第六章，给我以六月隐疾（1 / 2）
（更新的很慢，我在细想情节发展，所以更新很慢，希望谅解。希望各位多多评论，交换下意见。）
我逃也逃不开想起他就微笑或悲伤的宿命，却也逃不出一遇见就让我有了隐疾的你。
从团里回家路上看见了一对骑情侣摩托车的青年男女，大红色的车身，鲜艳又高调，骑女装摩托车的女孩温婉又美好，旁边骑着男装车的男生一直都在笑。
我也曾记得有过这么一个人，他说过，遇见喜欢旅行，以后等我挣钱了，我要买两辆雅马哈，女孩子骑女装的就好了，然后我们去很多个地方。
可是我再也找不到他。
未来真的有太多的定数，上一秒还是情人，下一秒也许就真的已经开始陌路。而无论在怎么熟悉的两个人，都会在分开之后开始陌生，渐渐变成当初的路人。
奶茶的歌词里的自白说的很好，最初以为只是路人，没想到变成亲爱的，曾经以为最亲爱的，原来，也只是路人。
我不知道我是从几时起，我已经不再对于那些未实现的承诺耿耿于怀，曾想过翻山越岭的去找他也最终放弃，因为他教会了我，疯狂的事情，做一次就好了。
从前几天恢复和刘话棚的好友关系之后我就开始了我的失眠之旅，因为这死小子从加为好友之后还一次都没找我聊过天。
问一问我是否安然无恙，问一问我是否还笑口常开。
而且也没问起我为何没去找他。
以前好像太着急让他认识我，喜欢上我。于是在夜里经常一下子惊醒，不甘心一天又这样过去。
我告诉洛葳我不喜欢汽车销售，我不再为了他犯傻之后，我就释怀了。
自从没了他的消息我睡得安稳，可是现在我已经开始八卦地猜疑。
但我欣慰的是，日子安稳而简单的开始步入正轨，我有很多的时间奋斗，努力工作。而泡在网上的时间是少之又少。
而我也终于懂了，我对他的爱慕，已经能够使我更好。我在每天早上都起来阳台上读粤语，很搞笑，那本学广东话的书籍，是前男友留下的。
他也为我们的未来考虑过是么，我还年轻，我可以多学学语言，到回家见他爸爸妈妈，我的公公婆婆的时候，不至于表现地那么差劲。
于是现在该做的，就是让自己足够美好了，才有资格开始一段好的爱情。
刘话棚便成了我日日夜夜前行的动力，就算日后我都做不到让他喜欢我，我便认输，我便离开。
可我亦不会怪他，他什么都不用做，只因为我的心一动，他便成了这段日子的主人翁，我内心的主角。
终于忍不住发了条信息给刘话棚之后，我就做梦同时梦见了他，还有我的前男友。
上半夜我梦见刘话棚跟我说话，他说，你是谁，你为什么会出现在这里。
我心里就在想，你看我们多么的不熟悉，我知道你叫什么，你是哪里人，你几岁。那么你呢，你知道我是谁么，你知道我姓甚名谁么。
他说不知道。他又补充了一句，可是不熟悉是你自己说的，我没有说过。
然后就出现了一阵烟，他的背影，就这样模糊地消失，我最终没有见到他的样子。
我却因为他的一句话猛然惊醒，我说的不熟悉？
那么，意思是在他的眼里，我们还是不陌生的是么，也不会是一个路人而已是么。其实做人最忌讳的便是自以为是，后来我把这段想法掐掉。
因为书上说过，没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。不要爱上一个看来不会爱上你的人，那就不用失望。有些失望是无法避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
醒了之后开始摸出手机上网，看见了刘话棚昨晚给我的留言，他说，我不知道你为什么会接近我，所以我害怕，害怕别人会害了我。我不是什么好人，你千万别接近我。
他之所以这样回答，是因为我发给他的消息是，你能不能告诉我如何像你靠近。
对对对，他已经22岁了，想法想的都是很成熟的，而我一个刚刚满18的姑娘，思想什么的都不成熟，就只会一头火热的栽进爱情的坟墓里。
他这样告诉我，无非是两个原因，一是害怕如果最后两个人分道扬镳，我小小年纪，死缠着他不放手，无非只是给自己找了麻烦。
所以在选择的时候为何不找一个年龄相仿，拿得起又放得下的呢。
第二个原因就是害怕自己个陷下去，我知道他受过伤，我也知道他很成熟，所以一般人根本追不到他。
而我该做的，就是渐渐成熟，让自己变得不一般。
然后时间一久，他的心也渐渐安定，我便站出来给他好看，让他在茫茫人海中发现自己的特别，然后两情相悦的在一起。
路是经历，不是选择。经历你必须经历的，才有你想要的选择。
好，话说到这。现在我和他的情况就是，素未谋面，素不相识。
别人说不喜欢你那很正常，我没有怪他。我回了句，我相信你了，我不会再喜欢你了。
那边很快就回复呢，嗯。好的。
这么晚他居然没有睡，可是我知道我没有那个资格去问他干什么去了，为何睡不着。现在正该做的，不是埋怨，不是生气。而是努力做到让自己有这个资格。
过程有了，若是结果不是自己想的，那也算是经历了。
