frd3 曾经的故事（1 / 2）

“等……等等！”

感觉到我好像长高了，但又感觉我飞到了空中，可是我感觉我的身体很轻

倒不如说我动不了了，我费力的将眼神移到下面的时候

我看到了自己的身体与脑袋唯一的连接便是那洒在空中的血液

就像是绚烂的风筝一样，拿着脑袋当风筝一样，肆无忌惮的翱翔在空中，由风牵着我的脑袋飞了起来

可惜片刻几秒后我便感觉到脑袋重重摔到了地上

好痛？是我脑海中唯一冒出来的想法，可按照我一开始说的，这里明明是梦里啊，我又怎会痛呢？

……

“有很多时候我都在做着无意义的呼吸”

我的确在刚上高中的时候说过这句话，不过这大概多亏了我的运气，我很倒霉，倒霉到邪乎的程度，甚至可以说是能置人于死地的，已经让我怀疑这个世界是否是被人操控的了

所以每当我试图与他人交谈的时候

总会有一层隔膜阻止着我，但是我并没有放弃，所以我在高二之前一直都在交朋友中

可我每一次交朋友的时候，好像都会招他们厌恶，像是24个字母之中唯独少了我ym两个字母

好像这个世界上只有22个字母也大差不差

所以我一直都在试图增加我的存在感

眨眼间就过了一个学期，装聋作哑般混过了一个学期

说起来这个世界上还有很多困难的，比我还惨很多的，所以我不会阐述自我的痛苦，但是我唯一能做的就是

将他人的痛苦转移到我的身上

让他人的倒霉转移到我的身上

可这会让我越发觉得人群开始喧嚣，每当我看到苦难降临在他们身上的时候，我总会暗自感叹着：好倒霉啊，我却无能为力。

所以我祈求着如果可以的话，就将他们所有人的倒霉转移到我的身上吧，并且让我避开人群，这样我就不仅仅能享受一个人了，也看不到他人的苦痛了

说实话，我从小就看不得他人的痛苦，比如家庭问题，学校问题，社会问题，心理问题之类的

当我觉得这个社会烂透的时候

我遇到了未绪学姐

大概是在我高二上册的时候与我转进同一个班

她好像能发现任何人的闪光点，并且与班上的同学畅所欲言着

我很讨厌别人说的一句话，辛苦是常事，所以人们才会更加去赞颂自己那少数的幸福，这句话在别人听起来是那么的正常，但是一旦苦难大过于幸福之后，便会觉得那苦难是理所当然的，会觉得幸福才是厌恶的，这时候的心里就已经开始扭曲了

会去尽量的贬低自己，伤害自己来以此达到苦难般的幸福，或许对于她来说，幸福这个理念早就已经淡了，这个概念或许可有可无，这是我们所说的无药可救，直到我看到了她，我看到了她可以跟身边的朋友说笑，可以跟身边的朋友打闹，甚至会牺牲自己去拯救身边的朋友，可再看看自己，自己曾经的朋友明明早就该跟自己断绝了关系了，可却是现在生活中最熟悉的人了，对于我来说，愚这个字代表的不单单只是笨蛋这么简单而己

如果是我的话，我或许会跟她的做法差不多，但说白了我甚至连伪善都说不上

自己不想幸福的人是无法获得幸福的

炫耀着自己是如何堕落深渊的人是不会被救赎的

请告诉我，什么都不做或是什么都做最大的影响是什么？

是后果吗？

是没有意义吗？

是会去思考多余的问题，这是最致命的，人一旦思考了与自己无关的事情便会去多想，去编造谎言，人的想象力是无限的，有利也有弊，但显然现在的弊大过于利，人的心智最早是在什么时候开始拥有的，这个最早可以定义为拥有思考能力，那便是三四岁

虽然说想象力是无限的确实有些夸张了，但足以用想象力搞垮一个人了，恐怖谷效应或者是自己吓自己都是想象力的锅

将别人的处境想象的比自己幸福，幸福的多了多，然后另一个人看到她这么想了的话自己也会这么想，将她的处境想得比自己幸福多了然后再贬低自己

但如果询问我的最终目的是什么的话

那我肯定会坚定的回答

让自己所见之人，所闻之人，包括自己，多一点幸福，少一点苦难，而不是变成更加扭曲的人，更加疯狂，更加癫狂

但是这个世界真的很腐败，腐败到将所有的倒霉置身于一个人身上

也就是我

之前的我曾经喜欢过一个女孩子，不如说是暗恋的程度，但是说实话这段恋情很扭曲

因为我喜欢的女孩子已经有男朋友了

所以我本应该放手的，不在插手这段恋情的，也本不应该暗恋的

可是她的种种行为都会让我越发好奇，我甚至开始调查她的男朋友对她好不好，她喜欢的东西，她经常做的事情，她的牙刷或者是她的习惯