第一章，给我以三寸天堂（2 / 2）

就像这个广场，曾经我说过我想放风筝，他说我也想和你一起放风筝，五一劳动节的时候他放假了，跟我说，遇见，我们去放风筝吧。

就在这个广场，我甚至可以想象的到当时我们就在那棵树旁，我们穿着情侣衫在放风筝。他跑步让风筝飞了上去，路人都问这是什么线啊，怎么放的上去，我说肯定放的上去。他揉了揉我的头，把线都交给我，说，你放，我来看，我一边跑一边叫，哇，要很大的力气才能够拉着啊，这个感觉真棒。

周围也有很多的人在放风筝，我说我们一定要在最高，他说好，他便拿着风筝线一直跑一直跑，放了很多次，掉了很多次，我都没用那个耐心的时候，却看见他一次又一次的重跑，心酸一阵子涌上头来。我想，没人能够比他更爱我。

因为他对我好，所以我也要对他回相同的爱，我一点都不敢觉得这应该是理所当然的承受这一份爱，因为他为了我，压力变得特别大特别多。

风筝最后断了线跑到了马路边上，因为我拉的太用力了，风筝又太高了，就飞到很远的地方，我想它离我近一点便使劲拉线，结果它却断裂，自由降落。

哥哥突然停下，还没走出广场，花园的树枝上还留着不知道是谁放落的风筝。他问我，你在想什么。我骂了句脏话，操。

他一下子把我推下车，重重的给了我一记耳光，他说，“林遇见，你真他妈犯贱。过客就是过客，让他过去了就好了。”

我被他打哭了，可我就在眼泪奔泻的一瞬间想起洛葳跟我说的话，“遇见，熬下去好么，熬到最后，你就知道到后来会有什么在等着你。”

我哭得更加的不成样子，我捂着胸口一直说，好痛，好痛。仿佛我的嘴，我的心，只能够颤抖的说出这两个字。

因为我知道谁也不能够揭开我的疑问，他从什么时候开始不爱我的，从什么时候开始对我只是因为害怕伤害了我一个对爱情这么向往与执着的姑娘，怎么会在分别那么短的时间之内爱上别的女人的，

怎么舍得在深爱过的我面前炫耀他们多么恩爱，多么的和谐。而她，比我成熟的多。

不不不，这些都不是他要做给我看的，是我自己一开始死缠烂打，反而降低了他对我最后的在乎，是我自己犯贱，是我自己知道这些的，关于他们的秘密。我说过，我完全可以挥挥手，潇洒的转身，无论是在任何好友或者时路人甲面前哭一场，也总比在他面前懦弱好的多。至少，我是不会知道，那个女人比他大，是他姐姐的同学，是他暗恋过的一个人，因为过年过节，老姐把她带回家玩，我和他刚刚好在闹矛盾，而那个女人，也在和她的外地男朋友不和，两人眉眼一抛，小话一聊，原来才知道，你才是我最适合的人。于是才狠心能够和之前的情人分开，顺理成章的在一起。

这是背叛么，不是。虽说世界上很多时候你无法理解人的心里在想什么，可是，这样在分开之后不到一个星期内就牵着别人的手，却比背叛来的汹涌，让我一霎那全部信念，熬过来的动力开始变得畸形，开始被谎言与欺骗充斥。

如果是牵着手跟我说，嘿，林遇见，我爱上别的人了。那样我还能够微笑着，从容地跟他说，那好啊，你们慢慢玩吧，我不跟你玩了。

然后因为自尊心我也会死扛到底，在心底内鄙视他，**，就只有你能先走？

再怎么也不会惨过现在，我一边忍受着背叛，还要忍受着疼痛一而再再而三地问那个人，你到底是从什么时候开始不爱我的？

所以才会给了机会让他伤害了我还要肆意妄为的在我伤口上撒盐。

到故事的最后，我还要找回自己的自尊，还要往前走，还要想好自己当初铺好的路该怎样改动，以后的我，将会是在哪里。还要跟自己说，你们这一段不要脸的爱情，老娘就当一回孙子，成全你们这不要脸的爱情。

唯有谩骂能够告诉自己。这一切都不是我的错，也不是我不好，只是因为那个人应付不了你最差的一面，那样他也看不到你最好的一面。

我慢慢的开始学着化妆，把眼睛化得大大的，贴上假睫毛，再画点唇彩。我知道我开始成熟与美丽，我在很早的时候便嚷着减肥减肥，到现在为止，我看着自己的身形，简直可以用瘦骨嶙峋来形容。我都不知道我是从什么时候开始这么瘦的。

沈月见经常拉着我去她工作的美容店里做美容，叫我辞了花店的工作和她一起做美容，我不肯，我现在考驾驶证正是缺钱的时候，我怎么可能换工作。我连跟她买了两支芦荟胶都心疼不已。

这沈小妞便拉着我四处相亲，经常有事没事就叫我出去玩，我老爹都不太满意我回家太晚。我都满了十八岁了，我被我爹这样管着我很不情愿，可是这是没有办法的事。他不想我出去有危险，而我也要尽可能以爱自己为前提，现在不自由就不自由吧，年轻的时候想做的事，随着时间流长，都可以去做的。

就像我学打台球，我缠着哥哥叫他教我，他不肯，我说，赌钱啊，哥哥。他居然还嫌赢我的钱打一局都要等很久。我当时无语的想打人。于是唯有看着别人一开始愿意和你一起打，后来都嫌你技术不精不和我玩了。可是，我打一次，就更好一次，到最后，我一定很优秀，看吧，命运是很公平的。