我平静到不能够再平静。心里不再有任何涟漪。
偶尔心情失落，有这么一张脸能够让我笑起来，我已经很满足了。
所以说人跟人面前，大大小小都是利用的关系，你对我有这么一个好处，利人利己，于是我便无条件的接近你。
看见自己的扣扣名片上有前男友小号的访问我还是惊讶了一番，他申请的那个号，是我给他取得网名，林峯唱的幼稚完歌名。
原来我无论怎样骂他，怎样用言语攻击他，他还是在心里给我留了一点余地的。
他的任何扣扣号码在我这边早已消失的无影无踪，原来他还未把我删除，**他还在关注。
不过我看到他头像上那个女的的照片还是一阵反胃，用着新女友的头像赞我的名片是几个意思？
赞我？
我突然想起，他是不可能赞我的。曾经我一直捣鼓把他的扣扣全部弄掉，可是赞我的人我是弄不掉的。
我很多次点击他的网名，可能在那个时候不小心给按了一个赞。
后来他还回访了，还又给了我一个赞。
我就给他发消息我说去死吧你，我才不稀罕你的关注，我叫我所有好朋友都给我赞，让我再也看不到你的网名。恶心。
所以说，以现在这样的情况，他很可能是以前没有删除我，现在进我的资料名片，点击删除键的时候不小心按到了赞。
所以说，分手了两个多月，他删除了我的一切。
而我也懒得去猜测他为何这么久才删除我，我没有自以为是的以为他对我念念不忘，因为这样会害了我。
不知道是不是刘话棚带给我的力量，我好像真的长大了，真的成熟了。
我不知道多喜欢现在的自己。
我还相信我已经变得更好，好到，也许前任看见我的上进会再次爱上我，可是后来和他的缘分，已经就像重新认识一个路人那样遥远。
在这期间，任何一个比他好的人出现，我们的缘分就必须说再见。
而我们，此生，在不可能相见，相识，相恋。
感谢他陪伴我走的这一段旅途。
我已经开始相信，人的生命中会遇见无数个人，开始的时候你以为这辈子非他不可，陪伴你一生的人一定要是他。
可是后来你再回头看看，那些人，也只不过是在他需要出现的日子里陪伴你，教会你一些东西。
这个世界，是存在错过的，原来有些缘分一转身，就是一辈子了。
我相信他也懂得了，他也更好了，所以他把我删除掉了，因为此生我们能够相遇，已经是多么的不容易。
下半夜我就是梦见他了，我和他还在分手，我们团里的小月姑娘在他旁边嘀咕了一阵子之后，他好像懂了，他朝我走过来，他拥抱住我，他说对不起，原谅我。
上午十点，我从哭泣中醒来。我不知道我为什么会哭，当时眼泪却停也停不住。
那个我那么爱那么爱的人，我想我终于一次比一次更确定我能够放弃。
洛葳说过，有时你爱一个人，并不一定就是要跟他在一起的。
不是不爱了，只是做的太少了。
晚上九点的时候接到小月的电话，她问我出去玩么。我直说好。
挂了电话我楞了几秒，换了一套干净的衣服，就匆匆离开家，连我爸都没发现我出门了。
我从窗户看见爸爸的房间还亮着依稀的灯光一会红一会绿，猜想他大概还在看晚饭时看的那部谍战剧。
爸爸不上楼玩我的电脑，而妈妈，某个周末上楼叫我教她聊天看电影，我鼓捣我的手机没理她之后，她也没再上楼过。
不过正好，我有很多我自己的私人空间，我也不希望被打扰。
不过我还是懊悔了好久，我那么专注自己的事情，连陪一下家人都没时间么。
这让我隐隐觉得过意不去。而爸爸的那间屋子里传出来的，全是孤苦伶仃。或许他是又睡着了忘记了关电视吧。
他每天工作总是很累，伤痛贴大把地买，而那双手掌，到处都是伤疤，已经干裂但无法复原，是洗不干净的。摸上去肯定是扎人的。
喔，原谅我，我已经很久都没有牵我爸爸的手。
刚刚走到和许沉相约定的那个十字路口，就看见小月在出租车上向我招手，“嘿，姑娘。这儿，这儿。”
我打开车门一屁股坐上去就开始和她唠嗑，我说我和谁约定见面都是他妈的这地儿。
小月跟的哥说了句去城北的时候，我看见的哥转过头来殷勤地笑起来，不过他笑的可一点也不殷勤。
隐隐约约透着路灯的光，他牙尖嘴利地转过来把我彻底吓坏了，那一口烟害的黄牙都比皮肤白。
“这么晚了去那么远啊，要不待会回来我来接你们。”的哥说。
我忙接下一句，“不用了嘿。”
我这才搬正小月的脸，我说我们到底去哪儿啊。
她摇开天窗吐了口烟出去，说去了你就知道了。
然后再不跟我说话。我看出来了她心情不大好。
当初我看她光鲜亮丽的一个人，到现在倒有几分失落。
无论我看到怎样一个坚强如斯的人，再怎样百毒不侵，内心却总有一段记忆，让你一下褪去了所有的伪装。
她今晚应该会跟我讲起那个差点让她死掉的人。喔，我的仲恺月小姐。
小月带我去了一个很大的我没去过溜冰场。
到达地点的时候我发现快到了市区。这里灯火阑珊，像不夜城。
她甩手给了的哥四十块钱就挽着我的手走进去，的哥还在后面喊着，让我来接你啊。
我捂着嘴笑起来，我说仲恺月，你能耐啊。你是怎么做到的，那么有女人味。