结。我快速进入教室，而后快速回到原来位置，以前我就已经做过选择，加上我们每个星期要向左移动一个大组，所以我没有过多思考，又回到原来的位置。
她快速进入过道，来到我的身边，看到她来，我连忙将她放于桌上的书籍抬起而后顺势递给她，方便她快速的调换位置。
“我就坐这里”她睁着硕大的眼睛看着我，指着原来的座位对我解释。
“啊”我有些惊讶，大脑飞速运转，纠结一阵，尴尬的将书本放下，而后快速让出路来。
她轻轻的坐下，没有讲话，整理被我移动的书籍，那时我反而显得坐立难安，我还有选择的权利，但我并没有那么做，既来之则安之，我端正的坐着。
“原来小雪不选，是在等云泽同学”门边班长轻轻对旁边的同学说。
但说者无心，听者有意，我头皮一阵发麻，我不希望别人过多牵涉我的生活，肆意的评价也一样。
我们的班长是个开朗的女生，尽管在很多时间里她总是以威严的姿态存在于班级里，但她内心深处的搞笑活泼却时刻呈现在我们的生活里。
那时班级的女生很多，几乎占到班级的三分之二，这样的班级配比极不寻常，更别说我们是个理科班，这也导致我们与隔壁班的成绩分布大相庭径。
老家位于西南边陲，与四川交界，那里的少数民族很多，是中原文化与边疆文化的糅合地，班里的少数名族也很多，特别是信仰伊斯兰教的回族同学特别多，这些也加大了我对于不同文化的理解，也使得我的生活更加丰富多彩。
由于是自主选择，所以聚集的层次特别高，很多都是关系较好的同学扎堆坐在一起，出于时期的敏感性，男女混座很少出现，甚至教室里很长时间都是三组女生，加上男生的格局。
最有趣的事情是男孩子普遍不喜欢坐在前排，除非事非得已，那么就时常出现某一组的结尾全是男生的奇特景象。
刚开始大家都没注意到这个有趣的细节，直到英语老师点名提问时，这个现象才被提点出来。
英语老师喜欢抄录一些英文名人名言供我们学习，她喜欢抽人回答，潦草的形容大体意思，让我们用英语表述出来，从前排开始，没有回答出来就站着，直至全军覆没。
那时男生就没有几个英语成绩特别突出，所以上英语课男生普遍都是站着结束。每次到了这个环节，我最为抓狂，我感觉只要有这个环节我就别想坐着上完课。
回想起那段有趣的时光，有些事物的出现总是令人啼笑皆非，就比如有一次需要翻译一篇关于非洲运动员的文章，其中各种肤色的运动员反复出现，但受限于知识储备的不足，我实在找不出什么单词描述黄种人，白种人，黑色人种，结果可想而知。
那种字面意思的直接翻译，硬是被余老师记住好多年，英勇的翻译事件化作许多不同的版在不同的班级流传。
原以为，再次成为同桌我们会很快成为好朋友，但事物的发展与我想象截然不同，这次仿佛互换了二者的立场态度。
“需要给你带水吗？需要给你带点吃的吗？需要……”她对我总是爱搭不理，而我却变得殷情起来，就这样仿佛来到了起点。
我越发怀疑自己的想法，即便在被需要时充作发泄的出气筒，不需要的时候成为可有可无的过客也会使我变得开心，但最终的结局偏偏是寂静无声。
我觉得与人交往就是在不断创造需要，一个模糊概念的事情。如果相互依靠，彼此需要，那么二者的关系就会非常紧密，如果只是单方面的热情，那么似乎已经揭示了关系的结局。
我越发感觉自己的奇怪，仿佛对她总是有些过度的热情，原本我觉得只是正常的行为举措，但身边人总是若有若无的暗示我，使我越发怀疑自己。
仔细想来，我很难定义已经走过的路途，身边出现的事务，无论是对她，还是对于其他不同的个体，我觉得事情出现的本质单纯只是内心驱使，如果强行给它安上某些不合时宜的定义，那么便会毁去它存在的美好意义。
某天，突然发现她的座位空荡荡的，仿佛人间蒸发，人去楼空。
那里又只剩下我一个人，我的生活没有过多变化，相反在与周围人的相处中我获益良多，我不清楚她是否还会出现在那里，但我觉得有些东西离开了就离开，消失了也就消失。