沈月见是我一同事陈邱敏的朋友，当初以一种大家都互相认识互相一起玩的心态。那个时候我刚刚失恋，陈邱敏打电话问我要不要出去喝酒，我说走啊，谁怕谁。

那个时候便认识了沈月见，她在宵夜摊前台问老板又没有wifi可以上网，我便和她打招呼，我说哎哟我去，我也想用wifi，我一新买的智能机，还是oppo最新款，吗的，新买的就出问题拿去检测，一定要让他给俺换一新的。

然后陈邱敏便把她的包包甩了过来，说，林遇见，你丫一说话就喜欢带脏字的啊。我说说起来舒服。她便抬起头来对我微微笑，陈邱敏为我们介绍，说这是沈月见，我们俩以前一起上班的，对了，她也是泸州的诶，你们一处地儿。

我便开始哈哈大笑，说，是么，泸州女娃子是好姑娘啊。哈哈。她也笑了，逗得陈邱敏说我开始套近乎，我不语，只是笑，好朋友，没啥在乎的。

我也很庆幸花店里是不用抢功劳的，所以我和陈邱敏是不用勾心斗角的。可是她不会有很多时间和我一起玩，她有一谈了两年的男朋友，她比我大两岁，二十了，刚好可以领结婚证的年龄。

结婚这个词却在此刻开始变得极端与憎恶，当初我也说过我二十岁就开始结婚，领证，生小孩当年轻妈妈。而准新郎，甚至是小孩的准爸爸，一定要是他，我还叫他为我折99个一毛钱的心子，然后就可以去领证了。那个时候我以为，一辈子可以很短，短到只有两年。

回忆很快被推翻，因为眼前，陈邱敏给我的杯子里注满了冰凉的啤酒，说，来，干了，不醉不归喔。

我便举起杯子和她们碰杯，然后一饮而尽。在人生失意的时候，唯有友情与友人能够互相温暖，使我凑合着过。

能有她们，我真幸运。

我当时喝的晕乎乎的，我不知道沈月见有男朋友，我说，嘿，我们去唱歌吧，我请。心里打着的都是撮合她和我哥哥的阴谋。

十点之后我们坐在包厢里，我看了看沈月见挽着她男朋友的手，而陈邱敏就更不用说了，更他妈幸福，于是我唯有出门口等着我老哥来找我，免得在里面觉得生死两茫茫。

哥哥来了之后我便同他一起进去，我说丫本来说给你说一媳妇，好姑娘来的，怎知人家有主了，还是一大学生，看吧，多高级，比我前任好的多了，他连字都不识几个。

他不理我，径直走了进去，我也觉着自己很无聊，便不作声。当时他们正在唱动力火车的当，很老很老的歌了。我想起还珠里面有一句台词：等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子。但仍然感激上苍，让她有这个可等，可恨，可想，可怨的人。

我心情一下子很嗨，我知道我不是故意装出来的，我很想和哥哥一起摇色子，我很想喝酒，我很想唱歌。

我说，哥哥，就我俩落单了，干一杯。接着一杯接一杯，以至于我唱歌唱到情谊深处的时候还会打一个饱嗝，陈邱敏笑死我了，还学着谢娜唱四川话的火，一边把不要在意我是谁唱成不要在意我是哪个的时候，他们都在笑。

我看了看沈月见，我觉得她真美好，皮肤白皙，长发飘飘，乌黑发亮。刚刚从美食街过来的时候坐的她的摩托车，我们一路上面都在聊天，她说她方向感很不好，我说哟，就这样，还把车给买啦，真美好。我说我很搞笑的一个人，只要我心里没有什么烦心事没有什么压力，我通常都是轻松的一个人，她便说她也是诶，她说我觉得我们应该会相处的很好，她平时候也是一个大大咧咧的人，还喜欢看别人的秘密，加了一个人的扣扣就喜欢翻看别人很早以前就写得说说，然后拿出来聊，别人都会鄙视说都是老黄历了，还说。

我便乐开了。

唱着唱着很无聊，我跟我哥说，嘿，你去唱黄家驹的歌，给我抽一下你的烟，他很惊讶，我自顾自的拿起来点燃了火，我不太会吸，第一口感觉很呛口，说吸烟要吃进肚子里去，我便也吃进去了，很苦，苦的让人很不舒服。哥哥最喜欢的就是黄家驹的歌，他说周杰伦很不好，又爱唱他的烟花易冷，每次去ktv必点的，久而久之，他唱的歌我都会。

他唱的歌我也会，他唱的都是粤语，洪卓立的，e－kis的，林峰的，都是粤语，而我跟着他一起听，一起唱会的歌不知道有多少了，从最初相识的时候，我说我好想学张学友的一首歌喔，粤语的，可是好难。他说他要教我，问我是什么歌。我说，只想一生跟你走。我当时就这样表白了。

后来他有故意下载来唱会了教我。而现在，教我唱会粤语歌的人，已经离席了。也许我也偶而会埋怨，当初在一起那么多的时间都拿去干什么去了，至少学会说粤语，这段情也没有白来过。

在我失恋失意的这段日子里，那些激发我能够好好活下去的电影台词便成为我生命中的所有，我几乎不愿意听歌，只会越来越伤感。

北京遇上西雅图里面有一句台词我觉得很好，他说，爱情不是依附，爱情是各自独立，然后努力走在一起。

我突然懂了为何会走到如今这一步路。而我懂得了之后，我将会选择往前走，而不是幼稚的停留。我不知道将来有一天他会不会也会想，如果当初没有和林遇见分开，那么结局会如何。

后来的我也做起了这段感情的旁观者，太多的漏洞，太多的虚假。使我更加坚信自己已经越变越好，使我更加完美的，遇见下一个人。

唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的，对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到，只要让自己足够美好。努力让自己独立坚强，这样才能有底气告诉我爱的人，我爱他。

我在四月的某一天清晨醒来，便觉得这个世界开始变得简单而明朗起来。