九月的夹竹桃54(1 / 2)

当有人告诉我,夹竹桃是有毒的花时,我已经将它含在了嘴中。

我逃避了很多东西,其中——

也包括了我的爱情。

一九XX年六月,夏季还未结束,校园里的花依旧开得灿烂绚丽,那只灰白色的鸟还是会定期飞回,欢快的鸣叫着。

可我的青春,也即将定格在这一纸毕业照中。

迷茫、彷徨。

四年,漫长而又仓促的四年。

我终是拖着沉重的箱子,离开了书声琅琅的大学,不能再踏返半步。

久久地,我躺在昏暗的房间,一度陷入了痛苦。

为什么,为什么就这样结束了。

我还是没准备好,我还是想要逃避,我还是不想面对这人世间的杂事。

我讨厌与人交谈与人交往。

大学是,现在也是。

我需要一个避难所,可以蜗居其中,抵御即将来袭的一切。

我告诉着母亲,想要继续深造。

可也正如母亲所说,我只是一个艺术生,再深造又有什么用呢?

母亲一直不喜我这个专业,只因它能为年迈的母亲带来一时的虚荣。

那时的我又懂得些什么呢,只是庆幸着自己考上了人们在我耳边赞美的大学,而不必为接下来的生活感到茫然无措。

可匆匆岁月,这也是我需要面对的。

因我也确实毕业了。

我看着树叶由翠绿开始变得发黄。

现在也是八月份了,我开始讨厌这样的自己,母亲也受够了我的碌碌无为。

对于母亲而言,这也并没有错。

一个人不能产生经济价值,她幸苦操劳一生的投资,在该收获的季节而没有得到成效,这是残忍的。

而我便是母亲失败的投资。

我看着母亲越发老去,越发的对我力不从心。

我心里的苦果就越发的生长着,蔓延的枝桠一根根穿过我的肋骨,刺穿我的心脏。

我也辗转难眠,而至痛苦不堪,但它还是不至于占领我的全身。

母亲日日夜夜的咳嗽着,痛苦着,连下地也艰难,却赤裸着身子打开了我的房门,颤颤巍巍的来到了我的身边。

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