我前后桌的几个同学全都是女生，她们都是与我同桌约好坐在一起，所以或多或少我会听到一些她对我的评价，不能说是好，只能用非常好来形容。
毕竟，有些东西好与非常好有着本质的区别，自然限于才华的阻碍，我只能用浅显的文字描述她对我的夸赞，像小学生写作一般，在自己的脑海里记下某某同学给予我极高的评价。
而后一段时间里，经过朝夕的相处，大家越来越了解我，那种阴郁，冰冷的描述也越来越少，仿佛所有的事物都在缓步向我想要的结果。
寻常的一天，她又突然出现在我的身边，像刚来那样，在我不经意间，闪现进来，突然出现。我有些惊讶，但又觉得正常，她似乎没有变化，但又仿佛变了一个人。
似乎是经历一段时间的修整，抛弃了影响自我的负面情绪，连眉间淤积的阴郁疲态也一扫而光，我仿佛又见到一个满血状态的黑夜公主，立于微暗，藐视黑暗。
周围都是一群不知疲倦的优秀竞争对手，我也不敢有丝毫的懈怠，仿佛只要停顿半天，她们就路过在阳光下睡觉的自己。在很长一段时间里我连课外书本都不敢打开，她们带给我仿佛如大象踩蚂蚁般的巨大压力。
即将进入月假，大家都开始激动起来，仿佛在今日的下午，大家都可以像鸟儿一样轻快的飞出鸟笼，自由的寻找美好的事物，在快乐的时候过得有多快，等待时就会过得多么缓慢，即便在一寸光阴一寸金的时间里，也变得沉闷起来。
当清晨即将结束，老师还在布置晚自习的任务，大家积蓄的疑问越来越多，老师回头给我们带来那个仿如炸雷般的消息，今天下午不放假，明天也一样，顿时教室里响起阵阵哀嚎，似是完全泄气的皮球。
一上午的全神贯注使我身体到达疲倦的顶点，我挺直腰板，舒展开双臂，狠狠的伸个舒舒服服的懒腰，就当我手臂即将收转回来时，右手小指刚好挂在同桌扎头发的发绳上，只是毫不经意，她柔顺的头发就顺着我的手臂发散开来。
我明明感觉碰不到她，但事情已然发生，心里满是懊悔，立刻手慌脚乱的捡起她长长的发绳，飘扬着轻柔的蓝色发绳，就在我的手里，我很快就显得不知所措起来，周围人的目光都被突如其来的变故吸引，更多的人没有到注意这个微小的事件。
“云泽弟弟，你解开的你要束起来哦”后面的向瑶微笑着挖苦我。
我哪会这种精巧的事务，我只能尴尬的对着她一阵苦笑，同桌面目表情的看着我，我觉得她平静的神色之下，估计已经将我批评得面目全非，她轻轻从我手里拿过头绳，而后慢慢从刘海开始整理。
我淤积的内心开始慢慢舒展开来，时不时瞥向平静的她。
“算了，你弄散的你得给我扎起来”她突然背对我，将发绳放到我的桌上，轻轻对我说。
“什么？”我喉咙里差点就蹦出大大的疑问。
我不可思议的看向她，似乎一时灵魂出窍，脑子一片空白，不知怎样面对事情的窘迫。
“快点”她转过头来催促我，她的双手自然的垂放在双膝上，她似乎真的在等待。
我脑子里闪过无数小白羊，只是没有一只短暂停留，给我一个缓解焦虑的提示，我只能带着祈求的眼神看着她，祈求她能够让在充满目光的教室里，放过懦弱而又腼腆的我。
她没有任何表示，只是反复的回头看我，如果脚底的地缝足够大些，我会选择立刻钻进去，似乎没有其它选择，于是就硬着头皮，拿起桌上的头绳，咬牙撩起她的一部分头发，手忙脚乱的整理她散乱的头发。
后面的同学一直偷偷看我，就是将大大的眼球慢慢快速的翻转，一次又一次，像星星一样闪，同桌将鬓角的头发高高的拉起，暗示我整理，我只能顺手撩过来跟后面的合为一束，用头绳转几圈，准备全部扎起来。
可能是缠绕过多的缘故，在打结时差点又全部散来，我下意识用左臂全部挽起来，不至于让它全部散开，又尝试了一次，接头太短，绳子也没有弹性，还是没能系好。
同桌一动不动，平静的看着窗外，透过玻璃的反光，我能看到她白净的脸庞，但估计她的眉间已经褶皱成巨大的结。
“你只用缠一圈，按照打蝴蝶的方式，长的留着就好，它本来就是垂下来跟头发混在一起的”见我笨手笨脚，后面的谢雨微忍不住提醒我。
“怎么感觉笨笨的，蝴蝶结都打不了？”她又接着对我说。
“蝴蝶结会打不？”她又歪着头询问我。
空气中弥漫着十分尴尬的气氛，其实蝴蝶结我还是会打的，毕竟鞋带都是我自己系的，但就那样系一个巨大的蝴蝶结吗？我又没有系过，我不敢反驳她，只觉得快速结束比较好，只能承受她无情的嘲笑。
“哈哈哈”同桌大声笑出声来，颤动的身体，又给我的工作带来一些难度，好在有惊无险，我还是有毛手毛脚的系好，并将它轻轻放回原位，接头系得有些松，内心中怕它坚持不了多久，所以放回去之后，又轻轻拉扯两下接头。
感觉我已经将它重新系好，她低着头用双手轻轻摸了摸头发，慢慢转过身来，她的脸上还洋溢没有消散的笑容，她回转头看后排的同学，而后比出胜利的剪刀手。
那个胖胖的姐姐谢雨微，用手轻轻抚过我同桌的秀发，整理飘散的碎发，似乎对我的工作很不满意，我回头瞥了瞥她，她直愣愣的看着我，我只能像做错事般快速逃离她的目光。
夜晚，当夜幕降临，昏黄的案头，我选择将一日有意思的事情总结在日记本里，她们难为我的经过被我一字不漏的记述在那里，包括谢雨微无情的嘲笑，恶狠狠的瞥我两次。
我有时固执得可怕，许多事物哪怕当事人都早已回忆不起，我依旧能够回想起事件的细节和经过。
尽管很多人觉得那样的行为有些幼稚，但我对此乐此不疲，觉得难忘的，就是是珍贵的，无论事情的好与坏，如果你对事件的走向与经过都模糊不清，那么怎能体现事物是精彩而又难忘的呢？
我觉得人与人之间的情感也是相同的道理，只有对细节无微不至的精确把控，才能体现出对另一方足够体贴重视，如果太多东西都是粗略而漫不经心的，那么事物也就失去了它原有的珍贵性。
看着山峦若隐若现的轮廓，心绪已经进入反复流转的思维空间，那使我的目光变得呆滞而又缓慢。
在窗户的一隅，灯光反射的教室环境中，我突然看到不断摆弄各种姿势的她，或剪刀手，或大大的爱心，她依旧将我当成发愣的木头人，但我就一直通过玻璃默默的注视着她。
我在如镜子一般的玻璃上看见了她直视的目光，我突然转头看她，她的面颊变得绯红，她不好意思的看着我，而后一下趴在课桌上，双手遮挡住自己通红的脸颊。
我突然被她可爱的行为逗得笑起来，心里的思索的事物也完全抛之脑后，只有那种发自内心的笑。
我挺直坐着，面颊洋溢着微笑，她透过缝隙偷偷看我，我突然局促起来，一只手下意识的捂住我的嘴，但我很难在很短的时间里平复我愉悦的心情。
见我始终在笑，她的面颊变得越发红润起来，仿佛春日里芬芳如沁的朵朵桃花，纯洁嫩白中闯入一丝明亮的红色，浸润纯白的绯红，相互水乳交融演变清新典雅的粉红，淡淡的点缀曲折发散的嫩条，呈现精妙可贵的绝美装潢，丝丝如沐，浴沃千里。
她依旧趴在那里，飘散纤细的发丝，如流动温润的春水，飘逸轮转的沁香，如曼妙轻扬的桂珍，芬芳四溢，熏诱馥郁，她颀长玲珑影子，如仙姿玉貌的仙子……。
我的思维如一泻千里的短促河流，她的神态动作，一颦一笑，利析秋毫的所有细节如雕龙画凤般演印在我脑海里。
我突然感到后怕起来，就像鬼怪抽人魂灵，头脑的所有思路不知不觉向她靠拢，那种反常的举动，似乎已经脱离一时脑热的举动。
老师不知从哪里突然冒出来，当他出现在我的视野里，我已经没有时间做出反应，只能收住自己的表情，但趴在课桌上的她，已经完全进入老师的视野。
“不舒服吗？”老师轻拍她的课桌说。
她突然反应过来，突然挺起身来，红彤彤的面颊似乎成为掩饰她奇怪举动的绝佳工具，她笑着看向老师。
“没有，没有不舒服”她对着老师说。
“不舒服的话可以早点回去休息”老师对着她说。
而后老师下达放学的信号，也就随着攒动的人群走了出去，她转头看着我，笑容依旧挂在她的脸庞。
“你在笑什么，你能不能不要笑”我小声的对她说。
“我为什么不能笑，我就要笑，你求我啊，你求我让我不要笑，我就不笑了”她笑着回复我。
我觉得她已经魔障了，像村里的农妇，在辛勤劳作之后，微醺二两小酒下肚，坐在椅子上，对着夜风舒服的小憩。
她依旧忍不住她心里的乐意，但平复一段时间以后，才慢慢打开书籍，开始学习。我很难描述自己的状态，只能迫使自己一头扎进繁杂的题目中。
夜深，当她离开，我没有过多停留，关灯而后走出教室，令我没想到的是她还停留在过道里。
我们不可能回到那种可以随意讨论书籍的状态，在我的心里就是那样的想法，我从她的身边走过，就像每天忙碌在她身旁那般自然，没有言语上的交流，没有眼神上的相互碰撞。
在转角，我曾有过回头，但那种若有若无的表现，她不可能会知道，我感觉她就在离我不远的地方，在我的身后。
没走多远，无意的回头，她的目光再次闯入我的视野里，但我把它当成寻常的事物，低头继续走完自己的路。
我加快速度回到宿舍，站在阳台上，看着她将要路过的地方，她刚刚走到楼下，昏黄的灯光，以及刚抽出嫩芽的银杏树，缓缓进入我的眼底。
“云泽要带点吃的吗？”远处的徐阳突然对我说。
我就立在阳台上，看着远处，寻找没有显现身影的徐阳，我不知道他怎么在黑夜中看到我的，但我却听到他洪亮的声音。
可能是她也听到徐阳的叫喊声，她似乎发现我的存在，她突然看向我，我就立在那里，不远的二楼，我与她的眼神再次碰撞，我不知她内心中是怎样的感受，我快速回头进入宿舍，局促的举动使我感受到自己跃动的心跳。
从前，在没有朋友的日子里我苦苦的追寻着来源于联系的温柔，当自己深陷其中，随时都能触摸到热闹的氛围，似乎又开始怀恋来自内心中的宁静。
我很难表述那种相互对立的感觉，就好像所有的状态难以达到有机的统一，孤独与喧嚣，清冷与热烈，总需要深刻着对感觉审视一番之后，对所遇到的事物艰难的进行二抉一。
很多时候，我都不知道人为什么要进行那种痛苦的抉择，那种矛盾的对立，很容易能够讲述，就像家乡满足不了我的欲望，远方满足不了我对亲情的渴望，所以我必须在亲情与欲望之间进行取舍。
但此刻我不想抉择，诗与远方，我都要。
我似乎已经进入书中描绘的情景，但我始终不愿承认，在长时间外来思维的灌输中，我像讨厌污秽事物那样厌恶它的存在，但当我真正明白那种可有可无的事物时，一切又变成遗憾的风，轻轻的吹过，我只能感受着却不能真切的触摸。
在很长的时间里，我们都更像知己，彼此鼓励，互不干扰，面对某些事务也很有默契，每次放学不是她走在我的前面，就是我远远的跟着。
很难描述那种妙不可言的场景，她似乎也释怀了对于我的一切，我将所有的情愫，放在妙不可言的时光夹层里，任由岁月的风反复磨砺。
我俩依旧那样相互折磨的状态，我不得不承认，在某些方面我确实喜欢上了她，但那种感觉是跳跃的，层次的，持续时间不长，也容易在相处中改变，我只能将那份莫名的情愫深深地藏在心里。
在一个很悠闲的下午，在轻柔的微风中，我的好友，阳光帅气的徐阳同学，他突然对我说，他喜欢上了他反复对抗的对象——我的同桌。
虽然这只是他的想法的事情，并且与我毫无联系，但恍惚间我还是感觉失去了某种东西，即便一闪而过，但印现在我的心里却如台风过境，波涛汹涌，这些改变让我不得不去思考自己丢失的事物。
我极力否决他他所理解的喜欢，我觉得喜欢应当是欣喜，是在无数混乱事物中牵引我们追逐美好的光。
那种用捉弄带来的喜感只是他满足虚伪内心的欲望。我与他的谈话非常激进，我一时竟把控不住混乱的内心。
“喂，喂，喂，你干嘛呢？我骗你的，我开玩笑呢”他笑着对我说。
“你很奇怪哦，是不是有情况”他又接着对我说。
“怎么可能，别多想”丢下这句活后，我再也没说话。
他依旧向我诉说他最近各种新奇的事物，事无巨细，娓娓道来，越是描绘得丰富美好，我越能清晰的感受到他的改变。
我没有过多停留，木纳的离开空旷的阳台，留他站在清风吹拂的阳台，我感觉事情的本身已经走向了我难以理解的地方，毕竟书中描绘的眷侣都会是以对立的起手，以甜蜜的结局结束，而我与她似乎总是怀揣不同感觉与情愫。
那段时间是矛盾和煎熬的，从来没有人主动与我谈及那种令人辗转反侧的特殊感觉，我也不知道该怎样进行日后的交流学习，恍惚之间，我似乎病了。